日期：2009-07-29　08:40:59

　　我想我还是属于心地善良的那类人，虽然有些自亢，但是我实际的心态是如此负疚，我听着那个女孩子痛彻心扉的哭泣，听着那个女孩子发自内心的解释，表明上我无动于衷，内心却是如此痛苦，我甚至觉得我到底是露出了丑恶的嘴脸，实际上我就是一个玩弄她的情场老手，占有了她的身体，就一脚将她踢开。
　　这样的想法一旦产生，便根深蒂固，甚至让我自己不得不相信，我对她所谓的感情只是性欲。
　　我怒火中烧，却又无可奈何，我想抽我自己。
　　手机就在身边，我却不懂该如何处置，我想再给她打电话，我甚至想去找她，但是，这又能证明什么呢？
　　外面突然打闪，雷声轰鸣。
　　“下雨了，赶紧回家吧。”我给她发了消息。
　　她再也没有给我回消息。
　　大雨倾盆，一扫整个城市的阴霾与燥热。
　　我终于等待不了，我真的放心不下她，我给她打去电话。
　　她的彩铃依然是周杰伦的稻香，但是，我听了好几遍，她都没有接听。

　　我再打，
　　我又打，
　　我又打。
　　她始终没有接听。

　　好了，好了，好了，
　　我想她也许真的彻底放弃了。
　　我把手机调成静音，蒙头睡觉。
日期：2009-07-30　09:32:40

　　这一夜仿佛暗淡无光，我一直在梦幻与现实的拔河中反省自我，这虚幻的梦境与现实总总重合，以至于我分不清梦幻与现实的差别，我以为自己已经能够走出诅咒，却没想到深陷其中。
　　她就如此真实而虚拟地出现在我的梦境之中，如同一个黑胶电影一般，唯独她色彩斑斓，映衬了周遭的灰色和晦涩。只是因为梦的诱惑，而使得她的表演诡异而奇特。
　　她突然从我的MSN名字列表中跳了出来，笑盈盈地喊我大叔你好吗，她打着冷战仰头看我强颜欢笑，她病怏怏地依靠在他人肩膀上心神涣散，她倔强地站在火车站出站口等待我的出现。。。。。。
　　这一切就那样晦涩地出现在我的脑海之中，她是如此真实，却又如此虚幻。
　　我分不清到底什么是真实的，什么又是虚幻的，连我自己都不明白她对于她自己，或者她对于我来说到底意味着什么，我在情感与理智之间夹层苟活，却分不清真伪。
　　这梦已经脱离了真实与虚伪的区分，我突然以为自己已经挣脱梦境进入现实，甚至已经感受到身体已经坐立起来如同正常生活，却每每发现自己原来仍然深陷梦之中，我想哭，想喊，想叫，想挣脱，却毫无办法，我根本无法控制自己，只有灵魂的漂泊仿佛鉴证了我身躯与我自己逐渐远离。
　　这记忆中，只有小时候被子蒙住头后才有如此的感触。

　　直到2个月后，YOYO对我说你梦魇过吗？我才懂得原来这样的经历称之为梦魇。
　　我使尽全身力气，终于挣脱了醒来，大汗淋漓，气喘吁吁，浑身已经湿透，窗外雷声轰鸣，大雨倾盆，我虽然惊醒，却马上被催眠，反复几次，直至天明。
　　当我终于强迫自己坐起来时候，我浑身酥软，我抄起身边的矿泉水，猛喝了一瓶。
　　我下意识打开手机。

　　48个未接来电。
　　19条未读短信。
　　都是SAMANTA的。
日期：2009-07-31　08:49:41

　　48个未接来电，从昨晚11点45一直到今天凌晨3点12，19条未接短信前10几条都是问我在干吗，为什么不接电话之类的，最后几条凄惨而冷血：
　　“你干吗躲着我不出来，我在你家楼下好冷啊。”

　　“雷声很大，我害怕。”
　　“可不可以不要这样对待我，我好冷。”
　　我得承认，这样的回忆直到现在都对我太有杀伤力，我一直否定自己对她的感情称之为“爱”，但是我想我是个容易心疼的人，尤其面对这样一个努力向我争取爱情的可爱女子，我现在都无法原谅自己的残忍和懦弱。
　　霎那间，我内心甜蜜而痛苦，这突如其来的感动让我根本毫无准备，也突然摧毁我内心深处最坚强的堡垒。
　　眼泪瞬间落下。
　　窗外空气清新，鸟语花香，天已泛白，我能看见东边的日出前兆，天边破红，满大街是这城市沐浴后的迹象，我回忆到昨夜风疏雨骤，大雨倾盆，狂风大作，而她那么娇小一女子竟然只能在这狂风暴雨中凄凉等待，无助渴求，我闭上眼睛，眼泪不断地流下来。
　　混帐，王八，禽兽，畜生。

　　我痛斥我自己，浑身发抖。
　　我努力控制自己的情绪，拨打她的电话。
　　电话通了，良久，她没有接。
　　再打。

　　通了几声后，传来清晰的声音：“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
　　我再打。
　　手机关机了。
　　我无力地一屁股坐到地上，无奈地闭上眼睛，无助地敲打自己的头。
　　这花花世界，我惶然如蟹。