日期：2020-11-05 10:47:08
　　（116）
　　夜里，青一个人在，他弹琴给我听，《新不了情》和《橄榄树》。《新不了情》弹了两段，《橄榄树》弹了两个版本，这次的声音非常清晰，隔着耳机，却感觉他就在我面前，甚是好听。我问他是不是没事就弹琴给她听，然后觉得自己很可笑，明知故问。他发来的弹琴照片是他老婆拍的，那把吉他也是他老婆买的。所以弹琴，练琴，都是为他老婆吧！虽然现在他还能为我弹琴是非常的难能珍贵的，可是耳机里传来的每一个音符和他的歌声背后，都带着另一个女人的信息，我还是难受，别扭，其实，我是无法全情投入去欣赏的。

　　青看了几张我的近照，称赞说这几年我的气质更好了。听到这话很开心，因为他极其少夸人的。他又提到想让我和他用文字ML，被我拒绝，但他把和我ML的情感和心理叙述得完完整整，这里不做累述，只是在他长段的表述中，我仅捕捉到两个字：“感情”，他说“我这些年的感情得到了圆满”，“我所有感情释放的喷发”，“你完完整整都是我的”…感情，什么感情呢，连他自己都说不清，他不说爱，只说感情，这个感情是模糊的，也可能是平淡的。于是我对他说了这样的话：“我一直想，我不想做你的一个数字，我只想做你的爱人，不管你上过多少女人，我只想做一个爱人。”我想这句话我表达得很清楚，我以为他会忽悠我说：“你就是我的爱人啊”，可是他没有说，他只说：“你怎么会变成数字了嘛”，似乎想要否定这种说法，我只能失望地说：“本来就是一个数字吧”，他只能说：“晕，你是怎么想的”，我无力再说下去，他一定对我很无语，他一定觉得我很可笑，为什么总是把“性”这事往“爱”上面扯，爱，从来都是给老婆的。我忽然在那一刻想到，我对爱的需求和他对性的需求是一样多的，所以我们注定是不在一个频道上的。

　　日期：2020-11-05 10:49:07
　　(117)
　　盛夏7月，在一处公园我见到了青。这是一处小山中的公园，此时格外幽静，山林中，小径上，除了偶遇的三两游客，便只有充满生机不知疲倦的知了声了。我和他在阴凉处休憩，在小溪流畔驻足，阳光透过茂密的树林洒下斑驳的树影，这里的一切有古诗中的意境。沿着坡地走了很长一段路，这么大一片林子似乎只有那飘来的时断时续的古典音乐，和他与我的呢喃低语。有好一片刻，竟然没有一丝的风。蝉噪林逾静，鸟鸣山更幽。在林中，他拥住我，深深地吻我，和从前的每一次一样，问我想没想他…

　　中午陪他吃泡面，我没吃，看他吃，很生活的画面。说到今日唐突的给我打电话，他说是因为当时我没有上Q，他依然没有要重新加我微信的意思，我熟练背出他的电话号码，笑说大概也只有电话号码他还没删我的了，他说要在回家之前把和我的通话记录删掉。那一刻我又怅然若失，通话记录，删掉，所有的记录，删掉。这就是他，他做得大概是从来没有错的，因为要保全他那个家。而我，却是拼命地想要留存和他在一起的一切，点点滴滴。

　　我反复听着蔡琴的那首《远方》：“不是我把你忘了，也不是时光抹去爱的痕迹，我是把已断了的情意串在一起，这份好远好远的长情，如何联系。不是我把你忘了，也不是时光抹去爱的痕迹，我是把已断了的情意串在一起，这份好远好远的长情，怎样给你…”
　　为何要存着关于他的那么多东西，照片，视频，音乐，日记…是因为他从来不曾送过任何礼物给我，不是礼物，连一件像样的东西都没有给过我。我想起那一年端午节，我去他在南门租住的电梯公寓，在厨房的冰箱旁边看见了很旧的像抹布一样的围巾，我一眼认出那是冬日里我下班陪他去公司附近的商场，和他一起挑选的围巾，我以为这条围巾即使不再用了也该平整地放在衣柜抽屉里，可万万没有想到他把我们一起买的围巾当了抹布—那个沾满油污与脏渍，大概过几天就会被扔进垃圾桶的抹布。在他满不在乎地确认是那条围巾后，我没有说什么，我的心被狠狠地刺痛了，多少年来不都是这样么，我费尽心力珍藏的，是他随手用完扔掉的…

　　一笔回忆，落字成伤。青，我住在你丢掉的那首歌里面，怀抱所有音符；我睡在你丢掉的那本书里面，封面和封底夹杂着我所有的白昼与黑夜。