日期：2008-11-28　10:42:07
　　换作平时，我可以去网吧里通宵，也可以在沙发上讲究一晚上。
　　但今天太累了。是心累。或者说是心死。

　　或者说没有坚守什么的必要了。

　　我很听话的被晓墨拉进卧室，她在洗手间里磨蹭着卸妆洗脸。
　　躺在宽大的床上，如同一具僵尸，眼神空洞，面容枯槁。
　　晓墨拿出数码相机，让我帮她选几张照片。
　　我说都挺好的，不用选了明天我跟你找个地方去冲洗出来。
　　你快点睡吧，明天我领你去看真正的天主教堂和最西洋的中国大学。
　　然后我就缩到了墙角，如同一个受惊吓的小孩。
　　以上是在回油城的车上，晓墨告诉我的。
　　晓墨没有睡，昏暗的台灯下，她面对我躺着，我后颈能感觉到她呼吸。现在她就是脱的溜光也无法让我心动了，我心中想的是白天遇见的那个即将成为别人新娘的女人。

　　曾经，她是我生命中的全部，是我最在乎的人，以为可以相伴一生的人。
　　那时，除了满腔热情什么都没有，但是那个时候，我可以为她付出一切，为了得到她最喜欢的周杰伦签名CD，我曾经在寒风中排队等了一夜；非典刚解禁的那天，在海边，她问我要是她得了非典我会怎样，我抱起她就跑到海里说要和她一起去死，当时我很认真，她吓坏了，吓得差点哭出来，游人以为我们要殉情，差点报警。

　　又一年，我在学校里做生意把那年的学费赔了一干二净。她对她父亲说要买笔记本，骗了一万块，不但替我交付了学费，还养了我半年。那学期最后的时候，我们都没钱了，把车票钱扣除，每天两人去食堂里买最便宜的饭菜，两个人一起吃。就这样我们维持了两个星期。那个学期她一直用大宝，从来没有买过别的化妆品，也没有买过任何新衣服。不是因为我们真穷，而是把那钱又瞎折腾了。
　　当时我们很高兴，认为两人推翻了贫贱夫妻百事哀的老话。

　　三年后，她母亲用这句话否定了我们的未来。

　　一条柔然光洁的手臂搭在我脖子上，转过身来，晓墨那双大眼睛水汪汪的望着我。
　　“你早点睡吧，要不明天脸上有皱纹了，其实以你的美丽，有点皱纹也无所谓，但我带着你出去，碰见熟人，有损我面子的。”我又嬉皮笑脸的说。
　　“还装，你还装是吧？我知道你心里不好受，于果是你以前的女朋友吧。你们曾经深深的爱过吧。你还没有放下她吧。你对别的女人不感兴趣也是因为她吧。”她问了一大串。

　　被她戳穿了，我无语。
　　“是的，其实自从前天晚上我接你回去，我一直没有怀什么好心，不要以为现在还有人做好人好事，他妈的我弄你回来，包括你跟到青岛，我都没安好心，一直想找机会对你下手，碍于熟人没有好意思，更多的是我怕碰到于果，因为分手时她说过每年樱花开的时候都会来青岛祭奠我们的爱情。要是遇不到她，我就对你下手。他妈的我现在改主意了，见过了，照样对你下手。”恼羞成怒，我丧失了理智，终于把内心最龌龊的想法说了出来。

　　说着我起身向她靠去准备把她脱光。

　　我他妈真的成了禽兽了。
日期：2008-11-28　12:28:31
　　晓墨忽的站起来，把那件大T恤脱掉，
　　美丽光洁裸体映入我双眼：细嫩紧绷的肌肤，高耸挺拔的丨乳丨房如玉琢一般，纤细的腰肢，修长的双腿。洁白的身躯反射着灯光，有些朦胧。在朦胧之中让人感到一种摄人心魄的美。
　　昏暗的灯光下，她缓缓的躺在我身边。维纳斯一样的躯体就在我唾手可得的地方。

　　足以让所有的男人变成野兽，然后扑上去发泄最原始的欲望。
　　“你不是很想上我吗，来啊，我心甘情愿让你上！不收钱，不用你负责。”说的缓慢，几乎是一个字一个字念出来的，但是语气中的那种冷漠和嘲讽。
　　我拉起毛毯，把她裹严实，如同一个粽子。然后点了支烟，坐起来。打开窗户，一轮明月挂天边，月亮看到了刚才发生窗内的一切。
　　似乎忘记了刚才的失态。依旧木然的抽烟。
　　烟是个好东西啊。当你手足无措的时候，只要有烟在手，你瞬间可以恢复平静，曾经于果劝我戒烟，但在她转身的时候我又开始吞云吐雾，家里老头也让我戒烟，甚至把我的玉溪偷着送给了姐夫，但也没有效果。烟如同我第六根手指。已经成了我身体的一部分。
　　“粽子”直直的看着我，面露冷笑。似乎刚才我就是一个超级懦夫。

　　我也感觉自己是一个懦夫，刚才面对她赤裸诱人的身体，下面一点反应也没有。浑然忘了刚才是因为愤怒，而不是因为冲动。

　　“早点睡吧，明天我带你去看教堂，然后我们回家。”说完我去了客厅。

　　深夜没有什么好节目，欧洲杯也没有转播，央视六套放着老掉牙的电影。各地方卫视的弱智主持人和道貌岸然的骗子一起吹嘘那无所不能的山寨手机。

　　一支一支的抽着烟，抽的自己脑袋晕乎乎的。这是抽醉了，小时候有过这样的经历。那时候是是因为好奇，现在是因为思念。

　　今夜，于果是不是跟我一样无眠。那个帅哥是不是也守在她身边。她是不是已经回了Y 市家中，
　　她的婚纱照拍的好看吗。脑子里都是关于她的一切。

　　我以为在油城的两年中，足以忘记她。然后在今年冬天，找个温柔善良孝敬的女孩结婚，父母都盼孙子好多年了。妹妹的儿子叫舅舅都叫的很清楚了。我也该做人夫父了。
　　但是我感觉自己是在骗自己，其实自己永远无法骗得了自己的。

　　即使我色迷迷的看着街上的美女少丨妇丨，在网上跟一些大学女生寂寞少丨妇丨什么的打情骂俏，甚至还在宾馆里跟她们有过疯狂的夜晚。

　　留下的是无尽的惆怅，深深地罪恶感，还有躺在地上装着体液的杜蕾斯。

　　期间参加过好多同学的婚礼。
　　但是没等婚礼开始，我就匆匆离去。我怕看到这种喜庆的场面，想逃。

　　内心真的很害怕有一天于果这样披上婚纱，成为别人的新娘，他们在台上举行婚礼，我在下面木头似的看着自己曾经最爱的人成为别人的妻子。
　　我没有《毕业生》上的那个傻小子那样的勇气，拿着十字架驱散人群，带着新娘逃走。

　　不论是中国还是美国，现实中这样场面发生的概率跟哈雷彗星撞地球的差不多。