我承认：我是个自私自利的男人，我对不起小祈，我死后一定会下地狱的。因为小祈出事后，从认尸到火化我都没有去看过她，只是每天躲在家里，像个失去灵魂的人偶。我以为从小历经坎坷的自己不会害怕任何事情，我自认是个泰山崩于顶而面不改色的人，但我听到小祈出事的噩耗后却不知所措。当时我真的好怕，我一生从没有如此害怕过，我好怕小祈那血肉模糊的样子会深深的烙印在我的脑海中无法除去，不过小祈是被撞到而不是被轧到，后来听小祈的母亲说她躺在抽屉里时依然美丽安详……事后我经常在想，小祈躺在冰冷的太平间里的那几天一定很孤独吧，她一定很想再见我最后一面，再想听我最后一次说爱她吧……但我真是自私，真是该死！我只想自己好过，却没有为她着想过……

　　以前喜儿和一位女网友都曾安慰我说：不要自责，我想小祈也一定不想让你看到她当时的样子，我要是她也希望把自己最美的一面留给最爱自己的人……
　　想起刚上大学时的事情，那时我受初中同学影响买了一辆二手铃木400，小祈知道后略带哭腔的说：骑摩托车多危险呀，你要是出事的话我怎么办？
　　小祈是我的女神，对我而言她的话就是圣旨，她的眼泪是世界上最具杀伤力的武器，所以我毫不犹豫的把车卖了，并保证以后不做危险的事，不再让她担心……但是，她却没有想过，她出事的话我怎么办？我剩下的漫长生命要怎么度过……
　　如无限夜空中的闪烁群星
　　我们的心交织在一起永不分离
　　即使两人无法牵手

　　只要我们依然牢记
　　我和小祈也说过类似的咒语，所以在我心中她永远是我唯一最爱的妻子，我只要活在她的回忆中就可以了，我是这个世界上最幸福的人，因为小祈永远活在我的生命中，我的心永远为她而跳动……
　　本来她死了我不应该再找别的女人，但我可恶生理欲望使我一次又一次的背叛她，我从没找过小姐，只是至今又交了8个女朋友，现在的女友正在楼上睡觉。我和女神有过三个约定，不抽烟不赌博不嫖妓，我至今并一生也不会沾这三样东西。记得去年一次同事聚会时，大家喝了不少酒后决定集体去歌厅找小姐，其中一个同事见我脱肛大为不满，为此我们还差点发生争执。第二天同事酒醒又听到别人告之原因后向我道歉，并鼓励我坚持自己的原则。很庆幸女神没有说过不让喝酒不让我再找女友，否则我定会孤寡一生，不过我知道她不是那种自私的人。说起来我第四任女友就问我这种愚昧问题，她看过一篇丈夫守候植物人的妻子三年的报道后问我：“如果我要是变成那样，你会不会找其他女人。”我毫不犹豫的回答：“我要是身无分文了你会不会找别的男人，要是你不会那我也不会。”当时我一语咽得她说不出话来，女人真是庸俗到极点的蠢货。

　　我把小祈睡过的床和所有和她有关的东西都搬到次卧室里，又在天花板上贴上她的照片，让我不论何时都能见到她。当然这也是让我之后的每个女友不爽的地方，但是如今的女人就是现实就是劣质，要不是我老爸有几个臭钱，能够达到她们核心物质的标准，她们早就搬出牌坊把我甩个狗啃泥了。其实我不是一个没有心的男人，如果她们之中有谁是处丨女丨的话我绝对会娶她，但是真让我失望，身为残羹冷炙还妄想取代我的女神。说起来她们真是让我绝望透顶，我跟每一个女友初次上床时都会关灯，想把她们当成小祈的替代品，但是她们连这个小小的要求都无法满足我，因为我的小祈出身传统家庭，很矜持的，总是闭上眼睛忍耐着一声不吭，不像她们那么会**。除了被第二任女友抢先之外，后来的每个女人都被我玩厌后甩掉。其实我对她们很不错的，在物质上尽力而为，从不与之争吵，但女人和小人一样永远不会满足，就好像我前任女友曾说我在精神上虐待她。我说我哪有？我从没冷落过你呀？但她说我表面上对她很好，但心里却从没接受过她。听后我非常生气，不是处丨女丨还敢要求那么多？！于是第二天就把她撵走了。当然现今女人都很开放随便，**在她们眼中就像吃顿饭，喝杯咖啡一样，所以不管怎样到头来还是我吃亏，唉……男人可真是命苦又无奈。我的一位同事说的好：没办法，女人天生来带着挣钱家伙。

　　我现在的女友是南京人，去年大学毕业后留在北京工作，和我住在一起已经半年多了，除了小祈之外她是和我在一起时间最长的女人了。她长得很漂亮，是唯一在相貌上和小祈有一拼的，只是胸部没她大。不过她有一双修长的美腿，穿起旗袍超漂亮。我经常让她晚上在家穿白色旗袍或短裙＋丝袜养眼，我与她亲热的频率也是几任女友中最高的，总是想到就上，这也是找外地女人同丨居丨的好处之一。相反最低的却是小祈，平均每周不到一次。（我对女人的身体也很有研究，所以经常在酒桌上和朋友同事谈论这个话题）平心而论，她对我不错，也很听话，并包办所有家务，有时我因聚会晚回家她还会站在楼下等我。而且她从不晚上出门和穿吊带之类的暴露衣服，这两点是我对每个同丨居丨女友的基本要求，而且只要被我发现两次就立刻收拾东西滚蛋，以前就有两个女友是这样分手的。说起来现任女友的兴趣很是奇怪，她除了拉手风琴外还喜欢像小孩似的玩拼图（就是一千张让人头昏眼花的那种），像她这种相貌身材不俗却不热衷逛街购物的女人我还是头一次见到。当然我那已逝的未婚妻除外，因为她是女神，不是世俗之人，所以即使她一头扎在首图阅览室里沉迷忘我也并不奇怪。

　　可以说现任女友在美貌程度和性格方面是最接近小祈的，除了非处之外找不到其他大的缺点，这就是我为何迟迟不愿和她分手的原因。当然她所作的一切全都是种假相，我敢说我老爸要是上午破产，她天黑之前就会跟我拜拜。我盘问过她以前的事情，她交待说大学时候交过一个西安籍的男友，在毕业前夕分手了。大家看，这就是现实女人的典型，工作之前就肃清了物质前进道路上的绊脚石。我本来打算年底物色到下一个女人后再甩她，但她这个月没来例假，其实之前的女友也有过这种情况，以往我都会让她们立即去医院，以免耽误伤身体，但这次我有个计划，我决定拖三个月再带她去堕胎，让她体验一下刮宫的滋味，然后待她身体最虚弱的时候与之分手，让她知道知道男人的颜色。可能你们会说小心遭报应，这个大可放心，我早把女人看透了，尤其是这个女人，像她这种有点姿色的女人是绝对不会做出鱼死网破的蠢事，俗语：留得青山在，不怕没柴烧。当然我是不会让她看到这篇文章的，若是不小心看到就算我失手便宜她了，反正我从来不缺女人。

　　我经常在梦中见到小祈，很多次我都梦见她责怪我，说我变坏了，我每次都在梦中极力解释：她们要是有你一半好我绝对不会这样做。
　　我曾经和一个年长的同事说起过这件事情，他说：“既然你能遵守与她的那三个约定，为什么这次不听她的话呢？我想她要是活着看见你这个样子一定不会开心的。”
　　我回答：“无所谓，我就想被她责怪，那样的话我还能在梦中见到她。”
　　同事沉默了一下，然后有感而发的说：“她已经从精神之柱变成你最沉重的心理包袱了。”
　　其实这点我早就意识到了，但我就是没法放弃，我坚定的说：“不管她是什么，无论她对我的影响有多深远，我都绝对不会放下她，除非是我死了，不过即使我到地狱也不会忘记她。”

　　同事无奈的摇摇头，不再说话。
　　过去绝非现在的对立面，而是做为将来的一部分并永存。人要总要前进，但过去是无法磨灭的，怎样才能冲破精神上的束缚？需要多大的勇气才能面对过去？这将永远是个未知……有很多人都无法理解我的话，这很正常，因为必须拥有类似经历的人才能体会。
　　其实我也太自私贪心了，记得一次我和高中同学喝酒时，我对他说：我非处丨女丨不娶。
　　同学听闻无奈的摇头说：你真是个不知足的无赖，你知道高中时咱们年级包括我在内有多少人暗恋周祈吗？（初恋女友的名字）
　　此时我才恍然知道原来内向迷糊的小祈是如此受欢迎以及我自己的自私贪婪，毕竟我拥有过中国最高尚圣洁的女人和一段最纯洁的恋情。当时我这个“理论家”惭愧的低下头，再也无言以对。大家不要误会，我从没做错过什么，即使反省也要排在淫贱劣质的中国女人之后，我无言的原因是为21世纪的新版词典里居然没有“处丨女丨”这个词语而哀叹，为自己日后要花大量的人力物力却娶个不知被别人穿过多少次的旧鞋而难过。不过无所谓，我早就看开了，以后婚外恋就行了，反正在她们眼中永远是物质第一。

　　我从没对之后的女友说过“我爱你”，并且永远也不会，即使是日后的妻子。因为她们和小祈比起来全是金钱唯一的肮脏肉厕！是乌龟和月亮的差距，她们只配得到项圈和皮鞭！而我的真爱也只有一次，那就是天堂的小祈。我一定会遵守当初的誓言：永远不会多看其他女人一眼，除了小祈之外我心里不会再容下第二个人。