转移据点，继续前进搜寻目标。忽然听到前方一阵磁性得很像赵忠祥的声音，我琢磨着赵忠祥他老人家怎么也来凑热闹啦？脑海里立马想起了小时候看《动物世界》时赵忠祥磁性十足的声音，“又到了交配的季节”。
　　等听了其声，见到其人的时候，我发现他正对着一群年轻人海阔天空，说什么年薪一百万不是梦。
　　我听了就想笑，NND，年薪一百万不是梦，你早干吗去了，还做什么人事？

　　我觉得赵忠祥比他强多了。
　　我跟TM日本鬼子搜索共军似的继续搜寻，左顾右盼惊喜地发现一个目标，这个摊位招聘经理助理，一男一女坐那。男的估计是经理，他正闲着，我赶紧把手上早已准备好的简历递了上去。
　　我简历的字数比较多，但是经理很有职业道德，他看得很认真，跟看工资条似的专心致志。
　　经理旁边那女孩正对着一小男孩发问，态度很严肃，像法官审问犯人似的。
　　经理问了我一些问题，我回答很顺利。后来谈到关键问题的时候，他说待遇达不到我的要求。双方都觉得没有再谈下去的必要了，于是他准备打哈欠，我准备撤。

　　我刚起身，就听到女孩问了小男孩一个问题：“你觉得吃饭和玩哪个更重要？”
　　我当时站在那就傻了，听那口气怎么像在教训亲生儿子一样呢？
　　我觉得她不是一个合格的人力资源工作者的，至少今天她应该呆在家里做贤妻良母。那男孩是什么感觉我不知道，但我知道因为她不专业的招聘工作损害了公司的形象。
　　后悔我宝贵简历怎么就浪费给她们公司了呢？为什么呢？我用蔡明的语气问自己。
　　把三楼转遍了，都没有合适的，要么嫌我英语不够等级，要么就嫌我要价太高，反正都是我的错。
　　嚼着口香糖上四楼继续搜索。

　　说到口香糖，在里这主动交待一个我的特异功能，面试的时候，我能神不知鬼不觉地把口香糖隐藏于口内几十分钟，并保证说话时口不变形，音不变调（友情提醒：此非一日之功，正式场合，未经培训者切勿模仿）。
　　路过一家招聘主管的日资企业，硬性条件是日语二级，英语四级，本科学历。我不知道日语二级是什么概念，我只知道我掌握的日语单词就一个大家都会说的“SIMIMASE（音）”，其它的我一句不懂。于是，我没有刹车，直接溜了过去。
　　10分钟之后，我又溜了回来了，不是我日语升级了，只是人事这岗位货源实在太少，没选择余地，只有掉头碰碰运气。
　　我怯怯地问，问得很小声：“靓女，请问日语二级以下的级别可不可以？”
　　那女孩听了一愣，继而笑得欢快：你是第三个人问这个问题了，不过到目前为止，你问得最有水平。

　　我觉得她这是在打击我，而且我还觉得她们这家公司对当代大学生的知识结构了解非常不够。
　　“什么时候你们把日语二级这个条件撤下来了就通知我一声啊！”，我拖着僵硬的声音死皮赖脸地开玩笑。
　　丢脸丢尽了的好处就是不怕再丢脸。
　　还看到一家公司，培训师竟然要求英语专业八级，真是灭绝人性。在我眼里，英语专业八级那简直比老外还老外啦！NND，不知道是我等级低了，还是别人等级要求高了。
　　二楼是我最后的希望，下楼梯时，两个脖子上挂着招聘“工作证”牌子的人陪着我往下走。我盯着那牌子好生羡慕，觉得他们看起来特神气，就像看见古代的皇亲国戚胸前挂着免死金牌一样。

　　只是当初本少戴着这个东东来回逛的时候就没这种感觉呢？为什么呢？
　　磨了这么久，好事终于来了，原来二楼才是我的福地。
　　二楼共有三家公司和我聊得不错，这句话的主语和宾语反过来说也成立。
　　其中有一家，我抱有很大的希望，因为那经理对我说：小伙子，你下周等我电话啊！。
　　具体的过程我就不写啦，免得把快煮熟的鸭子给写飞了。
　　临走的时候，还是在二楼，认识了一个很有绅士风度的男人，广告公司的。和他聊了一会儿，竟然扯到天涯上了，不过我没好意思告诉他我在这里写日记，因为他说他也常上天涯。

　　这是我第一个认识的活生生的天涯朋友，所以记了下来。
　　……
　　下午一点多，返回的车上，前排一个女孩钱包掉地板上了，我迅速捡起来又讯速还给她。她接钱包的时候白了我一眼，这个眼神很复杂，我不知道有没有感激的成分在里面。
　　回到房间，将近下午2点钟了，老婆大老远就噘着嘴非要送我口水，我躲都躲不过，被她得逞了。
　　我靠在老婆身上，肩膀任凭她捏。今天身体很累，但是心情很充实，求职是一场比拼体力、智力、财力、意志力的战争，不出意外的话，未来一段时间，战争仍将持续。

　　相对于那些纨绔子弟来说，我在追求他们与生俱来的东西，希望等我追求上那些东西的时候，我自己与生俱来的那些东西没有丢失。
　　2008年10月12日星期日
　　早上，在闹钟响之前我就被吓醒了。当时正做梦，还是武侠的那种，靠，我竟然被人追杀。
　　有人喊:“黄飞鸿，你别跑！”。我没那么傻，于是拼命跑。
　　又有人喊：“黄飞鸿，你站住！”。我没那么老实，还是拼命跑。

　　虽然我不傻，也不老实，但还是被追上了。就在他们手起刀落要取我人头的时候，我及时醒了。
　　我喘着粗气庆幸：NND，幸亏老子醒得早，要不就人头落地了。
　　再想想，不对啊，老子是黄飞鸿，我跑个屁啊，我黄飞鸿打架什么时候输过啊？！
　　真想回到梦境，用我的佛山无影脚把那帮牛鬼蛇神当足球踢。
　　恍恍惚惚起床，摸着床沿绕着床弦走，忽然一脚踢在床角上，一阵撕心裂肺的痛，我抱着大脚趾凄惨地叫了半天，眼泪都快出来了。

　　MD，早知道就学人家韩国人打地铺了。
　　洗刷的时候，用奄奄一息的剃须刀刮胡子，胡子还没刮完，剃须刀就倒下了，后来我用剪刀把剩余的胡子给消灭了。
　　可能是上次犯错误时检讨不够深刻，这次我竟然又把剃须刀的充电器给弄丢了。看来我得想办法到电器市场去配两个充电器了，到时候刮胡子就壮观了，两个一起上，左边一个，右边一个。
　　上次姐姐去阿姨家的时候说漏嘴，导致我和乖乖同丨居丨的事实不幸暴露，趁今天星期天，我得赶紧去贿赂一下她老人家。
　　车上很无聊，我提议玩点歌游戏，我点她唱，她点我唱。几个来回之后，我发现老婆简直就是个移动点歌台，歌曲储存量大得惊人。我点了首《朋友》，老婆说我表达不明确，《朋友》有周华健、谭咏麟、无印良品、藏天朔4个版本，你要哪个版本？
　　感觉她会唱的歌比我知道歌的都多，真是个怪胎！
　　提到音乐，我忍不住就想说说我的以前。
　　从小我就很喜欢听歌，记得初中的时候，我听歌的水平就走在大部分同学前面了，陌生歌曲我只要听一遍，往往就能猜出歌曲的名称，这是我的成名绝技。成名后我几乎垄断了班里所有的要职，就差“班主任”这个职位没干过了。直到现在我还能想起带领同班同学唱《大中国》的场景，50多个人一起唱，那效果真是豪迈！
　　高中的时候，我的音乐鉴赏功力大有长进，我不再满足于唱别人的歌词，开始自己创作歌词，然后套上流行的曲子，唱得不亦乐乎。虽然我的创作功力有目共睹，但是因为发育得时候导致嗓音变异，我做了半年的音乐课代表就引咎辞职了，一个创作新星开始沿着正弦曲线第二个四分之一的轨迹迅速下落。
　　再后来，到了大学，同学们来自四面八方，方言各异，谁都听不懂谁说话，为了让家乡方言迅速打开市场，我开始用方言演绎流行歌曲。虽然当时饱受白眼折磨，但还是有收获，初恋女友就是循着我的歌声跟我探讨方言时认识的。
　　出来工作后，发现社会真的很复杂，复杂到连音乐都复杂了，我很难再体会到那种猜出歌名的成就感。特别是以周杰伦同学为代表的一群年轻人以口齿不清为优势纵横亚洲歌坛时，我怎么也不理解口齿不清竟然是一项优点。不过貌似周杰伦同学的普通话有进步，吐字越来越清晰了，值得鼓励，这样唱歌的周杰伦才像中国人（说明：我没有贬低JAY的意思，我也喜欢他的歌）。

　　再后来，发现社会复杂得把音乐都污染了，当大街小巷都弥漫着类似“那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你”的这种卑鄙无耻下流歌词的时候，我想，世风真的不古了，那项绝技真该的退休了。
　　老婆说，她第一次在车上听到《那一夜》这首歌的时候，她是在戴上耳塞再捂住耳朵的双保险下过了那几分钟的。
　　如果你是一个男人，和老婆HAPPY的时候听到这首歌都没有ED的话，那说明你是个没有良知的男人。
　　2008年10月13日星期一
　　今天要去面试，所以一大早就起来了，连做白日梦的机会都没有。
　　冲凉后我浑身湿漉漉地就出来晃悠，像田亮十米跳水后刚上岸似的，不过我穿得没他多。
　　老婆见了好像不爽，把浴巾扔给我，威胁我说：水不擦干， JJ会得风湿的。

　　我睁着小眼瞪着她，这个老婆怎么回事？我浑身上下那么多零件不关心，偏偏你就关心那东东！
　　准备出发的时候，老婆说：“老公，那地方那么远，明天开始就很难见面了”。