日期:2020-07-15 11:19:01
(18)
每天见着他,失落,心酸,又无奈。我反复咀嚼着他说过的话,他喜欢这样的女人,经历过吃了上顿不知道下顿在哪里,找工作找得非常迷茫,知道有个家多么的不容易。他说这样的女人才懂生活。我知道他不会爱我。可是我依然能感到他被我吸引,我们冥冥之中似乎有一种似磁场的东西,相互牵着。我知道他是个很矛盾的人,他恨,他恨我为什么不能理解他,为什么不理解他的香烟,他夜夜的纵酒和游戏。
我的生活永远中规中矩,按部就班,他的生活永远无拘无束,放浪形骸。我们生活在不同的轨迹,只是由于工作共事在一起。他,也终究知道我们是不合适的。我们之间,在很多地方错了位。可是我心里还是懂他的,理解他的,甚至看到他不爱惜身体而感到深深的心疼!
他在深夜给我发来一条信息,几个字:“喝酒唱歌也,哈哈!”我愣愣地看上几分钟,心疼地想把他拉回来。为什么要给我发信息?他在纵酒欢歌的时候还会想起我?他,想我吗?
下班路上,他要我陪他去买一条围巾,虽然那天状态不好,我还是答应了。我们顺路去了一家商场,我帮他挑选了围巾,然后他请我吃KFC。他告诉我,那是他第一次吃肯德基,(大概是他从来就不喜欢吃那类东西),再想想我自己,第一次吃肯德基已经是遥远的90年代了。忽然觉得他此刻像个大男孩,可爱得要命。
我的情愫,我的爱恋,笼罩在斑斓夜色里,冬日的我,只向这晚风去讨还——那吹来吹去的喜欢。
日期:2020-07-16 11:03:53
(19)
这一年的公司年会,青准备了一个吉他弹唱的节目。同事们都很看好他,也都对他的节目感到很期待。殊不知,我已在电话那头,已经听过他的吉他千万遍了。
年会前的一天,青又打电话过来,让我帮他听听弹哪一首比较合适。电话那头传来琴声,如清晨第一缕阳光,又如泉水淙淙,拨动心弦,指尖流音,柔美得委婉动人,像在耳畔喃喃细语。从《青春》到《中学时代》,从《温暖》到《恰似你的温柔》……一曲接一曲,我耐心地听他弹,听他的低吟浅唱,然后告诉他每一曲我的感觉。在那些乐曲中,当时我最喜欢《白桦林》,青用低沉而悠远的嗓音,平缓的音调和旋律慢慢述说着经历战争的凄美爱情,但是这歌好像只适合静静地,弹给一个人听。他也赞同这个观点。我说,年会人太多,太热闹了,怕大家安静不下来,破了这歌的意境。所以,反复斟酌后的他犹豫了,虽然我告诉他,我是非常喜爱这首歌的。
没想到年会那天,他还是毅然决定在六十多人面前,弹唱这首《白桦林》。令人欣慰的是,在场的同事都很配合,全场保持安静,所以这首曲子的效果很好,结束的时候好几个女生端着酒杯跑到台上去向他献酒。
那个夜晚,青像一个明星,引得男人“嫉妒”,女人崇拜。那个夜晚,我也忙得一塌糊涂,场地的布置,酒店和各部门的协调,道具的准备,就餐的组织和安排……没有来得及跟他说上一句完整话。他看到我被我的分管领导从他们桌拉到另一桌去坐时,我听见他大声地连问了三个:“凭什么!凭什么!凭什么!”,当他得知年会结束后的深夜,同事XL没有开车把我送到家门口时(是我不想麻烦同事,提前下了车),脱口而出骂了一句:“XL这个王八蛋。”
深夜回到家的我已是筋疲力尽。可是那个夜晚,我非常的想念青。是自从认识他以来,第一次急切地想念他,想念他的电话。
电话心灵感应般的“如约而至”,在那么累的时候,在那么深的夜里。那一刻,我是多么开心,晚会上的委屈,晚会上的不快,通通一扫而空。一个小时后,我们挂了电话,我失眠了,满脑子都是他的声音,他的样子,他在台上边弹边唱专注的神奇,还有他的笑容,他说话充满磁性的声音。还有下午在会议室开年终总结大会,他坐在我身旁,不听老板讲话,只专注于画速写的样子,他低头认真地画着我的腿,我的鞋子……他还会素描?我意外又惊喜。
《白桦林》,我喜欢的《白桦林》,我不知道他是不是为我而弹,在他难以抉择地犹豫了那么久以后,却最终在年会上弹起了这首不合时宜的悲伤曲目,是不是仅仅因为——我喜欢。
感谢你赠我一场空欢喜,我们有过的美好回忆,让泪水染得模糊不清,偶尔想起,记忆犹新,就像当初,我爱你,没有什么目的,只是爱你。现在回想起来,我总是这样被你轻易的打动,这是不是这也意味着,将来,我也可以如此轻易地被你伤到体无完肤?
日期:2020-07-17 15:52:16
(20)
青说,过年不回去,他一个人过。我有点难过。我明白他的沧桑与寂寞,一个在异乡漂泊的男子,别人都回家团聚了,他却孤零零一个人。我多希望他回家啊,我不要他空对华灯愁。可是偏偏,他装作一点都不在意,说自己自由,说我是小孩,哪里懂他的自由。我多想扑进他怀里,抱抱他,我多想陪着他,一起过年。
在一个深夜的电话里,我向他谈起了自己并不算幸福的家庭,楼主自幼生活在充满争吵,纷争不断的家庭,父母为了我,勉强维持的糟糕婚姻终于在我20岁那年分崩离析。在这个负能量爆棚的家里,小时候的楼主常常感到压抑,窒息,虽然长大后改变了自己很多,开朗了很多,但是性格里依然丢不掉敏感,悲观,忧郁,爱哭……在跟他说到我的父母,我那早已破碎的家庭的时候,眼泪止不住落了下来,我开始哽咽,开始抽搐,他在电话那头冲我吼:“你别哭啊!”,我听得出,他是在嘲笑我,他觉得我那么不堪一击。我恨我自己,每每提到童年时期原生家庭带给我的那些阴影,那不争气的泪水就往下掉,可是青他并不理解,他觉得不值得哭,好像比起他经历过的事,我的都是芝麻小事。
我们从11点半聊到凌晨1点,一切的一切都是徒劳,他不以为然,没有一丝心疼,他说我性格懦弱,说我苍白得像一张白纸,还说我没必要向他诉苦……是,是,他一直很认真地听我讲,却在我需要获取那么一点点温暖和慰藉的时候,毫不犹豫地泼我冷水,我浑身,真的凉透。
他说自己是浪子,没有女人愿意跟他,他注定孤苦地度过这辈子,甚至说自己活不过50岁,我问为什么,他说他会识面相。我问那说说我呢,他说:“你会很幸福,会找一个很好的老公,然后幸福地过下去。”我苦笑:“你真会编故事。”他说:“真的,我说的都是真的。”我想,何必编这么好的结局骗我呢,还不如把它当作是对我的美好祝愿罢了。
青说,认清一个人是不是真心对我很难,他担心我看不清人,担心我被欺骗。他说这话的时候,我又有些感动,啊?你还会担心我?
日期:2020-07-18 16:34:24
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