日期：2020-11-04 11:48:05
　　（114）
　　一日，我发现青把我的微信删了，我问是不是他老婆删的，他不承认，说是自己误删的，清理了一下微信，删了好多人，我说清理微信不会删人的，难道我你不认识吗，他说手快了，我心里很难过，我知道他不会无故删除我的，我生气地说不要加了，果然，这样过去大半天，他没有再加我。我意识到，他不是手快了误删我的，如果是，他会马上重新加我，可他没有。
　　下班的时候他发来请求加好友的信息，我验证通过但是显示发送失败，我的网络没有问题，我感觉是他那边做了什么设置，然后我主动加他，他通过了验证。没想到他问我有没有另外的微信号，要我换个账号加他，我说没有，他又要求我换个头像和名字。那一刻我明白了，是她，删除的我的微信，我的心被刺了一下。他说要不我们只用这一个QQ联系吧！我的心再次被刺了一下，我说，那你把我删除了吧！

　　看来他在她眼里是个完全不值得信任的人，我没法理解一个女人哪有那么多功夫去研究老公的手机，如果不是有什么把柄被她逮住过，哪个男人可以忍受老婆这么翻自己的手机，这么不被尊重？他却替她开脱说：“好多女人都喜欢查看老公手机，多得很啊。”我说：“但是人家不会随便删除联系人，也不会冒充老公跟别人聊天，何况那时你还不是她老公。反正你就舍得让我受委屈，你给我的委屈也不止这点儿了。”他没有太多解释，我说：“不说了，哪天都删除完最好。”

　　次日我发现，他再次把我的微信删除了。这一次，我感觉是他本人删的。我的心口袭来透骨的凉意…我忽然觉得好可笑，是不是还该感谢他，这么多年来还没有删除我的电话？
　　曾经那样多那样浓烈的爱，却不能拿到阳光下。我金夕这一生，虽然不能说一直在蜜罐里泡着，但是也确实没有受过委屈，这一辈子，受到的最多委屈，是他给的。我们家算不上富贵人家但也从未委屈过我。前面二十几年，在别人眼里我都骄傲的像个公主，自从遇到了青…这一切都是源自爱；爱让曾经那么清高孤傲的我无数次放下尊严，忍受他带给我的那么多钻心的痛苦和委屈。而现在，我对他的感情，好像走到了一个死胡同，似乎怎么样都不是合适的姿态了；我不知道还要以什么样的姿态存在他的生命中。

　　他找我说话，我说：“青，我们分开吧。”
　　他：“怎么啦？”
　　我：“心好累。”
　　他：“怎么累了？主要是哪方面？”
　　我：“受不了这种关系，受不了你带给我的委屈了。”“我不想干涉你的婚姻，也不会在你不方便的时候联系你，但是我不能忍受你随意删除我的联系方式，不能忍受跟你聊天提心吊胆怕那头的人是你的那个“她”，这些都是一种不被尊重的感觉。我这一生似乎都无法得到你的爱。我们之间就是一场孽缘，我心灰意冷了。”
　　他：“又说我不爱你。”
　　我：“那就不说了吧，我删了你。”
　　他：“不准。”
　　我：“为什么？”
　　他：“因为我会想你啊！”

　　我：“你想是你的事。”
　　他：“那我还是会把你找出来。”
　　我：“删了就两清了，找不到我了，你也少去很多麻烦，一边跟我暧昧一边又要应付她，你多累。”
　　他：“那我来你家找你。”

　　我：“我知道你不会。”
　　他：“我一定会的”
　　我：“你不是不能失去我的。”
　　他：“我不能。”
　　我：“我又不是你的老婆，你有病啊！”
　　他：“是啊，我得了离不开你的病。”
　　我：“…”
　　他：“想吻你。”
　　我：“放过我吧！”
　　他：“不会的，我要跟你一辈子”，又发来一个热烈嘴唇的表情。
　　我: “情人是不会长久的。我不想等到被你厌倦了的那一天。”
　　他：“永远不会的，这个事情永远不会发生。”
　　套路满满，是不是？
　　日期：2020-11-04 11:50:02
　　（115）
　　往后的一段日子，我们联系很少。

　　我感觉要狠心放下一个自己喜欢的人，有时候比在失落中坚持更难，就像你等待了很久的一场约会，知道他可能不会来了，却还是舍不得离开，不忍让之前的等待付之一炬，更怕错过已经赶在路上的他。
　　我没有一天不是想念他的。有一天梦里，他在QQ上发来几个字，说自己反复发烧，难受死了。然后我就非常的慌乱，我纠结着要不要发去一些关心他的话语，可是面子上我又想绷着，我是最怕听到他生病的。就这样心里难受着，纠结着一夜，我醒了。发现只是梦一场，长舒一口气。对自己说，宁愿他不要联系我，也不要听到他生病的消息。
　　又是一周以后，他发消息来说自己工作非常忙，周末一天都没休息，常常熬夜到凌晨4点，工作上的事又多又杂，还说自己真的在透支了。其实我的心很疼，很想关心他，可是我还是一副没好气的样子对他。我常常想，他很久不联系我，一定是找到另外的可以聊天可以暧昧的女人了。他问我想他吗，我说不想，他好失望的样子，他说他经常想起我，特别是在周末，一个黄昏睡醒然后心里很茫然，去昏暗的灯光下弹起吉他的时候。他说这段时间他经常弹《新不了请》和《橄榄树》，弹这两首曲子的时候最容易想起我。“回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳，爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了，情难了…”我默默地哼了一下这首自己喜爱的曲子。我说《新不了情》从来没听过吉他，他说什么时候空了弹给我听。好吧，我承认，那一刻我又有所期待了。他说他想亲我，想强吻我。我说：“你好好工作啦！你加班我好心疼，透支多了你生病了怎么办。”他说：“你都不好好想我。”我说：“想，想你好，想你什么都好，别加班了别累着了饿着了。”…好像这么说，他确定我是真有想他以后，才善罢甘休。

　　然后又是一段日子，我偶尔收到他发来的消息，比如：“穷得要命，我要努力赚钱”“加班到凌晨6点，8点又起来上班。”“现在是连睡觉都没时间的感觉”，又比如他说自己腰痛，连翻身起床都恼火，问我上哪个医院看比较好…我真的无力回复，再多的劝导对他都无效，“爱惜身体，少熬夜，别要钱不要命”…没用，依旧加班，依旧各种熬夜…我心疼到极点，从来没有哪个男人像他一样让我无比心疼，我时不时说什么小心生病，小心猝死，过劳死，他就说我咒他，哎。有时我真的想告诉他，如果有一天他病倒了，很重的病，没法联系我了，一定要托一个信得过的朋友联系我，告知我他的情况，一定要这样。可是这些，我没法跟他说，我总盼望着他永远好好的。