日期：2020-08-30 15:59:52
　　（59）
　　跟闺蜜聊起和青的事，闺蜜劝我和青好好谈一次恋爱，他既然提了，那么我可以考虑一下。既然自己那么爱，何不好好爱一次，就算最终因为不合适，无法忍受而分开，那么也不会让自己遗憾一生。闺蜜说得没错，可是青忽然提出结婚一事，我感觉他完全是冲动，我，从来就不是他的爱人。
　　青的话说也就说了，便再无联系。只是他那个小小的冲动，又让我心底的死水起了波澜。
　　上班时想他了，进了他的空间，见有人给他留言：“舅，婆说你啥时候要给我带个舅妈回来。”（估计是他姐的女儿），不知道他看到这个留言会不会心酸。又看到他在回复一个女人的时候说：“觉得是该成个家了。”我留意了一下日期，是在给我打那个电话的前几天。那段时间，他的签名也总是关于婚姻的。
　　成家，也许是他忽然的想法，也许偶尔，他会有这样一种感觉，想要一个完全属于自己的女人，想有一个自己的家。可是他并没有一个对象感，他只是想成家，成家的对象却并不确定，他不是非要和谁结婚，不是除了我他就不娶别人，甚至，他是实在找不到人了，才想到我。因为想结婚，所以迫不得已。

　　不是因为爱，太爱（一个人），我无法接受这样的（结婚）初衷。
　　日期：2020-08-31 16:43:46
　　（60）
　　11月，一个转念间，我给自己买了一周后去丽江的机票，请好了假。从开始计划到真正出行，只用了不到一周的时间。好像，从来没有那么冲动过，何况还是自己的独自旅行。我并不清楚自己为何而去，也许是对深秋的感怀，也许是无法忍受这座城市阴天的烦闷，也许只是晚上独自在操场跑步时，心里忽然想要的放空…（那时我晚上喜欢去学校的操场慢跑，我钟爱操场的夜，灯光下的操场更加静谧，柔和，使人足够放松，夜晚的操场是自由奔放的也是温情满满的，看到那些三两个人边走边聊，又让我有种平和又温暖感觉。）

　　我忽然想到了青，我说：“我要去丽江，你去不去？”他想了一会儿回我：“我去不了。”我说:“我猜到你不会去，但是还是想问问你，因为我是一个人。”他问我是不是想让他陪我，我说是。我说我要去酒吧，去艳遇，他问我何时学会主动喝酒了，话语间透出担心和一丝心疼。我忘了他最后是如何回答我的，但是我想起夏天最后一次见他，在我家附近的串串香店里，当时他说女朋友让他国庆节带她去丽江，他不想去。连女朋友都不陪，怎么可能陪我呢。我很奇怪为何自己还要做这样的“梦”，怎么可能呢，我对他很重要吗？旅行对他来说是奢侈的，一句“没钱没时间”就可以否掉一切。

　　那时我心里想，如若他肯放下一切跟我走（而不是他所说的去不了），我会把一切都给他，我要在这短短的几天和他用心相处，如果可以，回来就与他结婚。旁人震惊也罢，说我闪婚也好，我是一定要跟他在一起了。只是后来发生的事让我庆幸，幸好，我没有将这想法告诉他。
　　我一个人在丽江的小镇度过了4天的柔软时光，这4天里，有温暖，有欢乐，有惊险，有感动，我流连于一条条深深的小巷，结识了一些热情又真诚的朋友，我在餐酒吧里码着文字挥洒着逃离俗世的惬意，我给远方的朋友们寄去精挑细选明信片…青问我何时回来，我告知是深夜的飞机到成都，他说想见我，迫不及待的，当晚就要见到我。
　　写到这个夜晚，我的心有些颤抖。我不想开始这一段，我为曾经的自己感到不值。
　　日期：2020-09-01 16:43:06
　　（61）

　　那天，我拖着行李在深夜从机场回到家，青已到我家附近，我只能一刻也没休息地放下行李就出去见他。他又喝醉了，好像他只有在喝醉的时候才会想到我。只是这次不一样，他把成都的租房退了，他在这座城市没有了住处。
　　我们开始在大街上漫无目的的兜起圈来，我们相互依偎，他吻着我，把我紧紧地搂在怀里，听他在耳旁轻轻说“跑跑，我想你”，是多么的醉人。凌晨3点的街头，起风了，我帮他系上大衣的纽扣，他醉醺醺地望着我笑。那个时候我是苦涩的，我们是两个孤魂野鬼般的可怜人，我们的爱情，就只能这样在大街上飘荡，我跟着他流浪，无依无靠，找不到一个温暖的容身之所。
　　无奈最后，跟着他去酒店开了一间房，说好他安顿好，我就回家，可是进了房间他死活不让我离开。他想干嘛我当然知道，依然是无一例外地拒绝。他在床上紧紧地抱着我，轻唤着我的名字，却意外说出一句让我寒澈心骨的话：“我爱着一个女人，一个离过婚还带一孩子的女人。”
　　突变是以闪电和雷鸣的方式入侵的，像一颗子丨弹丨撞到我胸口上炸开，爆炸带来的瞬间压力从我心脏传到每一根毛细血管，全身的细胞都停止住代谢和思考，仔细地聆听这一刹那的震荡。没有任何力量可以挽留住我的心，它向着无底深渊的黑暗更深处下坠。是的，那一剎那，我对这段关系的贪婪，嚷闹，亦生亦灭，亦垢亦净，梦幻与诅咒，全部了然。一语惊醒梦中人，它让我第一次从这段荒谬的爱情里看清真实，第一次认识到自己在这场游戏里所扮演的角色。为爱而生的自己，对他的幻想，要结婚的冲动，在他酒后短短的一句真言里，通通幻灭。

　　我挣扎着，用尽所有的力气推开他起身，穿上外衣奔跑着从房间逃离。出大堂我忽略了一阶楼梯，一个踉跄，差点摔倒！漆黑的外面正下着雨，因为放行李出来得匆忙， 我没有带伞，兜里装着仅够打车的30块钱（那时可没Uber和滴滴），我只影彷徨，在冷雨里站了很久，终于等来了一辆出租车。
　　我望向车窗外，平地而起的高楼，已是五更依然闪烁的霓虹，可是这黎明静谧的繁华之下，似乎又包裹着陈年未修的残破。就如此刻雨中的蓉城，闪烁中，投影出的一半繁华，朦胧中，印刻出一半落寞。 我终于明白，为何他在看过我的信后会无动于衷；为何在我说“我爱你，想和在一起”时，会冷冷拒绝；为何他要和我暧昧不清却又给我千般不合适的理由…原来，他深情款款的情诗都是为那个女人而写，原来，他有他倾心挚爱的女人！

　　我坐在后排，强忍哽咽，避免司机师傅听出我怀着洒满一地的破碎心情。那不争气的眼泪就像是车窗外的雨水，不听使唤地尽情在我脸上交织冲刷…