就在半年前，因为我病了一场，辞去了另外两家的代帐工作，只专心为明康一家做，收入少了很多，这倒无所谓，我挣的钱也只是用于我的个人消费而已，余辉给我的家用是绰绰有余的，再加上年终他都会给我一笔钱让我存起来，家里的经济状况应该说相当不错，我根本无需为钱伤脑筋。
　　也许正因为如此，我的思想意识才开始松懈，固守在个人的轻快世界里，而忘却了世间之事也会转瞬即逝。
　　思想也越发单纯，跟不上余辉那正在蓬勃发展的个人事业及思潮了，于是，他开始厌倦我了，再加上男人的某些天性，那些卑劣又低俗的故事便应运而生了。
　　想到这，我又开始深入捉摸一件事儿。
　　如果我不是这般自顾自地悠闲生活，而是如那女人一般是位有事业有前途的女性，余辉是否还会这样背叛我，他是否就此安心与我渡日，不会与外界任何女人有染，只专注于我一人身上。
　　如果用对男人的认识论来理解这个问题，我会认为自己很蠢，再用婚姻发展论来解释这个问题，我会认为自己是在异想天开。
　　最后，我深吸一口气，使尽浑身力量将身体绷紧，包括正握住方向盘的双手，一股气场流窜于全身，我在用直觉体会这个问题，因为女人的直觉往往是最正确。

　　还是一样，如果会报以美好的想象，即是愚蠢。
　　难道，背叛在我们的婚姻中是不可避免的吗？
　　我使劲点头，又慌乱摇头，竟忍不住叫了两声。
　　天，这样在意念中不停折磨自己，何时才是休啊。
　　进了超市，人流如潮，气氛热闹得快另人窒息。

　　我直奔生食区，到达冷藏柜前，满眼尽是收拾剔透包装精美的生菜，包括肉类也都经过悉心处理。
　　我没经过多少思考，只管拿起那些看着顺眼的往推车上扔，边扔边想，做什么到时候再说。
　　在经过干货区时，才想起，需要买些辅料，不然菜将不成其菜了。
　　辅料也未细想，只管挑那些平常都会用到的。
　　佐料辅料配齐，又去了罐头柜，随意扔了些晕类进推车。

　　到收银台时，才发现推车已堆积如小山，这样没有计划地购物就容易出现这样的问题，在不经意间就充实了购物袋。
　　出了超市，我两手拎着蛮重的袋子，边走边想自己是否真需要这样做，答案是肯定的。
　　表面看来，我想挽回些什么，但潜意识里我清楚，我真正的意图不在于此。

日期：2009-07-26　17:10:21

　　15
　　我站在厨柜前，抬头望着窗外，对面是一片小树林，林梢上挂着美丽的夕阳，残辉一路洒到我面前的窗槛上，仿佛诉说着凄美的哀伤。
　　我端起冲好的咖啡，静静喝着，看着窗外的美景出神。
　　电话铃声打断了我。
　　是小青打来的。
　　“明天我们一起吃饭吧，为你解解闷。”她说道。
　　“行啊。”我说。
　　“到时我把程骏叫来陪我们。”
　　我愣了一下，程骏是小青的男友，有种不祥感突然袭来。
　　“行啊，好久没见他了。”我轻声说道。
　　“那好，明晚见。”

　　挂了电话，我返回厨房，看了一下时间，正好五点四十分。
　　我开始忙碌起来。
　　按照从网上搜来的菜谱，我做了三菜一汤。
　　与昨晚的不同，我换了花样，如有可能，我尽量常换花样。
　　盯着餐桌上的成果，心想着，我要坚持这样做下去，既挑战了我自己的耐力，也挑战他的良心。
　　手机的短信声来了。

　　是余辉发的，说要晚点儿回来。
　　我回：饭菜已准备好了，我等你回来。
　　他回：不要等我，你自己先吃。
　　我回：没关系，还是要等你。
　　要在以前，他这样通知我，我立马开始计划晚上的活动，不再为他等候。但如今，我即使装样子，也要装出为他独守空房，期盼他早时归来。

　　我什么也没吃，只洗了个苹果，再冲杯咖啡，端着上了二楼的书房。
　　坐在电脑前啃着苹果，开始这些日子以来的每日功课，看那个女人的网贴，看是否有更新。
　　有，贴子里有她的更新，我竟莫名的兴奋起来。
　　我象战场上的风语战士，终于又获取了敌人的情报，忽感万分珍贵并斗志昂仰。
　　又是一次花痴预约，我认真地读了数遍，确定不是在今晚，而是后天。

　　我的心竟怦怦地跳动异常，太富有挑战了，简直是一次机会。我仿佛听见有号角在我耳边吹起，斗士的本能挑起内心深处的战斗欲。
　　我开始在网上搜索所需要的信息，形成自己的计划。

日期：2009-07-26　17:40:13

　　16
　　他近十点才回家。
　　我不露声色，陪他用餐。他有些感动般看着我，我平静地为他夹菜，盛汤。
　　“辛苦你了。”他说。
　　“不。”我摇头：“你才辛苦呢，这么晚才吃上饭。”
　　“你一直等我？”

　　“是啊。”我点头。
　　“难得你做了一桌的菜啊。”
　　“味道可好？”
　　“嗯，还行，挺香。”他边吃边说。
　　我在一旁认真看着他的吃相，不放过每个细节。说实话，我真的很想知道他此刻的感受，吃着老婆做的饭，却想着两天后与情人的约会，这很刺激吧，会不会让他产生无可名状的快感。
　　我努力使自己盯着他的目光能温柔些，可以在他抬头与我目光相碰触的瞬间，在他心里产生绵状物，柔软得将他整个撂倒，另他陷入矛盾又痛苦的境地，当然，这也许只是我的幻想而已，甚觉可笑。
　　吃完饭，我在厨房收拾，他坐客厅沙发上看报纸，我瞄了眼时钟，已经十点多了。
　　我叹着气，又熬过一天了。

　　第二天一早，吃完我做的早餐，他心满意足的出门了，我望着他关上的门，愣了半响，突然间，发现自己实在不了解这个一起生活了这么些年的男人。
　　在外有那么激烈澎湃的婚外情，在家里却平静无事得如墙上的挂钟，纹丝不动。每日照常上班、下班、回家、与我同床，吃着我做的早餐晚饭，看那表情心中定是平静如水，没有丝毫歉疚。
　　我是怎么了？当初选他，不就是因为看重他这份成熟稳重，遇事不乱的个性吗，觉得这样的男人才可以依靠，所以，即使那时他还只是个公司的小职员，在我们的未来还一片茫然的情况下，我仍旧毅然决然地嫁给了他。
　　当然，事实证明，我的眼光没有错，他凭着自己的能力一路走到今天，给我创造了优越的生活条件，如他曾承诺的，给我无悠的生活，让我尽情做自己喜欢的事情，他做到了，从这点看，我真是对他无可厚菲。
　　也许我至今保持着克制，没有对他大吵大闹，没有刻骨地恨他，跟这一点也不无关系。
　　也有可能，多年相处，他冷静沉着的个性对我多少有些影响，特别是他常常在我面前提起他在商场上的处事原则，那些曾是另我十分佩服的，今日，我学到了，我要运用他的原则，来处理他的问题。

日期：2009-07-26　17:46:16

　　17
　　我走到客厅连着花园的门前，看着湖面，一层薄雾静静覆盖其上。
　　我用自己的心与湖上的薄雾相感应，立求达到那样平静的境界，反复叮嘱自己，保持冷静，悉心洞察事物，寻求最佳方案，在未掌握任何可利的东西，也未想清楚问题与前景前，我不能宣战。
　　因为我怕输，我可能输不起。
　　至少目前有一点我很清楚，我不打算离婚，我不会成全那些肮脏的渴望，更不甘心将自己等待及守候了这么多年的生活供手交出去，让外面的女人坐享其成，这将另我无法容忍。

　　同时，我还不清楚余辉的真实想法，他对那女人的感情到底深到什么程度，是否肯为他抛弃我们目前的婚姻生活，这点十分重要，甚至是决定性的。
　　但现在我不能挑明，如果这样突然间挑明了，一切的性质将会不同，我将面临两种风险。
　　要么他目前本来正犹豫是否向我提出，我主动相提，情势之下我必定会做冲动的事说冲动的话，这样正好中他下怀，顺水推舟提出离婚，那时，我将面临尴尬的境地，骑虎难下，同意吧，不是我的心愿，不同意吧，势必有场大战，我能想象出那时我的日子将如何难熬，即便不大吵大闹，身心的折磨是难免的，而且应该是剧烈的，最后落得两败俱伤，人气大损，未来的日子将如何继续，真是不敢想象。

　　要么他本就没想过要与我离婚，我这样主动挑明这件事，后果将是，我和他之间永远都会悬着这把剑，即便最终的结果是他坚守我们的婚姻，但是这把剑象征着我们不可能再象以前这样平静地生活了，身心的折磨仍旧不会停止。
　　不挑明不代表当什么都没发生过，只是现在不挑明，在我没准备好之前不挑明，我不可能让他们的故事继续个没完，我需要有更好的策略。
　　想到这儿，我立马转身上楼去。
　　精心打扮一翻，然后出门而去。

日期：2009-07-26　18:32:56

　　18