丫头不在眼前了，心里却犯嘀咕——就这么一个简单的要求，我还推三阻四，好像稍微有点不对吧。
　　赶紧坐起来，赶到洗手间。
　　她已经打开煤气开关，准备洗澡了。
　　我说，我给你做凉菜吧，炒红萝卜，但是，你得配合。
　　她听到后立即夸张地说了一句：

　　“真的啊！”
　　我说，肯定是真的了。
　　看吧，这懒猪其实自己也会做，就是不想做，就等我来开这口，我说，我做可以，但你必须得给我打下手。这个要求一般都不会有问题的，何况，她一直喜欢打下手来着。
　　我已经开始用擦子擦切红萝卜丝了，她看的不顺，说让她来，三两下搞定。在她擦红萝卜的时候，我将一些葱酱蒜啊炒好的肉放好，开始合作。
　　三下五除二，很简单的一个菜。但这猪自从出锅后就吃个没停，几乎是每吃一口就夸一句，说真是太好次（吃）啦……

　　后来下了面条，我先吃完，她坐在地上久久不愿起来，说是吃多了。一边坐着收拾碗筷，一边念念有词：
　　“我就奇怪了，同样的东西，你炒出来咋那么好吃呢？”
　　各位看官，你们千万别说这是丫头的反间计，其实她是真心夸我的，并不是想让我多做菜而夸。倘若我想吃了，告诉她的话，她一定去做。
　　有时候，她整得菜很咸，我还得配合着吃完。
　　不就是咸点嘛，不敢给丫头脸色，我装作很开心的样子……大不了多喝点开水呗，还能排毒养颜呢。

　　丫头能夸我，也能损我，但她一般损我的话都是我曾经用给她的原话，她甚至连语气都没变都给我还回来了，比如有一次饭做的实在差点意思，她就一本正经喝口汤，然后面无表情地一边惆怅一边告诉我：
　　“哎呀，不行，不行，还得练！”
　　或者，她若无其事地看看周围，然后吃一口饭，再告诉我：
　　“不成不成，这次发挥太不成了，你不会百度一下吗？”
　　哈哈，我听完就想笑，然后还是一句翻来覆去被我们引用的话：

　　“哎呀，你的词汇量太小了，你得抱个字典去上班，这哪儿成啊……”
　　其实，这几天读朋友们在帖子里的回复，被感动了，也许，幸福，就这么简单吧。丫头嘟着猪嘴会在上班前亲我一下，我不答应，说，还要再亲一下，然后她从门口跑过来，再亲一下，去了……
　　很早以前，我对这种虚伪，或者造作有很大的意见，但如今，从丫头简单的动作中做出来，我似乎觉得那是很自然的事情，什么叫撒娇嘛，这哪里叫撒娇，这叫爱，对不？
　　★ 丫头，我怎么能放得下你
　　我不知道我该用怎样的心情写下这些文字。
　　好多事情，都是偶然的，也是必然的。
　　前几天下午，一位好久没联系过的朋友打电话过来，痛斥了我的麻木与作为朋友的冷漠，最后，她很坦然地告诉我：“你家丫头对你还有点指望，其他，你是她的精神支柱，那我呢？我又指着什么？”
　　我回答说：“你说对了，所以你可以不理我。”

　　接着，她在电话里继续说着她的不满：“我心情不好我身体不好的时候你知道吗？连一句安慰都换不来，这样的朋友做什么？”再后来，她又加了一句，“反正有人知道我心情不好就行了。”
　　前几天，因为身体的原因，连续几天心情一直不怎么样。应付着将电话打完，心情沉重到极点。
　　昨天丫头放假，中午陪她一起出去吃饭。
　　五六百米路，我休息了四次。
　　在一家超市门口，丫头买了几块西瓜，她坚决不能让我空腹吃西瓜。我说，就吃一块。

　　我在吃西瓜，丫头一摔头，把几滴泪水擦干了。
　　我说你哭什么。
　　她说，要是不行，你就回老家修养一段时间吧，彻底不碰电脑不碰网络了。
　　我苦笑着说，今天这个状况，绝对不是我装的。
　　到拉面馆要了一盘炒拉面，面上来了，我一口也不想吃了，丫头也没吃。
　　就那么放着，可能是因为到了一个点上吧，我的身体瞬间出现了不适：头晕、眼花、乏力……
　　我给丫头说，今天不行了，真的不行了，我们还是去医院吧，我现在就想好好睡一觉，马上想睡，连路都走不动了。

　　丫头说，我把面打包回去，再拿点住院用的东西，你就在这里等我。
　　她去拿东西的当儿，我打电话咨询朋友深圳哪家医院比较好。
　　大概十多分钟后，丫头到了。她拿着全部的银行卡，还有一些零钱，看到坐在马路旁边的我，她又转过头去了。
　　一把泪水。
　　我说你哭什么，千万别哭啊。

　　找了个车，踌躇着商量着，我一直在后排，躺在丫头的腿上……
　　北大医院？还是人民医院？
　　车快到人民医院的时候，我们才决定去人民医院。
　　到急诊挂号，大夫说消化系统的病人去门诊挂号。
　　丫头没辙，找到门口的我。

　　我一露面，那大夫立刻让我进抢救室，顺便嘟囔了一句：“脸色怎么这么难看！”
　　假日的医院总有点忙乱，病人不减，大夫护士都少了很多。
　　从输液到输血，再转到二楼的急诊留观室……幸好，深圳的一位朋友赶过来了，几乎是全程陪同。一个下午，大夫们把我当危重病人了，我也把自己当危重病人了，就那样小心翼翼地迷迷糊糊着。
　　输血前的血色素是3.3g，今天早晨复查了一下，4.6g，400cc血好像只提升了1.3g。
　　大夫开出的检验单还有治疗药物已经到后天了，看了看，都是原来用过的，检查过的，千篇一律的检查，千篇一律的用药，能有什么用呢？
　　昨天下午的输液，也有止血药物，可惜没起一顶点儿的作用，今天早晨的大便化验还是弱阳性。
　　幸好，还有云南白药能顶着。

　　昨晚上，在睡觉的时候，有朋友打电话进来，问我住院了怎么没告诉她。
　　我心想，告诉你又怎样呢？
　　我都忘记跟她说了什么，浑身乏力，丫头爬在床头一下一下地睡着，我在床上整个一晚上都在迷迷糊糊地……
　　早晨，大夫让我继续治疗。
　　我说，我先出去吧。

　　本来想继续输血，本来想，哪怕再多住一天。
　　可是，大夫的态度，对血液的恐惧，我做出了今天撤离的决定，现在血色素是4.6g，还是很低。但，我知道，每一次输血都有一次的风险，记忆中，到现在已经三十多次了，出现过两次大的排异反应，再也不想经历那种莫名的痛苦了。
　　早晨，丫头说，怎么做，你决定呗。
　　我说，那我们就出院吧，有情况，再来。
　　在回来的车上，我撒娇似的依着丫头问她：“猪啊，如果你30岁的时候没人要你了，怎么办？”
　　她楞了一下后立刻明白了我想表达的意思，旋即回答：“不怕，没人要就没人要了呗。”

　　生命走到今天，别跟我扯什么放不下这个那个的高调，要是让我坚持，让我放弃，徘徊来去，还是丫头吧。其他的朋友也好亲情也好，他们即便跟我有关系，也都是可远可近了。
　　可是丫头，我放心不下你啊！
　　今天，我在思考，思考接下来的路，思考接下来的治疗方案。不可能一有事情就住院就输血吧。
　　2003年到2008年，大概四年的时间，输了一次血。
　　2008年春节到2009年4月，这次输血，中间只间隔一年。

　　下一次，难道还要冒着风险，就着丫头的眼泪输血吗？
　　前几天，在回复里有朋友说，总能看到一些淡淡的忧伤，你说，我怎么能不忧伤。本来，不想写这些文字的，但事情在发生，我在记录，何必要避重就轻地写点让人幸福总让人羡慕的文字呢？
　　★ 弟弟说，这次你怎么没发牢骚呢？
　　父亲心小，总是装不下太多儿女忐忑事。所以，这次住院，没告诉父亲。一直和弟弟联系着。
　　本来，我拒绝进一步治疗，出院也就没事了，可心情总是那么沉重。
　　我打电话问母亲做梦了没有，母亲说没有，这些天一直没做。

　　我说我住院了，我输血了，我又出院了。
　　母亲问我严重不？
　　我说你咋不问我钱够不够花？
　　这是我发牢骚的前奏，于是，在母亲没有防备的情况下，我的一通牢骚就出来了。
　　我说我弟弟结婚，你们准备了五六万，他结了又离了，那五六万就像水瓢儿一样，不见了踪影对吧？我说我弟弟开粮油店，你们又投资三四万，对吧？我先不说我帮忙的那一万，这就小十万了吧？
　　可是，我在外地，你们问过我的事情吗？
　　我的牢骚就这样毫无征兆地持续了十分钟，母亲有点三心二意，她习惯了应对儿女们杂七杂八的事情，我在哭，她在不停地安慰，不停地说给父亲说一下，给汇点钱之类的话。

　　我说你们汇多少是个够？我哭了，你们心软了。我说我不要钱，不是钱的问题。
　　再将电话打给弟弟，同样的牢骚又发了过去，我说你知道你嫂子将所有的银行卡，所有的零钱，私房钱都放到包里去医院的情景吗？她一个年轻轻的女孩，图的是什么？弟弟说我知道。
　　我说，她的年龄，她的工资待遇，她的阅历，她完全可以随时离开我，而她没有，她像我的父母兄弟一样，不计任何回报地付出，她图什么？弟弟说我知道。
　　我说你知道个屁！
　　弟弟说，我还奇怪呢，这次你怎么没发牢骚，看来心情比较平静了。

　　我说我昨天不想发牢骚。