日期：2009-06-26　01:04:52

　　1、很久没有过来了，最近又是绕了半个中国，我突然想起一个朋友写的BLOG里的一句话：我在南方的北方，眺望北方的南方，无所谓寂寞孤独，我们都在残忍地扼杀回忆。
　　2、终于在这次出差中看了一遍完整的《海角七号》，突然想起很早就买的原声碟还堆放在杂物堆里，回去一定要翻出来，仔细地听，范逸臣不适合来演出阿嘉，我认为五月天里的阿信更加合适。
　　3、我每次看留言都有种恍惚的感觉，认为自己能够客观地如同局外人一般批判式地重新认识作者，因为这个作者从所谓的大叔到所谓的狗屁偶像，再到玩弄女性的高手，再到陈冠希，再到。。。。于是我按照福尔摩斯们的观点发现：这个作者从刚写作时候就在编制一个特牛逼的泡妞计划，他能够知道姑娘们的文字喜好，然后由浅入深得开展了文章，他适时地把自己的MSN公开，然后开始分层次分阶段得见了MSN里的姑娘们并一一上床。。。。。。这个作者太牛逼了，他不去CIA和FBI简直就直接宣判了美国绝逼抓不到本拉登。等等，等等，这个作者是他妈我吗？我也太牛逼了。。。。

　　4、宋晓军将中国传统的恶毒臆测与猜忌总结为“文艺腔”，我宁可称之为“娘娘腔”，苏小妹对他哥哥苏东坡说：佛印说你在他心中是一尊佛是因为佛印心中有佛，你说佛印在你心中是一坨屎是因为你一脑子大便。苏小妹的话是对“娘娘腔”最有力和全面的总结，你说天天和一满脑袋大便和陈冠希的人费什么劲？
　　5、有人说要人肉我，我说，大哥，这都什么世界了，你要真牛逼就把我人肉出来，别他妈二逼二逼的不咸不淡地把我的情况总结记下，然后继续用“娘娘腔”来宣称自己非常牛逼到随时可以人肉出我而只是不乐意而已，顺便鼓励他人来人肉并以此威胁我，吹牛逼呢，哥们敢写就没什么不敢见人的，我以前写过我为什么不继续写下去的理由。别拿什么人肉说事，真牛逼就人肉出我是谁，别他妈装孙子。

　　6、我一直想“娘娘腔”为什么对我如此严苛，后来想想也是，不就因为哥们那MSN里800多个姑娘闹腾的吗？我记得鲁迅先生在《论雷峰塔的倒掉》里说法海之所以要收了白娘子是“大概就是因为嫉妒吧”，瞧我，竟然也有这种娘娘腔的趋势与倾向，可见娘娘腔太可怕了。
　　7、我本来写了一大段，竟然没了，本来一怒之下要关机睡觉，洗了个澡出来决定重新开机，重写下来，并着重要对福尔摩斯们说：有东西看你丫就好好看，别他妈二逼一样娘娘腔地来决策或判断，你丫累不累啊。
　　8、没了。
日期：2009-07-26　16:12:12

　　这一天的工作悄然度过，转眼已经到了下班的时候，我仍然重复了加班的程序，我曾经因为要提取文件而打开抽屉，我看见了她的红珠子悄然如同时间划过一般安静等待在那里，我突然想起了我曾经和她说过的一段MSN:
　　"我多希望，你就能在我抽屉里。"我说。

　　“那我就安静地呆在那里，成为你的宠物。”她回答。
　　如今，那红柱子如同宠物一般躺在那里，只是，一切，与她无关，我叹口气，拿出公文包里藏着的给她买的项链，一并放入盒子中，与红珠子一同，安静等待。
　　临近下班，我关上电脑，离开事务所。
　　当我开车在西三环上前行的时候，我突然意料到也许这一切并非真实，这过去的半个月或许只是一个切肤的梦，只是我过于沉溺，而深陷其中，其实，我和她只是这陌生熟悉城市的逡巡两人，因为特殊的意外而相识，只是因为莫名的动力而相见，我和她相遇于这城市糜烂的夜色之中，然后堕落在酒精麻丨醉丨后的床底之上，我们以为能够形容此之为“爱情”，只是，我们都忘记了：我们生活在两个不同的世界。

　　这突然的发现让我心惊胆战。
　　这一晚，我收到了她的短信：
　　“你要离开我了吗？”
　　我看了半天，不知道如何回答。
　　半小时后，她再次发来短息：
　　“可否慢点，我不想这么快就失去你。”
　　我把手机扔在一边，起身去洗手间洗脸。

　　当我把水泼向我自己的脸的时候，我突然想起这过去的半个月，我突然想起她和她的笑容，我突然想起我曾经给予她的憧憬和希望，我突然想起她给我带来的希望和快乐。
　　我突然，开始哭泣。
　　一旦哭泣，便无法阻止，这悲伤终于汇集成一股不可阻挡的逆流，冲击了我的神经，她和我曾经的一切一幕一幕在我眼前度过，我却无法寻觅到曾经熟悉的自我。
　　我开始放声哭泣，那悲哀和疼痛从心而起，霎时间占领我内心深处，如同撕心裂肺一般。
　　一天后，我终于爆发，一人绝望地在一个狭小的空间哭泣，久久难以自持。

日期：2009-07-26　16:20:11

　　我其实从来不承认自己是个多情的人，我只是觉得生活在这样一个浮躁的时节的国度，人们本身就是浮躁的，因此当种种感情堆积在身上的时候会有莫名的惆怅，我们其实都一直希望在惆怅中发现自我，实际上只是一种自虐的快感，如同我看我自己的文字会难过一般，只是，这种难过，让我有莫名的快乐，我想，这是孤独的变种。
　　我所能够记忆的场景仿佛就在那天，我仿佛是散漫的灵魂，竟然可以如此冷静的观看了我自己，那个男人，就在我眼中，他无助的哭泣，跪在洗手间的镜子前面，荡漾的水花溅起又殒落，仿佛生如夏花，却无法善终。
　　我多么希望能够扶起他，让他坚强并快乐，但是我什么都做不到，2009年的7月26日，我突然能够回忆起四个月前如同幼稚孩子一般放肆哭泣的场景，不懂为什么。
　　我想我自己如此残忍，我明明看见了我自己在痛哭流涕，却依然袖手旁观，现在的我，一边记录，一边回忆，一边抽烟，嘴角甚至荡漾了嘲弄的冷笑。
　　这记忆如同一把锋利的刀，刺入痛彻心扉，拔出肝肠寸断。

日期：2009-07-26　16:29:58

　　四个月的间隔，让我明显有了断层，这断层参杂了太多的其他的事情，也参杂了太多的其他的人，我不懂我为什么现在要自虐般拾起回忆，如果可以，我宁可让这篇记录存在而不被他人发觉，顺其自然，随遇而安，没有他人的回复，没有他人的关注，这帖子如果能够变成我的影子，随我绚烂而绚烂，随我腐朽而腐朽，那该多好。
　　好了，我想我该摈弃掉很多毫无关联的事情和人，我努力能让自己客观公正冷血地在一旁观察自我，观察自我幼稚而敏感的举动，让自己记录下自己的曾经。
　　你们不用问为什么，我自己都不懂为什么我要拾起这些，我马上30岁了，我希望能够给予我30岁的人生一个分号，给自己一个交代，仅此而已。

　　你们最好不要看见这些，或者说，你们最好不要回复这些，我只是想安静地自己和自己说话。
　　好吧，莫名其妙成大叔，我都分不清你和我之间这脆弱而坚实的关系到底意味了什么，你就在我脑中，却浑然与我毫不相关，我把你称呼为“自己”，只是重新定义这个“自己”是个简单的代词。我和你现在有四个月的生命差距，这样很好，我可以更加简单，更加直接的记录你的生命。
　　如果可以，我把这当作礼物，送给我自己。
日期：2009-07-26　16:48:43

　　当那个我收拾了眼泪，重新站起来的时候，我想我已经有了一个决定：离开她。
　　我从未发现自己原来如此没心没肺，我仿佛能够看见自己狰狞的面孔，下定决心，和这个莫名其妙认识的女孩子断绝一切关系的时候，自己竟然从容冷静，这与我印象中多愁善感的自己竟然大相庭径，也许我根本对她毫无感情，也许是岁月的磨练让我心如止水，好了，别臭屁了，我抹去了脸上残留的泪痕，把凉水浇在脸上，刷牙。
　　我突然发现自己胡须祢然，我把胡须膏挤出，抹在脸上，取出刮胡刀，我特意换上一个新的刀片，我想都没想，刮了下来。
　　新的刀片锋利而质感，将白色的泡沫一带而过，甩入水中。
　　我仔细刮了下巴，每一个角落，在嘴唇上有一个青春痘，也被刀片划破，血就涌了出来。
　　我仔细用水洗干净自己的脸，用毛巾擦干净，抹上爽肤水。
　　我安静的回到房间，拿起枕头，换上睡衣，走到客卧，掀起很久以前盖上的被套，平静地躺了下来。
　　身边是灰尘的味道，但我毫不在意。

　　一觉睡去，再无他想。
　　我他妈的仿佛一个情场老手，甩掉一个女人如同吐掉一块口香糖。