我看了胸闷无比，失望地拍着显示器：兄弟，你倒是来一点毛病啊，我费心给你请了个“大夫”，你这样活蹦乱跳的，叫我怎么下台啊？！
　　送他出去的时候，我尴尬地朝他傻笑：你真厉害，看一眼就修好了！
　　电脑有多正常，就说明我有多白痴。

　　下午，我写了一份制度，为收集改善意见，特意把制度给了人事专员，我说你详细看看这份制度，提点建议，他说好。
　　5分钟之后，人事专员把文件还给我，特严肃地说：“总助，文件看完了，没有错别字”。
　　我盯着他，半响没话说，他这个叹为观止的回答让我实在不知道说什么好。
　　半分钟后我才缓过劲来：那我是不是要说声谢谢？！
　　他虽然长得像猴子，但可惜没有继承猴子聪明的特点。
　　2008年11月19日星期三
　　随着工作接触的增加，我发现总经理的更年期综合症症状越来越明显，这种症状的杀伤力极大，破坏力极强，非一般人能抗得住。通过和同事们的细心交流以及自己的摸索总结，我发现除了拓宽自身脸皮的厚度以外，到目前为止尚无其他有效的抵御办法。

　　吃早餐的时候，一工程师很失望地说：总经理已经两天没刁我了，让我感觉就像隔了两顿饭没吃一样不习惯。
　　另一位老员工自言自语道：被刁是一种乐趣，习惯就好。
　　我说：自从和你们在一起，感觉我的脸皮也越来越厚了，不过和你们相比，还有很大的差距。
　　上午，花半小时写了份通知，斟酌再三自认为通知在行文格式和内容表达上均无懈可击之后，信心满满地交给总经理审核。
　　总经理拿着通知直皱眉头，满脸的不高兴：我还没修改，你打印出来干吗？这不浪费纸吗？下次打印前告诉我一声，我直接在你电脑上修改。

　　我敏锐地意识到锻炼脸皮防御能力的机会来了，便非常配合地耐着性子听他指点江山，激扬文字：
　　第一，页边距调最小，字体缩小，直到把通知压缩在一张纸上为止。
　　第二，不要用成语，话不要写那么长，每句话控制在十个字以内，别让员工看不懂。
　　听了他的话，很长见识，有句话叫做什么什么胜读十年书的，真是有道理，有些知识在课本上果然学不到。
　　我很谦虚地问道：还有哪里需要改动吗？

　　他说，有，文章第一行你缩两个字进去干吗？多难看，以后不要缩了。
　　这时候，逆流而上的血压像98年洪水决堤似的终于突破第一道关口，直冲大脑。
　　我仰头轻微叹了口气，调整了一下情绪，然后慷慨地说，没问题。
　　返回座位修改通知的时候，气路仍有点不通畅，不过还好，一会儿便想通了，好歹咱也受过马列主义毛泽东思想邓小平理论三个代表的教育，多少有点政治素养，不能和一个说英语比说汉语还流利的具有澳大利亚国籍的香港人在局部扰乱汉语言文学秩序的问题上过分较真。再说了，人家年纪大，是大爷。
　　听说爷爷都是从孙子走过来的，突然特想走快一点，我太TM想当大爷了。
　　2008年11月20日星期四
　　标题：被人看屁屁了
　　乖乖很喜欢吃烧烤，可我不喜欢，我觉得吃烧烤就跟吸烟一样，对身体有害。

　　每次路过烧烤店看着乖乖口水闪烁欲言又止的样子，我都会先知先觉非常坚决地将她的想法扼杀于萌芽状态中。
　　所以，乖乖虽然和我在一起这么久，但从来没有一起吃过烧烤。
　　上午10点多，乖乖发信息过来，她说她可能感冒了，鼻塞头晕。
　　我命令她去看医生，她不肯，她说害怕打针吃药。
　　我说，不去我就扁你。
　　她说，你扁啊，可惜你的手够不着。
　　我说，乖啦，你去看医生，周末我带你吃烧烤。

　　乖乖审时度势了2秒钟，改口说，好，我下午就去。
　　这个例子告诉我们，当我们在精神上战胜不了一个人的时候，可以在物质上稍加诱惑。
　　晚上，乖乖发了一条惊天动地的信息过来，她说她屁屁被人看了。
　　我大惊，MD，谁TM不想活了，竟敢偷窥我老婆！
　　我一个电话打过去，直奔主题：哪个变态干的？
　　乖乖冷冷地说，一个男人。

　　男人？偷窥？靠，我生活中还从来没有遇见过这么复杂的事情。
　　我很认真地逐个回忆乖乖公司的男人，然后列举可能的龌龊男人和她确认，我一个个地问，她一个个地否定。
　　当我从A问到F的时候，乖乖突然哈哈大笑起来：算啦，不忍心折磨你了，还是告诉你吧，是医生啦，我下午去打针了。
　　当一个人做好了最坏打算却被突然告知一切OK的时候，多少会有点手足无措，我当时就是这样的，当然，除此之外，我当时还有另外一种情绪：如果换作其他人这么调戏我，我想我今晚一定会亲自灭了她。
　　乖乖好像玩得很开心，她意犹未尽地对着我幸灾乐祸：老公啊，叫你笨笨还真是没错，你大脑怎么就不转弯呢？

　　我承认我这个“笨笨”是笨了一点，但你这个“乖乖”也太不乖了吧？！
　　听着乖乖的奸笑，想象她在电话那头花枝乱颤的样子，我运足了底气，对着手机喊出了四个字：烧烤取消！！！
　　2008年11月21日星期五
　　标题：有个新娘子找你
　　公司员工来自五湖四海，说起话来操什么口音的都有，每当我听不懂他们说什么并要求他们重述一遍的时候，我才深切地意识到中华语言文明的博大精深。

　　今天上午接到一个电话，大门保安打来的，刚拿起电话，对方就跟放机关枪似的噼哩啪啦地说了一大堆。
　　可能是受方言说话方式的影响，他说话语速特快，而且，他说话时给人的感觉就像是一个老外在说外语，外语中偶尔夹杂着一两句汉语。一段话下来，我竟然连大概意思都没听懂，这让我想起了当年听周董双节棍时的情形。
　　我耐着性子鼓励他：不要急，慢慢说，请说普通话。
　　他辩解了一句，这句话是普通话，我听懂了，他说，我说的本来就丝（是）普通话。
　　我说，好好好，是普通话，不过你慢点说，说重点。
　　接下来他明显放慢了语速，但说的话却惊为天人，他说：大门有个“新娘子”找你。

　　我大惊，心想这话可不能随便说，兄弟我至今未婚，哪来的新娘子？
　　听他斩钉截铁说话的样子，当时确实有那么一瞬间，我在想是不是乖乖冒充新娘子来我这捣乱了，但后来想想觉得不可能，乖乖虽然调皮，但不至于来公司恶作剧。
　　窘迫之余，我急忙求证，让对方重述了几遍之后，我连蒙带猜地总算听懂了，原来他说的是“大门有个姓梁的人找你”。
　　姓梁的=新娘子？我上一次听错或者听不明白别人在说什么，应该要追溯到大学英语六级听力考试的时候了。
　　下午3点多，上次去厚街面试的那家公司打电话让我明天去复试，我当时就拒绝了，不是我不想去，实在是没时间去。

　　快下班的时候，收到小妹的短信，她汇报了一个好消息，她的技能考试终于通过了。
　　我逗小妹：看来我的心理辅导有效果了，你得请我吃饭。
　　小妹说，才不是呢，能通过是因为这次考试题和上次一模一样。
　　睡前，躺在床上看天花板，感觉这几天过得挺舒坦，可以轻轻的闭上眼，什么都不想，听着安静，安静地等待明天的到来。
　　2008年11月22日星期六
　　标题：那个什么狗屁，火死了！
　　通过对我过往语言表达方式的分析总结，乖乖得出一个结论，她说我的口头禅基本集中在“狗屁”、“火死了”、“那个什么…”这三句话上。

　　乖乖的这个结论我不是很认同，为了证明乖乖的结论是错的，后来每次和乖乖说话，我都特别小心，不过只要偶尔失误说漏了嘴，乖乖就像守株待兔的老农终于守到了一只兔子那样龇牙咧嘴地笑，丝毫不顾忌我这个善良小百姓的心理承受能力。
　　为了扭转被动局面，改变被乖乖取笑的现状，我思量再三，得出一个建设性十足的解决方案，我准备把我的口头禅毫无保留地传染给乖乖。
　　中午和乖乖打电话的时候，只要乖乖一说话，我就训练有素地用“狗屁”、“火死了”、“那个什么…”这三句话细水长流地感化她。
　　不过乖乖这只小兔子好像明白我的宏图大志似的偏偏不往桩上撞，让我很是失望。
　　毛主席说，“坚持就是胜利”，虽然这个真理已经被人检验了无数遍，但我还是决定今天晚上再检验一遍。
　　吃完晚饭，我摆好“木桩”，继续使用“狗屁”、“火死了”、“那个什么…”这三个武器对着乖乖轮番轰炸，乖乖抵抗了数十个回合之后，终于体会到了我的苦心，对着我大叫：你才狗屁呢，火死了！

　　一听后半句我就乐了，小兔子啊，你终于撞上来了！
　　我张牙舞爪地笑，消耗了那么多脑细胞，容易吗我？不笑那简直就是犯罪啊！
　　乖乖很不服，她找了个客观理由，她说，你的口头禅太短，一点技术含量都没有，要不我才不会上当呢！
　　然后，乖乖强烈建议我把口头禅升级为：那个什么狗屁，火死了！
　　“那个什么狗屁，火死了！”，这个口头禅技术含量挺高，难度也不小，不过念起来还挺顺口的，可以考虑做为我的下一任口头禅。

　　2008年11月22日星期六