还记得吗？那时候我单位的书记旁敲侧击好几次，言下之意，我们俩年纪也不小了，既然情投意合，就应该把“红本本”给拿了。想不到我这样传统保守的人，也有被视为“婚前同丨居丨潮人”的一天！我面红耳赤又想笑的同时，真想告诉他，我们是有“本本”的，就在我单人间抽屉的文件夹里，我们虽然没有三媒六聘，那也是经过双方家长面谈会见下聘礼、摆过结婚酒宴的，无论是从法律还是民俗的角度看，我们可都是名正言顺的夫妻。

　　后来，为了把这位兼管计生工作的善良老书记从单位计生奖金可能落空的“恐慌”中给解救出来，也为了方便获得准生证，我们在Y市又拿了一次结婚证。每当回望我自己走过的路，我就会想我这样算不算是两次婚姻嫁给同一个男人？
　　你一份一份地换工作，好不容易稳定下来。而我也终于从单位租到了一套三室一厅的房子，可以不用在单人间里挤了。添置简单的家具，布置房子，搬家，我们有多忙碌就有多快乐！那时候，快乐来得多简单呀！
　　有儿子阿恒的那一晚我现在仍然记得那么清楚，静夜里突然醒来时，便看见你狼一样晶亮的眼睛在透窗而入的月色下灼灼放光，我情不能自已，你也一样，我们把那些安全措施抛到脑后。于是那一夜有了儿子，这个带着祝福和那么多期盼降临给你我的男孩，他隔着玻璃箱与尚在产床上的我初次相望，那小小软软的他嗬，一眼睁一眼闭……

　　我多情的、青涩的少女时光就只和你多情的、热烈的少年时光纠结在一起，在那里！就在那里！痛苦的根源：你是我三十多年时光里，最初的也是唯一深爱的男人，却伤我伤得最深……
　　欺骗始于谎言，而爱基于信任，在你开始满嘴谎言时，在你开始欺骗时，爱的基础就没有了。而我要如何跟一个不可信的人继续？在我的眼里，一切变得那么可怕，那么荒谬，我是那么可笑、好骗……
　　也许灾难始于我们的分离，如果知道有今天，我会不会让你天涯海角去寻梦呢？还是会的！我说过，作为夫妻，我愿做你梦想最强有力的支持者，哪怕所有的人都反对，我也会是你坚强的后盾。因为我深信夫妻之间，也要讲一种义气！我不想你的人生有缺憾，不想你的人生有梦难圆，因为我们有那么美好的过去，我那么那么爱你，我以为有了儿子阿恒，我们还会有许许多多的好日子在后头，不急在这三五年，可惜啊，我人生最需要男人、丈夫扶持的那些年，我让你去圆梦，忍受了那么多单身带孩子的日子，却换来了今天……

　　六年啊，我和儿子在Y市整整等了你六年！
　　我从一个二十多岁的女子熬成一个三十多岁的妇人！虽然没有化为望夫石，但那样等待的岁月，却和望夫石一样，有一种如此孤单寂寥、焦灼沉重的背景色！
　　一个女人，有多少个六年，十个？十一个？还是十二个……
　　那么，这凄清的等待，便是人生的十分之一，十一分之一……
　　我用人生的十分之一，而且是尚称得上风华正茂的十分之一时间，一个人含辛茹苦，养家糊口，只为你一声“等我”。

　　但我苦等的六年里，你却逐渐变了，你不仅在奋斗，在圆梦，你还一步一步走上了背叛家庭与婚姻的路！而在感觉到你的冷淡和疏离时，我却一再地选择相信你，直至那活生生的证据透过镜头摆在我的面前，如惊雷一声把六年等待的意义击得粉碎粉碎！
　　这情形，大概也可以这样来形容：知我者，怜我情痴！不知我者，笑我傻X！
　　我曾经想，你渐生的白发应该由我来拔，你的伤痛应该由我来抚慰，你的喜悦只有我和儿子能够分享，甚至你的孩子只能由我来生……
　　但是，你把一切的一切，我的生活、我的梦想、我的尊严都一一打碎了，你为什么，要对我那么狠心！？
　　你口口声声我们才是一家人，可是，你的“家人”的定义是什么？儿子长到这么大，你抱过他几次？现在却要抱和另一个女人生的孩子了；你不懂教育孩子，现在却开始关注另一个孩子的成长了。我和儿子在Y市辛苦的等待你，而你因为事业没有起色，一直不能在经济上对家庭有所贡献，我养儿子，从幼儿园到小学，我供着房子，还在六年时间里多次为你筹措应急要用的钱。最后的结果却是，当你关于财富的梦想还未最终实现时，我和儿子还未享受到你的劳动成果时，你已经在为另一个女人的生活、房租、待产、生育、治疗支出了。

　　是你终于有财，可以无我了？！
　　这叫我和儿子情何以堪？他在你那里缺失了的，你给了别人，要记得，他也是你的儿子！
　　我看不出来，谁是你的“家人”。你把离开家以后不曾给过我和儿子的陪伴给了另一个女人和那个孩子！你把不曾用来待过我和儿子的情义给了另一个女人和那个孩子！
　　也许儿子还小，他不懂，但是我懂，儿子有一天也会懂，会懂得这件事对他的意味，他会懂你待他的心。
　　你口口声声要我不要破了家庭，但是，在那个女人介入进来时，你其实就默许了这个家庭的破碎，你在那样地往我心上钉钉子的时候，听不见我心破碎时发出的呜咽声吗？

　　你当然听不见！
　　因为那些个狂欢作乐的声音早已掩盖了这一种悲凉的声音，那些个新鲜的笑脸和童趣早已取代了这一种泪靥和童稚，那些个不道德的激情早已替换了这一种平凡普通的幸福……
　　从来只闻新人笑，有谁听到旧人哭？
　　我也只能是“闻君有两意，故来相决绝”了。
　　如果曾经爱有多深，那痛就有多深，那伤就有多深。我多希望我们没有那么多过去，我多希望我不仅你一个男人，这样，或许我就懂得原谅，懂得宽宏大量，也懂得什么是男人……

　　但是希望也仅只是希望，我一点可以原谅、可以宽宥的心理基础都不具备。如果不谅解也是一种错，我只能说，对不起，我没有办法……
　　十七年时间里我把全部的心掏给了你，现在发现你不仅把它毫不珍惜地丢弃，还要和别人一起踏上两脚。如果不是太长时间的全心全意，我就不会不懂得如何保护自己……
　　我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
　　值得庆幸的是，我是生在了这样一个年代，对琵琶别抱的你，既不需要害怕“此身何寄”，也不需要抱着你的大腿苦苦哀求你回来，更不需要接受你以为是恩赐的所谓“妻子地位”。
　　你说得没有错，你永远不会对我的伤痛感同身受。
　　因为你，本就是一个薄情的男子，在感情、在男女的世界里，早就注定多情的那一个才会受伤。

　　如果我曾经试图在你身上寻找别的东西，也许我也没有那么伤心难过，可是我只再乎你的人、你的心。现在，人远了，心凉了，我要那些个身外物做什么……所以我，什么东西都不会要，除了儿子！他从那么小开始与我一起等候你回Y市，六年里，是我又当妈又当爹，担起你没有尽到的责任，我想，他已经不是百事懵懂的小儿，就是我愿意，你也带不走他了。

　　抱着你哭，我有多不舍，你能感觉到吗？我真想将你抱紧揉碎，让你的心可以听见我的心，它有多痛，痛到我抽搐痉挛，痛到我觉得它已经要伴随着我的干呕冲口而出，我甚至感觉到那种腥甜到了喉间，可是……
　　不要再祈求我的健康来给自己安慰，我的健康将随着那些流不完的泪流走，在每一个不能成眠的夜里消逝，在每一餐食而无味的饭菜里耗尽，在多次不能自已的伤痛中熄灭。那种心要被呕出来的感觉告诉我，从在C县惊闻这个如同晴天霹雳般的消息时，我就已经不再是一个有健康、有幸福、有老公的女人了……
　　虽然不舍，也没办法，我心上的伤口太大太深，我愿我一生从没认识过你，也愿一生不要再见到你，不要再来提醒我的伤痕，揭开我的创口，儿子，只好由我来多爱他一点，以后请他原谅我这个无能的母亲没有能力为他留住一个爸爸。
　　XXXX年8月22日，我在C县永失我爱、我的家庭、我的健康、还有我对这个人世的信心……
　　日期：2011-02-06　22:19:42
　　（二）