另外一老太太说：原来不是收废品干得好好的，怎么走上了这条路。听说坐牢刚回来。这时那老太太看见了老陈，用胳膊肘碰了一下在说话的老太太，还使了一个眼色。便止住了议论。其实这些沸沸扬扬齐璐怎么会不知道，只是并没有表达出来，但还是觉得脸上更加无光。齐璐想：自己打牌受到了制止，加上老陈的舆论，足以发展成为另外一个境界——离婚。

　　一次郑军实在凑不齐人数，便邀请齐璐光临金玉堂，齐璐也没有拒绝郑军的好意，那晚齐璐深夜才回家，老陈没有睡觉，在等她回来。
　　齐璐进门兴高采烈的说：“还没睡呀？”
　　老陈猜齐璐肯定是赢了，老陈便说：“怎么这么晚了，才回来？”
　　齐璐直言不讳的说：“和郑军一起打牌，赢了不少。”
　　老陈听到郑军这个名字气不打一处来：“好在郑军拉你打麻将，好，真的好。

　　齐璐也有点生气：“你说这话，什么意思？好象我和他怎么着了似的，你在坐牢的时候，郑军帮过我不少忙，不然我都不知道怎么过。”
　　老陈冷笑说：“就生活上帮助过你？我看还有生理上的吧。”齐璐觉得老陈越来越不可理喻。走到老陈身边，运足了劲，一甩手给了老陈一个嘴巴，老陈没站稳，摔了个踉跄。同时齐璐也大吃一惊，自己什么时候有了这么大的力气。
　　齐璐收拾了包走了，老陈也不知所措。
　　第二天下午齐璐才回来，老陈没有打招呼，
　　齐璐打破尴尬：“坐下来谈谈吧。”

　　两人便坐在了茶几的两端，开始谈判，齐璐从包里拿出两张离婚协议书。
　　老陈有点乱了阵脚：“还没到这个地步吧。”
　　“看完了再说。”齐璐说。
　　“你昨晚到那里去了？”
　　齐璐昨晚出去本来是想远走高飞，但是想到家里还在睡觉的小陈，又于心不忍，决定找家打印店，起草离婚协议书。深夜的时候打印店都关了门，只有依稀的几家色情发廊还在营业。于是便找了家旅社住了下来。

　　天亮了，才完成该昨天完成的大事。齐璐觉得这些让老陈知道已经没有必要，因为自己已经决定离婚了，也没必要和他解释那么多。就依着老陈的想法说：“我去找郑军过夜去了。”老陈听了这话，恼羞成怒，没有思索的就签上了字，至于文件上面写的什么内容也没看清楚。后来，老陈回忆起说：都怪自己太年轻、草率了。
　　第二天，两人一前一后的进了民政局大门，一会儿功夫，两人并排走了出来，没有互相道别、没有挥手致意。便形同陌路，分道扬镳。
　　就这样老陈离婚了，孩子和房子归齐璐所有，家里存折上共只有两位数字，老陈离开的时候没有将其带走，现在老陈又变成了单身，只是多了一个本，还是一个绿色的。
　　我问老陈：“准备怎么办。”
　　老陈说：“身上的证件只有一个离婚证，能找个什么工作。”

　　我说：“去办一个吧。”
　　老陈感慨的说道：“现在大学生到处都是，我看还是去沿海地带闯一闯吧。”
　　我们见留老陈在重庆怕他触景生情，也确实不知道老陈在重庆该干点什么好，便给老陈借了路费。
　　鱼P说：“参加完我们的婚礼再走吧。”
　　老陈说：“不参加了，我默默的祝福你们。”
　　在龙头寺车站临上车的时候，老陈斗志昂扬的说：“等我十年，就十年，我开大奔回来接你们出去观光旅游。”我们也激动的说：“放心齐璐和小陈就交给我们吧，我们会让小陈茁壮成长的。”老陈泄了气的说：“这不用兄弟们操心，会有人照顾的。”
　　而齐璐并不是因为郑军的关系而和老陈分道扬镳。齐璐是受不了老陈的无所事事，以及旁人的指手画脚，说白了还是虚荣心在作怪。齐璐让郑军帮忙找了一份在重庆百货做售货员的工作。只是十年后，老陈才知道事实的真相。

　　郑军的牌却越打越痴迷，难以自拔。
　　而我自己也为了工作而苦恼，我从再次遇见周娜之后，我都会注意任何一家公司或是店面的招聘，但是现在年底很多公司都不缺人手，都在等着分年底奖金，谁愿意这个时候离开公司，我想大家都不会笨到连我的IQ都不如吧。
　　一次，国家扶持下岗职工组织的再就业招聘，我报了名，可到我面试的时候，面试官觉得我是一待业青年，压根儿就还没参加过工作。无论我怎么解释，我也是下岗队伍中的一员，可还是没人相信。我想命该如此，我做再多的挣扎也是徒劳。索性继续待业，我看上帝能将我玩到什么时候，或者说看上帝什么时候才能给我安排一个新的命运。

　　我想起老陈遭遇事业和婚姻的双重打击，还能斗志昂扬，而我滋润的小日子过着，却胸无大志。
　　一些大学同学问我：“变了没有？”
　　我说：“还是老样子。”
　　“怎么这些年了，还没变？”
　　我不知道说的是我的性格、身高还是我的口袋。和这些势力的兄弟之间，我没有更多的话语，便草草收场。

　　现在我很后悔，当初上了大学，导致我这样的迷茫不定，如果当初能用发展战略的眼光去看待这个世界，这个社会，这个中国。起码我会选择去读一个技术性的学校，毕业之后也就有一技在手，从而吃穿不愁。
　　突然让我想起，老陈蹲监的时候看到的那句话“忘记昨天，珍惜今天，拥有明天”。
　　一次，我做了一个梦，周娜给我生了一大胖小子，在我接过孩子的时候，周娜突然给了我一刀，嘴里还叫嚷：“没用的男人，留你何用。”
　　我被恶梦惊醒，发现周娜在我身旁睡得正香，我起床洗了一把冷水脸，又倒在了周娜的身边。
　　我觉得生活冥冥之中自有定论，好像晴空万里中的白云，雷雨闪电中的狂风一样有着自然特定的轨道，漫天的尘埃蒙蔽了双眼，我努力的擦拭着想看清前面的方向，却发现，一切也许只有让磨难和痛苦发泄完之后才可以见到风雨后的彩虹……

　　我领悟到：有钱的时候我能做自己想做的事情，因为我知道没钱是万万不能。
　　其实还是有很多的事情可以在不需要钱的前提下就可以完成，比如睡觉、待业、串门所以钱也不是万能的。
　　天还是那块天，北碚并没有因为我的工作没有着落而怜悯于我，包括这个社会也是这样的势力，喊了多少年反腐倡廉、劫富济贫的口号，似乎并没真正的落实，就像郑军阴差阳错而昙花一现的扫黄行动一样。
　　悲哀，看到此文的读者是否觉得我很悲观，似乎觉得都是我自己的不努力而将所有的责任都推给了这个物欲横流的社会，可我也不想这样。就算是这样，难道我还有别的选择吗？就我大学学到的那点知识，大街上炸大饼的、卖烧烤的包括天生桥下蹲点的那些娘们都能灵活运用。
　　综上所述就是我这辈子逃脱不了的命运——就是跟社会彻底斗狠。哪怕两败俱伤，或者我被社会这老东西玩死，但我不后悔，毕竟我从前奋斗过。

　　而且在我老气横秋的时候还有炫耀的资本，毕竟我没有像俘虏那样为了还能吸点空气而将自己所知道的秘密全部告之，为了活命而鞍前马后，寄人篱下。
　　现在为了能活命，早上起床能有口稀饭，要是条件允许再加个油条。我尽力的说服自己让社会来强奸我吧，我就躺在床上来等你。
　　可我办不到在被强奸的时候还要装着很享受的样子，同时嘴里还要大声呼喊：来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧。
　　睡觉倒成了我现在觉得唯一可做的一件事情，而且觉得是很有意义的一件大事。我突然想起我刚毕业的那会儿，晚上反复的在床上翻滚，满脑子都是远大的理想，甚至还要幻想着自己开着名车才能入睡，而现在似乎转变很大，不知道这是不是我的思想开始堕落，开始腐朽了。
　　我翻了个身，摸了摸睡在身边的周娜，发现床上除了我和这条被子之外，已是空空如也，并没有发现其他生命物，包括几只带毛的跳蚤。

　　我坐起身来，打了个寒颤，反复思考之后，才想起周娜已经回了成都老家。因为马上就要迎来新的一年。我摸索到了烟和打火机，惆怅若失。
　　春节将至，这是我即将迎来的第26个春秋，岁月不饶人啊。对于一个26岁的人来说，似乎从世人的眼光中总觉得应该干出了点什么，或者是即将要干出点什么。可我呢？面对世界的一片祥和，大好河山，却蜷缩在被子里躲着睡起了懒觉。
　　我也意识到这不是一个大好青年应该所做的事情，我应该有比这更加神圣的事情等待着我去做，而且还是非我不能做的那种大事。具体是什么事情我就不得而知了。
　　累！别人说上班了才叫累，可我没上班就已经感受到了玩比上班其实还要心力交瘁。
　　迷茫！都26的人了还说这个老生常谈的问题，我都为自己感到羞耻，但是我确实还很迷茫，所以我感到我比那些结婚生子或者在老板的压力之下交不出成绩的人来说，还要更加惆怅。我换过来想想，这不应该呀。