网易报道了一则新闻，说某学校女生宿舍门口贴了一副对联，上联是：找工作找好工作；下联是：找老公找好老公；横批是：哦耶。
　　愿望很现实，也很美好，但现实的东西往往都不美好，就像这则新闻一样，我想笑，却没心思笑。
　　2009年1月23日
　　公司今天开始放假，如果是平时，我会闭上眼睛睡到不想睡，但乖乖凌晨发的短信，却让我身心疲惫急如焚，想睡又睡不着。

　　乖乖说她考虑了很久，还是决定告诉我实情：妈妈在福建给她安排了一份工作，年后就上班。
　　我盯着短信看了又看，大脑很迷茫。这话很寻常，却很残忍，轻描淡写地一句，犹如锥心刺骨。
　　我故作镇静，拨通了乖乖的电话：我不明白你的意思。
　　乖乖：年后我不能来广东了，妈妈让我帮忙看店。
　　我：你不来，我怎么办？
　　乖乖：对不起，我很想来广东，但我没办法说服妈妈，她已经决定了。

　　我：你这是什么意思？我辞职来这找你，你却要走，难道你要我追到福建去吗？
　　乖乖：对不起，这样做我也很难受，我很爱你，但我也爱妈妈，妈妈也是为了我好，她担心我在外面太辛苦，而且当妈妈的哪个不希望女儿能陪在自己身边？
　　我：对不起？你就知道说不起，对不起有用吗，说不来就不来，你太自私了，想过我的感受吗？
　　乖乖：对不起，我真的不想这样。
　　……
　　我：你的意思是要分手？对吧？好，我成全你！
　　我知道她会说“不，我不会和你分手的”，这话听了只会更难受，我不想听，于是关了手机，后来觉得不彻底，随手又把手机扔了。
　　窗外很黑，黑乎乎地撑得心慌。其实我们都没变，我还是我，乖乖还是乖乖，爱情还是那份爱情，但顷刻之间，爱恨颠覆，所有的爱都化成了恨，化成了伤心。我看到一颗冰冷地心掉在地上，摔得粉碎，然后汩汩地流出鲜血，在寒风中流向阴暗的角落。
　　从天堂来到地狱很残忍，但相比起来，我比这残忍得多，因为乖乖把我从地狱带到了天堂，又亲手把我推回了地狱。

　　人一辈子都在做梦，有些人活得痛苦是因为他们醒得太早了，有些人活得开心是因为他们一辈子都在做梦，从来没醒过。
　　我想我属于前者，在不该醒的时候醒来了。
　　2009年1月24日
　　手机开机的时候，我已经在深圳了。手机摔出的一道道裂纹，深刻而又清晰，就像我心里的伤痕那样，痛彻心扉，我第一次意识到，从广东到福建，我们之间的距离真的很远。
　　相爱离幸福还有很长的距离，我越来越清晰地看见，一段看不清未来的未来横亘在我们中间。

　　2009年1月25日
　　见到了家人，发现他们都有明显变化：妹妹长高了，弟弟变瘦了，妈妈要戴老花镜了，爸爸要穿5件衣服过冬了； 当然，我也有变化，用妹妹的话来说是“没以前那么帅了”，豪放一点说是“变丑了”。
　　今天过大年，好像全世界的人都在笑，我却笑不起来，甚至想哭。
　　晚上陪家人逛街，发觉如今的乖乖就像被街头路灯拉长的身影，我能感觉到她的影子就在脚下，但实际上，她离得我好远。
　　2009年1月26日
　　广东到福建的距离，与心灵的距离比起来，根本不算什么。

　　冷战进入第四天，这期间所有的一切，仿佛是场梦，如此的不真实。她是怎样出现的，怎样走进了我的生活，怎样让我快乐，让我痛苦，让我幸福，让我难过，又是怎样离开的，怎样带来了她的一切，又怎样带走了我和她的一切？
　　曾以为终于找到了一个让自己不顾一切的方向，而它的流逝却如黄叶飘落一般地短暂，我只不过是那片与她擦肩而过的黄叶，她不曾留意它的存在，只留下一地凄凉。
　　站在这个喧哗的都市楼顶极目眺望她远在的那方，无数次幻想她风尘仆仆赶来与我微笑地模样，到底只能独自一人仰望天空，悲伤全部逆流成河。
　　太阳很大，却感觉不到温暖，楼顶很高，却无法看得更远，满城繁华，红尘婆娑，竟没有我微笑的理由。万般红紫，过眼成灰，如果哪天我从这里跳下去，落到半空的时候，我会不会后悔？
　　2009年1月27日-2月5日
　　（一）
　　一个人在大厅看电视，发现乖乖发了条信息向我道歉，我看着那条信息将近有两分钟，脑海里过滤了一遍与她一起走过的快乐时光，突然就像受了委屈的小孩子一样，眼泪刷刷地往下淌。我不想哭，只是眼泪不听话。

　　关了电视回房，蒙上被子，闭上眼睛试图忘记一切。
　　很爱的时候，我从来没想过不爱了会怎样，这就是我的悲哀。
　　（二）
　　幸福就像玻璃球，很脆，一不小心就会摔得粉碎，满地的玻璃碎末，想捡起来又扎手，即使忍痛去捡，却永远也捡不完。
　　我是个情绪化的人，容易相信一些事，相信一些话，容易为了一些微不足道的理由坚持一些无意义东
　　西，然后又因为某个不是理由的理由将它放弃，但对于感情，我却正好相反，我总是抱着过去的誓言，毫不动摇地等待永远，即使我冲动地说了分手，那只说明我生气了，以前说好的爱还在，我一点都不会舍得带走。

　　所以，即使到今天，我依然情绪化地认为乖乖还是我的，只要我说，乖乖，我不生气了，你回来吧！
　　然后乖乖就会从某个角落里跳出来，乐呵呵地说，老公，你终于叫我回来了！然后，我们继续生活，继续幸福，就像什么都没发生过一样。
　　看着满地的幸福碎末，我想去捡，但是，我还能捡得回来吗？
　　2009年1月27日-2月5日
　　（三）
　　上午收到乖乖她姐姐发来的信息：“你们两个怎么了？这几天她老是躲在被窝里哭？你们不是一直都很好吗？”

　　我：我知道她现在的心情，难过，矛盾，焦急，压抑，苦闷无处发泄，就像现在的我一样。
　　姐姐：以前她老是在家人面前说你多优秀，说她多幸福，说她这辈子非你不嫁，怎么突然就这样了？
　　我：以前我也这么想，可我们都在变，这份感情已经让我力不从心，感情是两个人的事，我不喜欢唱独角戏。
　　姐姐：难道就因为她没来广东？其实她很想和你在一起，只是家里新开的店面需要人照看，她的衣物行李不都还在广东吗？她肯定会回来的，你给她点时间。
　　我：我知道你在安慰我，我很了解她，她不可能回来的，她现在只是不习惯没有我在她身边。我现在的感觉就像一个运动员为了参加奥运会，苦练四年，结果在奥运前一天被告知取消了这个项目，那种失落到极致的痛苦你知道吗？

　　姐姐：我知道你很努力，但事实不是你想的那样的，我看着她长大的，她是任性，调皮，但她很善良，她绝不忍心伤害任何人，更何况是你？她对这份感情真的很认真。
　　我：我能感觉到她的认真，可能是我不够努力，或者无论我怎么努力，也无法给她想要的东西。
　　姐姐：不是这样的，你知道有天凌晨她躲到六楼屋顶给你打电话，结果门被风关上了，她怕吵醒我们，在屋顶一直等到天亮才叫我们上去开门，她在屋顶冻了好几个小时你知道吗？
　　我马上想起23日凌晨吵架扔手机的情形，脑海里浮起乖乖衣着单薄躲在墙角，在寒风中瑟瑟发抖等待天亮，拨我电话又关机的绝望眼神，突然很想抽自己几嘴巴，即使是十恶不赦的死刑犯也没我TMD混蛋。