本来已不打算再写，可是我的心又在抽痛了，它们因为待在我的身体里太难过，也要抛弃我了吗？
　　我不能停止回忆，不能不写下这些文字，因为我的大脑里疯狂地转动着无数的往事和杂念，我没有办法安然睡去，它们纠缠着我，挟裹着我，使我因为伤痛不能入眠。
　　我想停止回忆，停止写下这些文字，我爬上床，但周围的寂寥和黑暗立刻将无眠的我包裹，心头的巨痛一波一波漫上来，逗引出无数狂乱可怕的想法，它们呼啸而来，似乎在下一刻就能淹灭我此时无比脆弱的灵魂深处那仅存一线的理智之光，将我拖向万劫不复的黑暗深渊！
　　我不得不爬起来，继续回忆，继续书写，在这个被伤痛捕捉并试图吞噬的夜晚，用文字谴责你以拯救我，用文字的柔情抚慰我因巨痛而焦灼的灵魂，用文字的理性照耀我因受伤而狂乱的内心。

　　这样的夜晚，我悲伤无比的灵魂与虚弱无力的身体一起，蜷着、痛着、哭着、害怕着、也挣扎着……
　　你清楚记得那孩子的孕周，你记得儿子的孕周吗？
　　你因为出差不曾等待在我的产房外面，你曾等待在她的产房外面吗？
　　你不是第一个见到儿子的家人，会是第一个见到那孩子的“家人”吗？
　　生儿子时，你不在我的身边，我痛了多久你知道吗？怎么生下来的你知道吗？我缝了多少针你知道吗？
　　我要结账出院时，只有我妈在身边，我用毛巾包着头，穿过长长的阴凉的走廊去窗口办出院手续的时候，别人看我的眼光里写着“怜悯”。办完手续后，我妈拿住院的东西，我拖着身体敞开外套，兜住儿子，走出医院大门回家……

　　其实我比个二奶的待遇差远了，不是吗？！
　　那时候我们没有钱，到Y市某区政府拿结婚证时，里面附送了拍婚纱照的券，决定要照一套，给了定金五十元，可是后来想想还是舍不得，于是连婚纱照也免了，那五十元的押金收据至今好好地夹在我们结婚证里……只不知道那影楼是否还在，是否还有存底。
　　行文至此，房间里传来“咚”的一声响，原来是儿子由床上掉下来了，宾馆标双用的床确实不宽，睡觉总是喜爱翻滚的儿子看来有些不习惯。
　　我放下手里的笔，从洗手间走入房间，他已自己爬起来，懵懵懂懂爬回床上继续睡。
　　我放下提着的心回到洗手间，于是又想起儿子刚会翻身时，早晨我急着上班，便推醒还在沉睡的你，告诉你儿子在你的外侧，我已起床了，你要招呼着一点，别让他自己翻掉到床下来，你嘴里含糊地答应了。
　　结果我才开始刷牙，就听到房间里“咚”的一声，我赶紧含着满嘴的牙膏泡沫跑进房间，儿子已经从床上掉下来了！幸好有蚊帐挟裹，缓冲了一下，他在蚊帐与地板之间可怜地挣扎。于是，我一把抱起儿子，牙膏沫子横飞地把你一顿好骂……再次有孩子了，你或者会多了些经验罢？
　　为了给儿子一个好的环境，我们终于也开始在Y市当起了房奴。那个异常寒冷的冬天你还记得吗？你没有回Y市过年，我们家客厅的地板砖，象牛打架一样脆响着，拱了起来。我和儿子莫名其妙，又很害怕地看着地板拱起来的景象。后来为了节省，又找不到别人帮忙，我自己一点一点凿开那些尚牵连着的缝隙，把每一块地板砖重新放平，我干了一天，懂事的儿子在一旁为我鼓劲加油……

　　是不是正是没有回家过年的这个寒冬，你和那个“第三者”开始了？
　　是不是我一个人在凿那些地板砖缝时，你们两个滚到了一起？
　　是不是我自己呵着痛疼的手时，你在捧着她的手为她呵着热气？
　　可是，我这个傻瓜！我这个大傻瓜啊！居然跟你说，天气太差，路上不安全，你身体又不好，实在不行的话，就别回家了，等天气好了我和儿子再去看你。
　　如果我知道我的为你着想，会让自己遭遇什么，也许就是天上下刀子，我也要象河东狮一样，吼叫着让你一定滚回家里来！

　　可是，千金难买早知道，这世上没有回悔药，不是么？
　　也正是这个寒冷的冬天，J市难得地下了大雪。这场大雪和我们读书时一起看的第一场雪一样大么？雪花从天空飞舞而下时，还象漫天带笑的蒲公英么？还是象无数哭泣的白蝴蝶？
　　那个雪落无声的世界还和十几年前你我看到的一样纯洁晶莹么？一定有无数的恋人一起堆了他们的雪人吧？看到雪花飞舞，看到雪人含笑，看到恋人欢歌，对那年那雪那人那景，你有没有一丝丝模糊的一闪而过的怀想……还是，你正带着那个“第三者”一起看雪？
　　曾经亲爱的你，告诉我，年少初恋的你带着同样年少初恋的我看雪时的心情，和成了肚腩微凸的已婚中年老总的你带着年轻的“小三”看雪的心情，会有什么不一样呢？
　　十几年前和我看雪时，你房子、票子、车子等等皆无，除了我这个恋人！

　　十几年后和小三看雪时，你五子登科，发财在即，却已经忘记了妻子和儿子！
　　十几年前和我看雪时，你指点江山激扬文字，誓要为了恋人努力奋斗，要我这个恋人一定支持你，等待你。
　　十几年后和小三看雪时，你同样意气昂扬，因为你已经可以凭借财富吸引比妻子年轻新鲜的女人，哪怕不给她们婚姻……
　　是因为终于有财，所以敢于伤害？！
　　是以为钱财无所无能，足以弥补糟糠之妻和垂髫幼子的伤痛？！

　　是我们的爱情也如同这俗世许多美丽的爱情一样，跨不过时光的河？
　　还是说，男人可以和妻子共患难，却只能和“小三”共富贵？
　　你多次抱怨身体感觉不如从前，我劝你还是要爱惜身体，抽空去医院检查检查。我希望你能好好的，一直健健康康地活着，永远那么张扬，不管你将来挽着那女人的胳膊，还是牵着那孩子的小手，我也希望你好好地健康地活着。因为我会知道，你还在我想看仍然可以看到的地方……好好活着！
　　愿得一心人，白首不相离！
　　这是千百年来女子们的美丽梦想，而我，也不例外。
　　一直期盼着一生一世一双人，一起慢慢地变老，看来是我贪心，是我妄想！
　　这人海中，虽然有我愿意一生痴情不悔，却不能勉强你也能如此！
　　一个人的爱情，不管如何痴，如何真，也注定只能是一场伤，一场悲！

　　既然缘分只能到此，嘎然而止远远比拖泥带水要好，因为我可以试着将伤痛一点一滴遗望，试着让新生活一脚一步重新开始……
　　你苦苦哀求我不要匆忙决定，我们都需要时间缓冲，我只能给你半年时间，在新年快来到的时候，我们把这一切都结束。
　　我在Y市候着，因为一切离婚需要的证件都在Y市家里。
　　原谅我的字还是鸡扒狗抓的那样难看，用惯了电脑啊，加上此时的心情实在太乱太乱。这仅有的几张纸还是好不容易从宾馆桌子上找到的，另外还把儿子拼音薄的封面和封底撕下来凑数，才终于写完这封勉强可以称为“信”的东西。不敢开灯惊醒儿子，在洗手间的洗理台上，我奋笔写了半个晚上。
　　手旁放着的是一条毛巾，现在它早已由干变湿，沾着的都是我的眼泪……

　　那张我从Y市家里找到、打算放在你皮夹中的我们结婚证上用过的照片，我把它从中间撕开了，你的那一半我还给你，我的这一半也给你，算是给你留个纪念，以后，看到它时或者还会想起，这人世间，还有一个这样的女子曾被你那样地伤害……
　　因为曾经对你那么爱、那么真、那么信任，所以我的心才会这么伤、这么痛、这么绝望……
　　所以我，不能再要你了……
　　而我相信，这，会是你的损失。