上午开始有一些公司打电话让我去面试，他们对我这么快就离职纷纷表示惊讶，每次我都得费力解释一番，后来碰到对方问这个问题，我直接就举例子，举“生日活动3个人一支酒”的例子，有个哥们估计是性情中人，他听后，很沉重地说：“兄弟，保重！”。
　　管理学对企业员工有“经济人”和“社会人”两种假设，很不幸，公司的人才观是既不把你当“经济人”，也不把你当“社会人”，他直接就不把你当人，引用管理大师泰罗的一句话，他只是把员工当作“会说话的机器”。

　　下午到某部门经理办公室聊天，他说他快走了，我说为什么，他说他马上就满三个月了。
　　后来我才知道，他这个岗位，试用期是三个月，在试用期满之前就换人，他是今年第四个坐这个位置的人了。
　　离开的时候，我说，兄弟，保重！
　　我忽然有种为虎作伥的感觉。
　　回到办公室，和同事聊天，我说我想把电脑搬过来，一位同事说，他电脑放在宿舍大白天的被人偷了。

　　我本想说这小偷怎么这么嚣张，但听他说老板的汽车也被人偷了后，我又把话收了回去，这已经不是嚣张的问题了。
　　我决定不带电脑过来了，免得我唯一的固定资产也落入他人之手。
　　下了班，老婆说她的魔豆“老公仔”还没发芽，在电话里急得不行，他问我是不是水加多了把它淹死了，还是土加多了把它给压死了。
　　我说我这个“老公仔”没那么脆弱！
　　晚上，刚冲完凉出来就收到老婆一条短信：“老公，记得把水擦干，别得风湿哦！”

　　今天的“信”生活正式开始……
　　2008年11月7日星期五，天气转凉
　　刚起床就接到老婆电话，老婆很高兴，她说“老公仔”终于发芽了。
　　我说我的“老婆仔”还没种呢，你得等等我，别长那么快。
　　老婆说，“老婆仔”不急，你忘了你比我大六岁啊！
　　上班后，发现消失了近一个星期的总经理终于回来了。

　　我捧了一堆资料准备向他汇报，他还是那么慈祥，慈祥得让人以为他是个慈善家。
　　他回来的好处是我可以不用再做监工了，坏处是我出去巡逻的机会被剥夺了，他说，你这个星期的任务就是修改《员工手册》和《劳动合同》。
　　我说，老板娘也安排了工作给我。
　　他说，她不懂，你别听他的。
　　总经理的这句话说出了我的心声，我当时很想跟他说我也是这么想的。
　　9点多的时候，有个新报到的同事穿着袜子拖着拖鞋来办公室借钱，他向公司借了一百块钱去买皮鞋。

　　他的样子很滑稽，但发生在他身上的事情更滑稽，他说他一大早起来，发现皮鞋竟然不见了。
　　刚到公司就发生这样的事，真是人生一大不幸。
　　而更不不幸的是，他只有这一双皮鞋。
　　更更不幸的是，他还得穿着袜子拖着拖鞋去街上买皮鞋。
　　今天中午饭吃得很热闹，貌似大家伙把餐厅当成了会议室，会议讨论的主题和焦点是“我的JP省钱老板”。
　　一顿饭吃下来，感觉自己对公司的了解又提升了一个层面，我意识到公司的向心力和凝聚力还是很强的，至少在这个问题上，不管是哪个部门、什么职位、工龄多长，大家都能统一思想、一致对外。

　　以下是同事口述，由我代为整理的JP省钱老板的部分JP言行（切勿效仿，否则后果自负）：
　　1、他曾经给一个出差的员工20元伙食费，他说快餐只要8块钱一份，吃两顿还可以省4块钱买水喝。
　　2、为了省一顿饭钱，他曾带领一个员工在11：40的时候从深圳赶回公司食堂吃饭。
　　3、他常常这样过一天：早上一个苹果，中午一包饼干，晚上一袋方便面。
　　4、他常在办公室打地铺过夜，早上在卫生间洗刷，牙刷的毛都刷弯了还不换。
　　5、办公室的马桶有好多裂缝，用了好几年都没换。

　　6、公司物品，如灯管、水龙头、办公文具等统统都是便宜货。
　　……
　　下午，天气忽然转凉，老婆打电话来，她说怕我着凉，周末要给我送衣服和被子过来。
　　晚上9点多一点，整层宿舍楼又已经黑了，不知道他们是睡觉了还是出去搞夜生活了，总之他们很神秘，一到晚上，个个都像神龙教教主似的神龙见首不见尾。
　　2008年11月8日，星期六

　　今天周六，理想状况是能睡到自然醒，但现实很残酷，7点多我就已经起床了，虽然很不乐意，但没办法，今天还得上班，老板他们家的制度就是这样规定的。
　　吃早餐时听说上一任总经理助理曾经非常有创意地跟老板说每月休息四天太多了，然后创造力十足地建议公司改为每月休息两天。
　　他的这一举动可谓开天拓地，大家一致觉得他的思维方式和咱们地球人的思维方式不太一样，于是，在给予充分鄙视的基础上，大家齐心协力地用集体联名的方式把他送回了火星。
　　上午，审核月工资报表时发现有位兄弟很夸张地迟到了34分钟，财务按制度扣了他100元。
　　看着他的工资单，我的眼泪都快被勾出来了。迟到34分钟相当于扣了他3天的工资，而他970元的总工资，东扣西扣后实得工资为780元。
　　我拿着他的工资单去找总经理，总经理大手一挥，这怎么行，怎么能扣这么多？
　　我很欣慰，在这么尖锐的问题上，总经理竟然还有这样的觉悟。

　　最后只扣了他30元，我挺开心的，就跟做了件好事一样。
　　后来和财务同事聊天，他们说，这只能有一种解释：总经理今天心情好。
　　我发现一个现象并顺着推理：总经理把好心情传染给了我，我再把好心情传染给他，他再把好心情传染给家人，他家人再把好心情传染给周围的人……
　　我的意思是，快乐是会传染的。
　　晚上打电话回家，二堂兄说三堂兄的事没有大问题了，基本可以用钱解决。
　　理论上来说，能用钱解决的问题都不是问题。

　　但问题是我没钱。
　　晚上睡觉，躺床上时发现一陀一陀的蚊子嚣张地在我周围环绕，吵得我睡不着觉，估计是天气冷了，他们需要靠运动和群聚来取暖。
　　我见不惯它们嚣张，MD，你不让我活，你也别想活。
　　我掀开被子穿上球衣就往楼下跑，半夜风挺凉的，刮在身上有点哆嗦，我冲到士多点买了盒蚊香就咬牙切齿地往回跑，我要回去报仇。
　　拆开蚊香包装盒，就在我准备点燃复仇火焰的历史时刻，突然我就傻住了，就像电影定格了那样。
　　MD，我忘了买打火机。

　　抱头面壁思过2秒钟外加犹豫了1秒钟后，我选择了钻向被窝，蒙上被子开始背 “自创诗词”：
　　人生自古谁无死，我不入地狱谁入地狱……
　　2008年11月9日，星期日
　　公司考勤制度比较特别，每月休四天，随便你什么时候休。
　　对我来说，这个制度挺人性化的，因为我可以趁着休息的机会去面试。

　　对公司来说，这个制度除了有助于提高离职率以外，还没发现其他作用。
　　下周一正好有个面试，于是我决定今天继续上班。
　　老婆今天下午会来慰问我，她说要在这个凄凉的冬天把春天般的温暖带给我这个脱离组织已久的好同志。
　　上午8点多，一个店主来办公室闹事，昨晚他的店铺被人抢劫了。
　　店主说，你们公司这么大，连个监控都不安装，怎么保障业主安全？！
　　一个老员工反驳道：谁说我们公司没有监控，总经理办公室不就有一个吗？
　　我说，就是，就是，谁说我们公司没有监控！

　　等店主走了，那老员工说，其实总经理办公室的监控器也就监控办公室。
　　下午快下班的时候，接到老婆短信：老公，告诉你一个坏消息，我来“大姨妈”了。
　　我没理她，确切地说是我不知道该怎么回。
　　2分钟后，老婆一个电话拨过来，她特严肃地问我有什么感想。
　　我憋了半天，说了一个字：衰！
　　老婆幸灾乐祸地说：你真的好衰啊！
　　然后电话那头伴随着一阵没心没肺的大笑。

　　下了班，去车站接老婆，她裹得严严实实地站在车站出站口四处张望，远远看过去，特像一只不小心从南极来到樟木头的小企鹅。
　　我从背后绕过去，抱住她说，老婆同志，什么时候带我去南极逛逛啊！
　　老婆吓一跳，转头发现是我，便哇哇叫着使劲往我身上串，就像小时候我见到爸爸回来过年时的开心劲一样。
　　抱了好一会儿，情绪都平静下来后，老婆说，饿死啦，我们先去吃饭吧！
　　吃饭的时候，我发现她一点都不饿，因为她只吃了那么一点点就说饱了。

　　我说，老婆，你真好养！
　　老婆说，是啊，真是便宜你了，现在罚你把剩下的饭菜全消灭。
　　吃东西是我的特长，我当然不会让老婆失望。
　　吃完饭带着老婆在街上溜达，路过一个布娃娃店铺时，我说，老婆，我们去买娃娃熊吧！
　　老婆说，不要，我现在不喜欢了。

　　我说，你别小看我，我还有钱。
　　老婆说，有钱就先存着，等你发了工资再买啦！
　　后来拉着老婆到超市转了一圈，买了一些水果饮料，出门口时特意买了个打火机，复仇用的。
　　回到公司，刚进房间老婆就说，房间设施比我想像的要好，物品摆放比我想象的要乱。
　　老婆顿了一下，然后意味深长地说，家里就是离不开女人啊！
　　老婆整理房间、洗刷完毕后开始掏小包包，她从小包包里掏出了好些诸如手机、钱包、钥匙之类的物品。