“我想要你”我按住他抚摸我的手，气喘吁吁的说。
　　“不行”男孩说。

　　“你到底怎么想的，如果你真的不想，以后就别勾引我。”我说。
　　“不是，我是想等到合适的时候，有足够的时间，毕竟，第一次，我觉得很重要”他说
　　“我不介意”我松了一口气“我以为你就不打算要我了。
　　”
　　“我介意，我希望给你最好的。”

　　“我怕，我怕等不到那一天我们就分开了，我来不及给你.”我继续吻他,直到他也无法控制的看着我。
　　“还等吗?”我问他
　　“不等了”男孩看着我，仿佛下了莫大的决心。
　　“浪费时间,本来就紧张”我埋怨着他，开始出门。
　　先去一家离他单位很近的宾馆，我让他等在车里,过去问有没有房间。两分钟之后,我回来,说:”你猜发生了什么?”
　　“什么?”
　　“房间满了”我边发动车子边说”怎么会有那么多人包房”
　　然后，按照男孩的指挥，去了一条越走越荒凉的路
　　“我确定这里不会有宾馆。

　　”我走了一段时间之后，开始调头:”除非小旅馆。我们的第一次，可不能葬送在小旅馆里啊。”
　　“我非常同意”男孩抚摩着我的手，看着我笑,然后叮嘱我:”我看着你，你别看我，你看路。
　　”
　　路过红灯时候，我停了下来,看看他.
　　“怎么了?”男孩发现了我的不安,温柔问我。

　　“我 我有点紧张”我把手放在他的胳膊上,轻轻的抚摩:”不然我们算了。”
　　那真是一种奇怪的感觉，第一次,有了青涩的紧张和忐忑。
　　期待又害怕向前再走这一步, 我们坚持了那么久,从一开始那个勉强的吻,到现在我全心全意的想付出我的身体，这个过程,甜蜜而美妙。我们都庆幸自己的坚持，并确定即便一生只能拥有彼此的感情就已无遗憾。可现在，我们还是渴望彼此身体的拥有。
　　我来了，呵呵。先说结局，我没有调人胃口的习惯。呵呵
　　这是今天早晨看到的留言：“对于今天的婚姻，我是无语是无奈，还是我应该去承担，事情的双面性在今天感觉到暴漏无疑，我的心中已经没有婚姻中应该有的心动，我今天去面对已经没有了心痛，是我的心死了还是我的心在为自己跳动。
　　挽回对于我来说，只是尽到一个对父母的交代，或者说是去孝敬父母，我牺牲了自己的爱情，仅仅为了达成他们的心愿。宝贝，当我爱上你的时候，我真的害怕会有这么一天，当你给我说我最不喜欢听的哪句话的时候，我真的为此心痛，当我今天看见你的留言，我很开心，开心有一对真心的人可以彼此那么默契的去交流，我知道你的心痛，我也知道你为此做了多少挣扎，或许就像你说的进一步是厮守，退一步是快乐，宝贝，谢谢你，我爱你“

　　坦白的说，看到的时候我掉泪了，现在，泪水仍在不停的从我的脸上落下来，这是我想到的结局，也是我昨天就打算好了要接纳的结局，但我仍希望，真的可以有奇迹，原来，我们的生活中，奇迹真的不存在。
　　不过，也好，也好，我们的心都退回到原来的地方，继续安于生活的宁静。
　　记得有一次看到一个帖子，一个妻子写的，名字大概是 我的男人你别动，最后有一句话，是 你说 相爱的人一定会在一起，是的，亲爱的，我同意，相爱的人一定会在一起，你们没有在一起，你说是为什么？呵呵，当时，我想，这是一个多么睿智和骄傲的妻子。而今天，我们终于确认，婚姻，那确实是给女人的最好的保障。所以，不要愤怒了，而应该庆幸，原来，婚姻，还是值得我们信任的。

　　昨天，我睡的很安静，在一瓶红酒的作用下，我睡了整整6个小时。5：35的时候，我醒来，看看手机，知道今天不会有他的消息，在之前的日子里，这都是我开始起床的时间，因为他也会早早的来到办公室，陪我聊天。但我知道，也许，以后都不会有了。
　　7：15我起床，坐公交车上班，一路上，我告诉自己，要微笑，不能落泪。
　　昨天，朋友给我打电话，说我的语气和态度突然变得不一样起来，问我为什么。其实，那是因为在昨天，我已经隐约知道了男孩的决定，我想，也许，分开的那一天，马上就要到来。
　　男孩的一句话让我知道，他对婚姻的决裂，没有自己表现的那么勇敢。当我说让他维持他的婚姻的时候他说：“那对你不公平”。我要的是纯粹的爱情，我希望你说：不，我要和你在一起，我舍不得你，而不是觉得你因为说了爱我便对我有责任。
　　电话里，朋友问我，如果他选择婚姻，但还和你保持这种情人的关系，你愿意吗？

　　“我不愿意” 我没有丝毫的犹豫。的确，我理解他做的决定，也绝不会怪他。因为，我们都已经过了为爱情不顾一切的年龄。
　　但我要纯粹的爱情。若他选择了，我会远远的看着他，但再也不会靠近。我可能会选择给一个不相干的人我的身体，但我绝不会让我的爱情蒙尘，有任何瑕疵。
　　要么爱，要么离开。若他在维护家庭的同时还和我周旋，那注定还是痛苦挣扎，还有欺骗。我可能会看看他，和他吃一顿饭，然后离开，但我绝不会在纠缠。
　　绝不会。
　　刚才，就在刚才，我落泪的时候，办公室的同事诧异的问我怎么了。我笑着说没事，没事。然后同事说：“真没事吗？”我说：“真没事，别问我了。
　　”然后又一个同事进来了，看到我，说“姐姐你怎么了？”我就指着办公室的同事开玩笑：“他欺负我了”，然后他们都笑起来，然后我同事说，姐姐你想吃什么啊，我中午请你吃饭。其实，这么多天，和我朝夕相处的同事，肯定觉察到了我的异常。但他们默契的从不问我，在我伤心的时候，给我最大的宽慰。
　　我想，我是多么的幸福。因为我身边的人，都是这么善良。就在来的路上，我一直在想夜饭的一句话：让我们微笑，让我们温暖拥抱。
　　大概是这个意思吧。
　　请大家不要指责他。也许他有一天会来，会看到这些文字。你的指责，会让他难过。

　　我确定他会难过，我不愿意看到他难过。爱一个人就是要他快乐，以前，我不屑于这句话，但现在，我的确是这么想的。
　　真的，我想，爱情里，唯一需要的，是你对对方的确定，这比厮守还重要。
　　就像我朋友问我，我怎么确定他没有和他的妻子做过，我说，我相信，如果他没有让我有这样的信任，我怎么能确定我的爱情呢。我们的情况，远比我帖子里写的复杂，所以，很多东西，我没办法一一表白。但我想，我也不需要表白。
　　我相信，我们都在彼此的心里，即便离开，也会终生怀念。这种相信，缘于我们这些天的相处。
　　就像一个妻子相信自己的丈夫不会出轨，即便他真的出轨过，你也坚持自己的相信的话，那或许就是他没有出轨，至少，他的心还能让你相信。

　　呵呵。也许这个逻辑很多人会不屑吧，但这就是我的逻辑。我不是一个天真的幼稚的沉浸在自己的梦里的小女孩。
　　无论如何，这不是最坏的结果，最坏的结果，是他没爱过我。
　　他爱过我吗，他爱过，而且仍爱着。我爱他吗？我爱，而且仍爱着。
　　我知道你会不屑，但这是真的。
　　我说过，无论什么结果，我都接受。我都坦然。
　　而且，我仍庆幸，我的爱情，它来过。这些日子，这些美好，终生，都在我的心里。

　　更新，已经成为了这么多天的习惯。而结局，我尚不知道在哪里。呵呵。
　　写写昨天吧。
　　那是我一直在心里打算接受的结局，也是我所认为的，应该的结局。所以，我一直告诉自己，要安静，要坦然，要接受。
　　生活，原本就应该是这个样子。
　　但当我看到他的留言，我还是心生埋怨：原本，你可以不给我希望，原本，你可以不给我勇气，原本，你可以不给我那些期盼，可为什么，你要给了我再拿去，岂不知，这是比没有给过更残酷的事情？