《十年踪迹十年心》
第4节

作者: 长亭日落2016
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  后来想通了也就算了,他爱谁是他的自由,既然没有女朋友,就可以去爱很多人,同样接受很多人的爱。他的“欣”他的“子璇”他的“阿雪”……他经历的女人太多了,而对我,又能保持几个月的新鲜感呢?!
  日期:2020-07-11 15:12:47
  (14)
  青每天坐公交车都投币,我自作主张地去给他办了一张IC卡,当把卡递到他手里的时候,他竟然高兴得手舞足蹈。我心里觉得不可理喻,不就是一张公交卡吗,至于让你高兴成那个样子吗?难道因为这是我帮你买的缘故?
  只要他不加班的日子,下班都会陪我走很长一段路,我们总是从下班时的夕阳西沉走到分别时的华灯初上,这样的感觉太好,我是多希望,这条路永远也没有尽头。
  路上依然会冷场,说着说着就无话可聊了,他永远在说工作,说同事,然后第N次告诉我,他今年做完就离职。走在车很多又很窄的下穿隧道,他不会管我,只一个劲儿地往前走,我小心地快步跟在他身后,不说话。我明白,他不会保护我,更没有绅士风度愿意走我的左边保护我。到该分道的路口,他会干脆利落地跟我说“拜拜”。
  这个男人,他并没有我期待中的那么喜欢我,他不会因为我,而在这个公司多呆一天,不会为我付出什么,改变什么,我为什么要去爱他?两个世界的人,何必要动真感情呢?他不了解我更不懂我,他觉得我娇生惯养,养尊处优……于是,我想要对他敞开的心,又关闭起来。
  日期:2020-07-12 23:20:18
  (15)

  10月下旬,我和家人去了趟厦门玩儿,带了鼓浪屿上的海螺和贝壳回来给青,他却是每天下班都没有带走,也许是每次都忘,也许是根本不在乎也不稀奇我送的小礼物。
  那段日子他又开始与我拉开距离,很久很久,没有给我打过电话,QQ上我们也聊得极少,他再也没有约过我,尽管下班他还是希望同我一起走那段路,但我已经不确定,他还喜不喜欢我了,或许,他已经是别人的男朋友了。
  他竟然在办公室对我毫无道理地大吼,态度非常凶。我非常的委屈难过,当时真是恨死他了,心想“连你都来欺负我,还有什么意思!我就这么不可爱,这么招你烦吗?”他就是这样吧,当他看出了你喜欢他,他就开始理所当然使唤你了,当你不愿意做的时候,他就对你凶神恶煞的,冲你大吼……我觉得自己很傻很贱,他不光不爱惜我,还不心疼我,不关心我。可是我为何还要对他好,凡事想着他,给他办公交卡,生病了心疼他,他加班,他吃泡面我也心疼他,我总是很想去照顾他,放下我孤傲的面子,可是他一副坏脾气对我,一个自私的人,为何还值得我这样浪费感情?

  工作的某个时候,我坐在电脑前,又开始分神。他的香烟缕缕飘过来,我开始想他。他在吃巧克力,并没有说要分给我一块,我有点失望,不是稀罕巧克力,是觉得自己带来任何小东西都不会忘记分给他一份,可是他不会。有时并不纠结于他是否喜欢我,而是觉得,他就是个自私的人。
  即便如此,我对他的感情却依然在滋长,我常常偷偷地观察他,而他望向我的时候,我并不敢长久地凝视,我怕那样慌乱的眼神泄露了我心底的渴望。睡前准备关掉电脑的时候,我瞄了一眼QQ,他还在线上,他们部门的同事也都在,我知道今晚他们加班。那时已是深夜11点半,他还在办公室工作,我,心疼他。夜里,我梦见他吻我,我想躲避拒绝,却又毫无反抗之力地接受了。梦里的他嘴里并没有烟味,他的吻也不细腻温柔,是那样急促又不得章法,好像没什么经验似的……第二天到了公司见着他,他,还是那个他。

  日期:2020-07-13 14:49:43
  (16)
  每天都见面,我却仍在每一个入睡前的夜里想念他。他对我的关心永远视而不见,连一句礼貌的“谢谢”也不会说。我时常感到寒心。我崇拜他,欣赏他,他都不知道我多么喜欢看他的文字。那些DM单,那些软文,那些楼书……因为都是他的心血,我百读不厌,甚至带回家珍藏起来。
  他偶尔的一个电话过来,听得出还是那么喜欢我。我在他眼里是那么“小”,就像他的小朋友,没事的时候逗逗我,(当然不开心的时候就冲我发脾气)。我就是他的“跑跑”,一个不谙世事,天真纯洁,没有一点阅历的孩子。他只有那么一点点喜欢我,并不把我当回事。我在他眼里是那么无知,在他面前是那么又笨又傻乎乎,他随意在同事面前调侃我而不顾及我的感受,我能做的,只有沉默或者逃离。很多时候我并不喜欢这样,真的。

  他是个名副其实的烟鬼,他不顾大家的健康抽烟不愿去外面平台上,我坐在离他最近的位子上,每天吸他的二手烟深受其害。为了让空气稍微好点,办公室开着窗没有开暖气。12月,气温很低,我很冷,也就一天的时间,我握鼠标的右手就长满了冻疮,每根手指都肿了起来。他看到也无动于衷。
  他不关心我,我知道,我不要想从他身上得到任何,他仅仅是愿意下班与我同走一段路,而又恰恰被别的同事看到,他们,认为我们有了感情。而某日,我听到他说:“一个人走路太无聊了”,我恍然,原来如此。
  日期:2020-07-14 11:17:07
  (17)
  再后来,我好像和他越来越远了。他对我并无特殊,尽管同事们总觉得我跟他有什么。这种心灵上的“远”,让我忽然没有了还要走近他的愿望。每天见着,却又形同陌路。连一起下班的时候,我们也不一起走那段路了。

  晚上,他在QQ上跟我说话,他说我太像温室里的花朵,根本不知道社会是什么样子。他说他喜欢这样的女人:经历过吃了上顿不知道下顿在哪里,找工作找得非常迷茫,知道有个家多么的不容易。他说这样的女人才懂生活。
  一语惊醒梦中人,他喜欢这样的女子,他喜欢有经历的,跟他一样,同病相怜,农村出身,在困境中奋斗的女子。可是他对我说这些有什么用呢?我从来衣食无忧,我没有找过工作,大学毕业就被安排进了这家公司,我纯洁简单,养尊处优,不食人间烟火……所以他不喜欢我,说我不懂社会。那他干嘛要如此关注我呢,干嘛要接近我,又对我说我不是他喜欢的那一类型!他说这些话的夜晚,是圣诞前一天的平安夜。

  是的,我曾经幻想过的那个可以懂我,爱我,可以互诉衷肠的人没有了,我们形同陌路,是我“不懂生活”。他看见我笑就以为我很快乐,看见我每天有带来的午餐就以为我很幸福,他不知道我的心酸与委屈,他怎么会懂我?一路走来,他只会笑话我的幼稚。
  我早该想到,他可以爱上一个在歌舞厅上班的女子(他的文中写到),他又怎么可能爱上不谙世事的我?那么,那些怀抱电话的深夜,那个他向我表白,为我弹起吉他的夜晚,那些他说过的话,不过是酒后的疯话谎话罢了。我竟然当了真!平安夜他对我说那些话的时候,我在这头哭了。他不配,我竟然对他抱了幻想那么久!
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