我也眨眨眼：“是吗？我的黑眼圈好看不？”不是烟熏妆，是百分百纯天然的黑眼圈，我哭啊哭的这么多年倒也已经习惯了。
　　后来具体说了什么废话，他是以什么样的姿势和表情从对面走到我身边，都模糊的差不多了。
　　我有印象的，是他后来放到我腰上的手，隐隐地传递着某种欲望的手。我当时忽地一下站起身，瞪起刚才被他称赞过的好看的眼睛，一眨不眨地轻声呵斥：“你怎么这样啊，再这样我就走了。”
　　就在我傻楞在当地，不知道就应该拿起包甩门出去，还是应该坐到对面的时候。也许当时我的纠结也就是那一瞬吧，因为接下来发生的事已经让我没时间纠结了。
　　他身体的热度让我瞬间也燥热起来，他的唇和手在我脸上唇上掠过，呼吸沉重，不过好像没有口气。我左右闪避挣扎，但是我的挣扎显然激起了他更进一步行动的欲望。

　　他用力把我揽进怀里，双手紧紧地箍住我的双臂，令我动弹不得。我只能用穿着细跟凉鞋的脚去踢他，也不敢叫出声，因为外面来来去去的脚步声清晰可闻。
　　不知道我是不是把我的反应理解为了默许，或者是他已经被欲望控制了头脑和行动。他居然把我整个抱了起来，压到身后贴了浅紫壁纸的墙上。我可以确定，我的双脚都离开了地面，支撑我的，是后面的墙，和前面他肌肉结实的身体。
　　他的唇放肆地探入我的，试图伸入，我只能压紧牙关，紧闭双眼。他的手因为还要束缚我的一直在试图挣脱的手，不能有大幅度的动作。彼时，隔着单薄的夏衣，我的丰满柔软，他的强壮的心跳。
　　他更紧地压迫着我，用他下面的坚硬抵住我。而我自己，也感到了身体某处的热流涌动，房间里，弥漫着情欲的味道。
　　渐渐地我平静了下来，共产党员的顽强不屈精神顿时使我浑身充满了力量。

　　我奋力推开他，整理了一下蓬乱的发型，抻一下被他揉皱的裙子：“够了，你也太没耐心了。”他略带尴尬地坐回对面，喝起了早已凉透的蓝山咖啡。
　　我们都装着什么都没发生，还继续了一顿无味的晚餐。餐后他邀请我到隔壁宾馆他开好的房间小坐，顺便交待一下他这次来是借口出差，要在我们那里住一晚，其实我们两个城市，也就不到一个小时的车程。
　　经历了刚刚的混乱，我当然明白小坐意味着什么了。于是我很坦承地告诉他：“我对你没兴趣。”他无比真诚地回答：“我有耐心等，等你对我有兴趣。”
　　在拉开门离去那一刻，我心里已经下了决定。
　　第二天，我在QQ告诉他，我准备结束我们的交往。他一再解释昨天的冲动冒犯，说他对我是认真的，希望可以和我长期发展下去。我只说了一句：我认为我们没有继续交往的动力。

　　拉黑，删了电话，从此之后，“在路上”在也没有出现过。
　　在那之后，我对聊天更加没了兴趣。那个QQ号码也不知道是忘了密码还是被黑了，在相当长的一段时间内，我基本不用QQ了。
　　后来，我开始到论坛玩。
　　论坛，多少痴男怨女，色男狼女沉醉迷乱的地方。
　　玩论坛的人，大多有点小闲，有点小才。可以打发无聊，展示才情，倾诉隐秘，宣泄压抑。至于调戏勾兑，心上床上，皆无禁忌。
　　很多人上论坛的目的，是为了玩，结果却变成了被上，被玩。暧昧的涌动，虚幻的哀伤，过剩的荷尔蒙，充斥在论坛的每个角落。

　　玩论坛的人也许并不孤独，但一定是寂寞的，寂寞的是灵魂。
　　所以，我们每每被文字后面虚拟的ID吸引打动，不自觉地靠近，陷入自己想象的迷幻爱恋。网恋，可能是大多数混迹论坛的男男女女必须经历感受的。但是，这样镜花水月的感情，从一开始就已经注定了它的漂浮，无从把握。
　　唉，写着写着就开始矫情了，回归正题。
　　应该说，在论坛的最初3年，我保持着生活中的本色。在一场突如其来的网恋到来的时候，我选择了离开，因为不我知道我需要的是远隔千里的想念，还是一张双程机票。我害怕走近，害怕得不到的失去。
　　那段日子，是我放纵的开始，是我神秘旅程的起点。
　　那是从我重新上QQ开始，我心底的纷乱，需要更纷乱来平衡。

　　我遇到了一个开启我的人，他叫翔。他引导我走进了网络激情的大门，我的许多第一次，都是给了他。现在回想起来，他其实不是我喜欢迷恋的类型。他只是在合适的时间，点燃了我内心和身体的暗火。
　　在他之前，我在性方面是被动甚至有些冷淡的。在他之后，我的潜能被不同的男人开发着，新鲜着，惊奇着。我的观念和心态也发生了很大的变化，现在我认为，女人天生就是尤物，有享受性爱快乐的权利.
　　在和翔交往一个多月以后，我们开始语音，电话，有时候他也给我看视频。他是个帅哥，声音也很好听。不过我们聊天的内容，还仅限于一些肉麻无聊的情话。我给他的感觉，应该是一个善感的清纯少妇。而我。也似乎陷入了一种类似恋爱的彷徨。
　　我开始到一个新的版面写贴，以细腻善感的表达方式同步记录我对他的心动和内心的徘徊犹疑。尽管我在写的时候不自觉地放大了这些感觉，但是确实是内心真实的伤感悸动。所以那个帖子引起了很多人的关注和共鸣，迅速成为当时点击率和回复颇高的热帖。忠告的，建议的，交流的，还有一些不同目的。
　　翔是我网络中深刻难忘的第一次，我想把这个经历收藏，尘封。我不知道以后还会不会有那样质朴的伤感沉醉，或许，就像一块棉布一样，每一次洗涤之后，都会渐次地褪色，变薄。
　　尽管我现在不敢让自己太投入，因为我知道我内心深处的脆弱无助。我害怕的，是深深思念后的孤寂，是彼此交付后的难以掌控。但是，每一次相遇相处，我都是真实坦白的。每次的离开，也有不舍，也有不忍。
　　其实很多人都会这样，面对光怪陆离的现实和与现实一样浮躁的网络，习惯了装，习惯了武装自己。害怕深情，害怕伤情。所以，很多人都开始变得无能了，爱无能，还好，不要是性无能。
　　在翔之前，我从来没尝试过网络做爱。也在视频上看过2个陌生男人赤裸的下体，但只是出于好奇，没什么冲动，还觉得有点恶心。

　　随着我们聊天的逐渐深入，彼此已经朝思暮想了。我们每天在QQ上相见，开车走在路上的时候，他会给我打电话，下班之后会饿着肚子专门到网吧去给我视频。我喜欢看他抽烟的神态，微微皱起的眉头，轻轻叹气的落寞。
　　第一次电话做爱，发生在我们聊天两个月之后。
　　他来我们这里出差，渴望能够见到我。而我，还没有做好足够的准备。或者是说，我还没有想我该以什么样的心情，等待什么样的结果。
　　在QQ上聊至夜深，他的面庞近在咫尺，却仿佛远隔千里。他开着的页面，是我那张浅笑凝眸的照片。夜幕渐深渐浓，心底的无助越发缠绵。
　　我们就像热恋中的男女一样，完成了一次边缘亲热。我很享受那种身心激荡，欲忍难耐的感觉。

　　第二天，他告诉我。他昨晚和我电话的时候自己做了，又问我有没有。我老实回答没有，不过能让他快乐，我也感到很幸福。
　　他说他想和我一起幸福，我说哪儿想呀？他说：心里想，那里也想。我存心逗他：那里是哪里呀？他说是小弟弟，我说我那我要看看小弟弟好看不。
　　那是我第唯一的一次在视频上看到他的小弟弟。
　　在我的注视下，他那里低垂着，似乎不好意思了，他说我这样看着他他硬不起来。
　　那晚，我们第一次在电话里做爱了。

　　我没有高潮，但是，却有一种身心交融的惊栗感。他激动地喘息，不停地呼唤着我的名字，这样的感觉让我迷醉。
　　写到这里，我的思绪忽然间涩了，回忆被堵住的感觉。
　　我在那个帖子里诉说自己的彷徨犹疑，写下和他相处的种种场景和心理波动。心情为猜想中的他的冷热变换阴晴不定，为他希望见面的要求迟疑不决。
　　而诸多网友的热心回复，更加地让我纷乱。很多人以过来人的身份教诲我，说他是个网络猎艳老手，我只不过是他途中的风景之一。当然，还有很多人鼓励我去把握这份相遇，相信自己的感觉。
　　我知道，我已经不再能简单了，太多的声音引导我复杂了起来。
　　或许，我本身就是复杂矛盾的。