现在想想，感受就是如此深刻，那个她不再是她，我也不再是那个跟在她身后紧追慢赶的人，我只希望她记住，记住，记住我，曾为她这样活过。
　　生活中不可避免会意识到“死”字的存在，无论是望着火葬场的烟，还是意识到消失的背影，或是在桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死。

　　并且，我们每个人都在活着的同时，像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中，越是往后，越会慢慢接近如此。
　　在此之前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的
　　也就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”
　　在我看来，这种想法是自然而然、无懈可击的。
　　生在此侧，死在彼侧，我在此侧，不在彼侧。
　　我切身感受到那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮送走了十六岁的青春，同时努力使自己避免陷入深刻。
　　我隐约感受到，深刻未必是接近真实的同义词，但无论我怎样认为，死都是最深刻的事实。
　　在这令人窒息般的背反性当中，我重复着这种永无休止圆周式思考，虽然思考，却也并非受其影响，只是一点简单的领悟罢了。

　　如今想来，那真是奇特的日日夜夜，在活的好端端的青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不止。
　　我再也不能单纯地把握生或者死了，死并不是生的对立面。
　　这样的事情，甚至真的有人在青春的年纪毫无征兆地死掉，思考其中，就不得不有这样的感慨和得到的认知。
　　我也很不想提起这些没有生气的话题，但这就是无可避免的。
　　失去什么，总有另外的东西来补充，填满心里的空缺，那就是跑步。
　　除了买书之外，攒钱买一双比较不错的跑步鞋，成了我第一个愿望，跑步，只有不停地跑步，才会除去那些腐蚀人精神的事情。
　　我是为了调整好自己的状态，才如此不按时间、不分地点地跑步，想跑就跑，我也想消除心中总是带来恐惧而存在的薄雾状东西。
　　就是那一团薄雾状的东西。
　　我想我应该学着接受失去，失去的人，失去的物，都是无可挽回的，必须一个人学着成长。
　　不过，这并不会改变我想改变的东西，我念家的思想越来越严重，每次放假回来都要多请几天假才会不情愿回去上课，这对于我来说就是透明的监狱。
　　眼前的一切都令我如此反感，我只想待在自己的小屋里看书，跟谁都不想说话，我想画画，这个小屋里存在我的那一丁点自由，我想在屋子里酣然大睡，不管时间，不管事情如何发展。
　　在学校里，那些喧闹的噪声，令人讨厌的挑逗，无聊的问题，最主要的还是无聊的体育课，都令我无法有生存空间。
　　学习的话，更不用担心，该学习的我都会了，考试也是名列前茅，就是不想待在人多的地方，这个时候我毅然决然选择了孤独，让我得到了我想要的自由，我心安，可以很容易做到任何事情。
　　在自己的小屋里待累了，就去跑步，我感受着心跳，感受着周边环境带来的冲击感，我这才愿意接受一切，感觉一切都充满了希望。
　　一心想要走出自己的路，没了一涵的日子我确实度过了一段黑暗时光，如同弹子球一样向前滚。
　　我想你可能不知道，小时候的我很爱哭，也很粘人。
　　就像《爱丽丝梦游仙境》里，缩小后的她放声哭泣，然后被自己的眼泪冲走。
　　那样的号啕大哭，有的时候并不是真的想哭，只是我一直都是个很贪心的小孩子，我要争取周围人的注意，让他们疼我抱我哄我入睡。

　　眼泪并不是示弱而是武器，在我还可以任性的时候，在还有人愿意无条件容忍我的任性的时候。
　　可以任性自然要多任性几次，过了可以任性的年纪，再想任性自己都不允许了。
　　生命始于哭泣也终于哭泣，都会哭泣，但从不真正理解哭泣与眼泪。
　　长大后的我几乎不哭了，我害怕承受别人的眼泪，看见人哭，往往弄得自己也几乎要陪着哭了。
　　哭泣的成年人要的不是同情，而是陪伴，慢慢长大后，我知道我不可以轻易地哭，因为我已经是大人了，不可以哭。
　　纵然哭了也无法像孩子那样号啕大哭，只能一个人安静地，缓缓地、隐匿地啜泣。
　　不被理解也不能被看见，收拾好自己的情绪，等眼泪干。
　　能哭出来还算是幸福的，有的就是连哭都不能哭，都哭不痛快，有许多不能流泪的悲哀摆在眼前。
　　到后来才明白，原来很多路只能一个人走，于是最后只剩下眼泪，苦苦的。
　　有一点涩，无盐，而不反光。
　　在高中二年级的作文中，曾有过对于眼泪的描述，这滴眼泪包含了一个人，阳光透过落地窗和煦地包裹着她，这冬天午后其实还是有点寒意的，拿了条毯子替她盖上，却发现，她比我想象中的身形要小了许多。
　　我苦苦搜索着记忆，但无论怎么找，也找不到那座房屋。
　　然后人的记忆这玩意儿是靠不住的，附近人家变了模样当然也有原因。
　　“就是这条路！”

　　我心里想到，可是走来走去，却看不到我要找的房子。
　　一条徐缓的坡道，爬上去就是山了，拐角处的人家有一棵高大的九重葛，开着美丽的花朵，两层楼，带着壁炉伸出的烟囱……
　　好长一段时间，我在房子四周漫无目的地徘徊，有一搭没一搭地追忆着往事，附近有许多猫咪。
　　可爱的小猫试图用小脑壳去蹭路过的老太太的脚背，可人家也忙着呢！
　　所以我便取而代之，走过去抚摸了小猫一会儿，这是一只非常亲人的漂亮小猫，我甚至想就这样把它带回家去，可拐角处那座开着美丽的九重葛的房子，最终也没找到。
　　第二天上午，我散步来到小镇南侧的老港，去港口，慢慢走大概需要二十分钟。
　　我记忆中的老港，是一个悠哉游哉、似乎被岁月遗忘了的闲适去处，可就是这独一无二的去处，成了现在都想回去避风港。
　　还记得在入海口前方的海面上，触礁的旧货船那锈蚀的船体坦露在柔和的阳光下。
　　似乎谁也不打算将那艘无用的货船搬走，它就像一件物体艺术品，安详而意味深长地镇守在那里。
　　不知不觉中，一篇作文都要写成长篇回忆录了，总算因为“沉船”的缘故，暂时停止了回忆。
　　那是一个美丽而古老的入海口，人影稀少，月影略略，温柔地包围在倦怠与静谧之中。
　　那儿有一座古旧的大修道院，白色的钟楼与墙壁灿然炫目。
　　岬角前端有座被松林环绕的无人灯塔，灯塔外围着栅栏，一只神气的山羊守在里面，用执拗的眼神睥睨着四周，这幅寂静的光景铭刻在我的脑海中。
　　老港依然是个十分悠闲的港口，是个适合午后散步的去处。
　　坐在咖啡馆里喝着咖啡，心无所思地聆听着游艇桅杆在风中发出咔哒咔哒的声响，眺望着海鸥，眺望着形色匆匆的过客，时间便在不知不觉中悄然流逝。