日期：2020-08-26 15:32:52
　　（56）
　　25岁生日那天，我早上到公司，见办公桌上放着一张精美的贺卡。打开看见上面有每个同事包括老板用彩色笔亲手为我写下的生日祝福。毫无思想准备的我捧着贺卡欣喜又感动。这就像是夏日清晨拂过的一缕清风，让终日郁郁寡欢的我春风满面，云开雾散。我又不自觉想到青，要是他还在，这张卡片里也会有他写下的祝福，那该多美好。
　　骄阳似火的午后，凉爽的空调房里，我的思维开始恍惚。寂静的办公室里静得之剩下敲击键盘的声音…我恍惚地看见了他的身影，他的身影游走在办公室里，他坐在他原来的座位上，我听见了他的声音，看见了他的笑…我知道自己又沉浸在了他的世界里，我望着他的QQ头像发愣，然后出现了他还在这间办公室里的幻觉。我又望了一眼他坐过的座位。我邻桌坐着缺席的你，还有那个，早已被你带走的—我自己。

　　忆起最后一次和他在酒吧里，我们喝交杯了，或许他看待这个很随意平常，可是对我来说，我和他，心已经交汇过了…
　　一个大雨滂沱的雷雨夜，出门在外的我还没有回家，一个人，我撑着伞流落街头。雨势太大，伞已经遮不住，我穿着短裙，下半身已经全部湿透。我孤零零地跑到街边屋檐下避雨。那是一条偏僻的小巷，没有商家，四周除了零星的路灯，到处都很黑。我无助，害怕。这个时候，青的电话进来，我盯着手机屏幕，多想按下那个接听键，我多想让他知道，此刻的我一个人在路上，四周很黑，我很无助，天知道我多想他此刻能出现在我面前！可是我没有接，一个，两个，三个…他的每一通电话都响很久，直到最后断线。我才知道他也有过失望，有过焦急。直到最后一个电话断掉他再也没有打来，我的眼眶盈满了泪水。其实此刻，我有多想他！而那场大雨，一直从9点下到了深夜…

　　日期：2020-08-27 22:52:50
　　（57）
　　我总是在下班等车的树荫下，恍惚地看到他的身影，他的微笑，听到他冲我说话的声音，我错觉他出现在那片树荫下，和我一起等着迟迟未来的公交车。可是幻想总是害人的，这只能让我黯然神伤。玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。想他，变成了对自己的一种惩罚。
　　我在空间里更了一篇文章，写得伤春悲秋。我向来是不喜欢秋冬的，那萧瑟的秋风和阴霾的天空只会让我更加忧郁消沉。青从QQ上扔给我一句话：“慧极必伤，情深不寿。”我知这是《书剑恩仇记》里的句子，很诧异为何他要忽然这么说，一想，定是读了我的文字吧。看来访记录，果不其然，他竟然看了文章。他为何不直接留言，而要从QQ上扔来这一句。“慧极必伤，情深不寿”，他在感叹，又似在劝慰我，又似在心疼我。

　　我读小说《山楂树之恋》，感动不已。读别人的故事，想到的都是自己，然后被带入到故事里，却总感觉，女主人公遇到真爱，是比自己幸运得多。终于明白，世界上不是所有的好东西都需要分享，比如小说中如此纯洁干净的爱情，只要我自己去品味，就够了。我庆幸自己坐在角落里，不易被同事看见我红红的双眼。想起那时青还坐在我旁边，我也是看什么都落泪，不知道他发现没有，我是个这般感性的女子。

　　决心和青了断之后，心中不再有渴望了。更不敢在旁人面前提起他，那念念不忘的样子，反复告诫自己，已经淡了，忘了，实则，自欺欺人罢了。
　　我将签名改成了：“人天自两空，何相忘，何笑何惊人。”有人问我何意，我解释说：“从此我们天各一方了，还谈什么忘记，还有什么值得笑，值得惊喜的呢！”我是写给青的，可惜他不一定懂。
　　日期：2020-08-29 23:28:14
　　（58）

　　青在QQ上对我评论着我爱豆的歌，又说这首好听那首也好听。也不知道那天我是心情好还是人犯贱，忍不住就回复了他。事后我就后悔了，觉得自己定力太差，太没用 ，不是对自己说好的断了吗？思念又冲破了理智？我真想扇自己两巴掌！
　　他说他很累很忙，每天加班到凌晨，周末不得休息，有一天加班到早上6点，又叫9点起来开会。国庆节只放3天，工资高了也受重视了，就是忙得昏天黑地，连回成都拿衣服的时间都没有，感觉自己快病倒了。听到这些，我无比心疼，我多想说些暖心的话，可是一想到他说的那些伤害我的话，我又开始对他冷嘲热讽，或者只冷冷地简单回复他。我劝他把成都的房子退了，明明没有住还要交房租，真浪费。他却说退了房那么多东西没地方放，而且以后回成都的可能性就小了。

　　那天晚上，我久久不能入睡，脑子里都是和他曾有过的片段。然后又梦见他，梦见我为他付出，为他忐忑，醒来又要面对残酷的现实，他已不在我身边了，我见不到他了。然后又告诫自己，他不爱我，我深爱的这个男人，他一点点都不爱我。表面上，是我拒绝了他，是我提我们不要再联系。实际上，都心知肚明，是他不要我，是他不爱我。我只是为自己留了那么一点点仅存的自尊，才说到此为止。

　　周五晚上，公司聚餐。内容依然是吃饭唱K，自他走后，我已是很少参加公司的活动，这是第二次，我没有理由推脱。在KTV的时候，我离开得最早，不管他们的挽留是真情还是假意，我还是执意走掉了。我就是想回家了。
　　有谁知道，和同事们在一起的时候，我有多想他！走出KTV那栋楼的时候，我是跌跌撞撞小跑出去的，我怀念着从前他跟我说，不想看见我喝那么多酒，以后谁要喝酒他就帮我挡；我想起他说，他认为我会为他留下来（指不那么早回家）…而今，这些活动中已不再有他，我异常失落。
　　聚会后的第二天晚上，他竟然打电话过来。在做了痛苦的心里挣扎后，我还是没能抗得住内心的“小恶魔”，接了他的电话。
　　他又喝了酒，他说工作很忙很忙，他们9个人住一个套三的房子，他那屋住着他和同事两个人，他在工作中还带了一个女徒弟。我知道他的环境很差，可是他很乐观，也非常非常能吃苦。他一边拿着手机跟我说话一边做着什么，我听见他叫了一声，他说是手指不经意被玻璃划破，流血了。我感觉到像我的手指被划破一般的疼痛。他在电话中忽然说出想要跟我结婚！我语塞，感觉唐突而莫名其妙，他说就现在，非常想和我结婚！我感觉到的荒谬已经远远压过了欣喜，他遇到什么事情那么失落？他失恋了？把对我的一种冲动当作安慰？还是他吃定我了，说结婚我就一定会同意？

　　我当然无法回答他，也没有再聊下去的话语，很快的，结束了通话，不知道他有没有过失望。结婚？他疯了？我也疯了？！