老婆说雷公公放屁（即打雷）很恐怖，睡不着，要我陪她睡，我当然义不容辞。
　　几分钟后我竟然在雷声轰鸣的恶劣环境中非常不争气地睡着了，醒来后发现老婆非常不满地盯着我，好像对我的表现很失望。
　　我：“你这么快就醒了啊？”

　　老婆：“猪，你还敢说！”
　　很不幸，原来我醒着到睡着再醒来的这个过程老婆一直没睡着。
　　下过雨的天空很清爽，好像老婆的心情也跟着清爽起来，要不然她怎么会睡得那么投入，以至于醒来时竟然盯着手机大叫：“我迟到了你怎么不叫我啊？”。
　　原来老婆把晚上八点当成早上八点了，陶渊明先生说的“不知有汉，无论魏晋”估计就是老婆这类人。
　　晚上一个陌生号码拨我手机，一直拨，一直拨，我一直挂，一直挂，但对方非常努力，毫不言弃，无奈投降，接之，是老妈，原来她老人家换新号码了。
　　老妈说我的手机很难打通，一定要多说两句。挂电话时看见手机屏幕上显示的通话时间为1小时13分55秒， 从小到大，这是我和异性通话的最长纪录。
　　上班之前，老婆查了一下电表，发现用电数量惊人。我立马采取措施，睡觉坚持不开空调，结果蚊子一轮又一轮地对我发动恐怖袭击，一开始我还对着脸拍几下，后来索性就放弃抵抗了，蚊子也要养家糊口的。

　　一夜无眠……
　　2008年9月19日星期五
　　一觉醒来，发现窗外有大朵大朵的乌云，一片片从我身边压过，不知道飘往何方。
　　洗刷的时候，我受不了舆论的压力终于把胡子刮了，舆论的压力主要来自于老婆的唠叨以及路人甲乙丙丁奇异的目光，深层次原因是我的胡子搭配我的脸，越长越TM像国际头号恐怖分子本拉登。
　　拉登草菅人命，摧毁建筑，践踏惜花花草草的恐怖爱好不得人心，因此老婆的要求可以理解。

　　胡子刮掉的那一刻，老婆大叫，哇，好年轻哦，至少年轻了10岁，看起来好像30岁了。然后又说了一句我不想听的话，其实拉登挺帅的。
　　胡子刮了不要紧，因为我脑子里有个新的计划，我准备理个释迦牟尼的发型，从此转型，改走实力派路线。
　　下午15时43分28秒，一只没事找抽会上网的动物闯进了我们的生活，真希望这只动物也懂得看空间日记，否则他又丧失了一次重新认识自己的机会。
　　一个人如果具备笨蛋、白痴及神经质这三种特质，那么，我们可以简称其为蛋白质。蛋白质患者虽然悲哀，但往往是先天的，就像很多出生时就患有先天性身体缺陷的人一样，因此值得同情而且情有可原，因为这不是他的错。
　　但如果蛋白质患者无缘无故出来咬人，那就是他的不对了，应群起而攻之。
　　今天下午我和老婆碰见的就是这样一个蛋白质患者，准确地说，应该是一个出生时脑袋不幸着地的先天性蛋白质患者因被驴踢过导致大脑有坑且留有永久性弱智、变态、发癫等后遗症且只会通过下半身思考的稀有物种（好像句子有点长哦）。

　　邓小平爷爷说，打开天窗不可避免地会进来一些苍蝇。篮球运动里则有这么一句话，一个能使队友变得更优秀的运动员才是真正优秀的篮球运动员。
　　套用上面两句话，我想，这个只会大量消耗内存拖慢电脑运行速度且能使他人变得更蛋白质的变异废物就是打开天窗时飞进来的喝三鹿奶粉长大的苍蝇的后代。
　　记得在一本书上看到过，骂人的最高境界是不带脏字，可我的文章中带了很多脏字，你一定很失望吧，本少骂人功力有限，跟你道个歉。不过，衷心希望你不要再给我提高骂人水平的机会，谢谢配合！
　　对了，顺便提醒一下你，今天在网易看到一条新闻，一个男人在电脑里私藏一部A片被抓，被罚款5000元。希望你好自为之，万一你这个出口成脏、下流无耻、靠下半身思考的动物被抓，按照这个计算标准罚款的话，我怕你会连累你老爸破产。免费提醒，不必谢我！
　　胡锦涛爷爷号召我们全力建设社会主义和谐社会，我想我让胡爷爷失望了，虽然我一贯都支持这个方针，可是当个人利益与国家利益发生冲突的时候，我还是自私了一把，说了一些不和谐的话，说明本人思想政治素养有待进一步提高，今晚好好检讨，希望获得组织谅解。

　　今天我的主要精力都放在蛋白质的教育事业上了，因此日记写得比较少。睡觉前一个小时我才发现，原来早上的那朵乌云飘到我心里去了，还好现在都已经飘走了。
　　补充：
　　本来今天的日记已经完稿了，但新闻说今天在证券史上是一个可以载入史册的日子，这么牛叉的日子当然值得纪念，于是特别关注了一下，原来一路狂泄的中国股市在证券交易印花税单边征收的利好消息刺激下，证券市场除张裕B股外全部涨停。
　　对股民来说，今天是个好日子，张裕B股持有者除外。
　　以下是从网易摘抄来的一段话：

　　2008年9月19日，大盘以及开盘交易的个股竟然全部封了涨停，这是人所不敢想也想不到的“历史”时刻，它脱离人想象力空间极限。从这个意义上说，9.19至少有“大盘、开盘交易的个股全部涨停”这一项纪律将载入证券史册。
　　2008年9月20日星期六
　　9月20日，是我身份证上的生日，曾经以这个日子庆祝了很多次生日，后来老妈说这个日子不对，上户口时搞错了。当时的感觉就像祭拜多年的祖宗忽然发现不是自己的祖宗一样。
　　9月20日，是我离职后的第十五天，也是我休息计划的最后一天。15天很长，可是过得很快，这15天我做了些什么，又获得了什么？想到这些，我忽然变得很紧张。
　　时间很轻易的战胜了我，我却依然麻木不仁地对着生活傻笑。我总是努力装作什么都不知道，我努力忍住不去想未来。

　　我从未担心未来是因为我从没考虑过未来，可是当周围都静下来，时间和空间将我的心调整到一个可以思考的角度的时候，不安就像黑夜那样降临，黑夜带来的恐惧笼罩在我的周围。
　　生活，事业，感情，追求了这么多年我得到了什么？获得了多少？等哪一天我真正拥有想要的东西的时候，它会不会像我的生日那样，只是一个美丽的错误？
　　我感觉自己的灵魂像袅袅炊烟，随风飘泊，飘到半空中便散开，然后烟消云散。我在努力追求类似梦境中虚无缥缈且没有明显彼岸的东西的同时，又非常奢侈地把现实中拥有的踏实感觉和她人的幸福抛弃。
　　我在走一条岔路口，感情的岔路口，选择了一条，也许一生都回不去那路口，不会再有机会重选。
　　有时候我想努力的往回跑，突然间发现时间、地点、距离这些都在变，而且放不下的那些东西很飘忽，等你想寻找的时候，它忽然就不见了，而你快要忘却的时候，它又在某个角落呼喊。

　　或许真实的爱情就是这样，当你获得你想要的爱情之后，人生中很宝贵的一些东西也随之丢失了，于是有了犹豫和伤感。只是当初在追求的过程中，我们只会贪婪地考虑能得到些什么，却从来不去想会失去些什么，或许，是因为不敢。
　　因此，就产生了伤害，要么伤害对方，要么伤害自己，要么互相伤害。
　　为什么心会躲藏，为什么笑会麻木，为什么明明脆弱得想流泪的心刹那却又可以无比狠心？
　　当爱情的伤害真实到自己无法接受的时候，于是学会了隐藏。把心藏在麻木的下面，麻木又空虚地活着，但是当把心从麻木中取出来之后，轻轻一碰就会痛，痛彻心扉的痛。于是，我又把心藏在麻木的麻木的下面。
　　其实，我们都无法学会麻木，当我们狠心地要求自己麻木的时候，它并非真的麻木，只是藏得深一点罢了。

　　如果不能珍惜，就选择忘记。如果给不了幸福，就选择放弃。可对于现实中一些无法确定的东西，我总是被人左右。
　　真的希望那些曾经念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，慢慢地遗忘，然后将自己的快乐悲伤交给现在，好好收藏。
　　如果可以，我想象黛玉葬花那样，把过往埋葬，让过往所有的不开心、不忍心和不安心统统埋葬，然后把心交给阳光，和心爱的人一起慢慢变老。
　　看着这些文字云散在我的指尖，有种情绪喷涌而出，砸湿了班驳的键盘，我笑自己的愚蠢，笑自己的不成熟。
　　原来，我还需要成长，虽然我早已过了成长的年龄。老婆说得对：成长是相对的，对昨天来说，我已经长大了，但对明天来说，我还在成长。
　　写下这些文字，不是为了留住记忆，而是为了忘记过去，也为了给自己勇气去面对未来。
　　2008年9月21日星期日

　　陪老婆聊天到凌晨5点，窗外很黑，我很累，当我决定睡觉的时候，没有准备的过程，立即就进入了梦乡。
　　晚上7点，梦见自己口渴，于是拼命喝水。醒来后发现自己真的口渴，于是真的拼命喝水。
　　掐指一算，我竟然嚣张地睡了14个小时，忽然感觉自己很奢侈，有点青春虚度的感觉。当别人工作的时候，我在休息，而当别人休息的时候，我还是在休息。