他就是我的神明，他就是我的世界……
　　如同四海漂泊的游子终于回到了久违的家中，见到了久违的亲人。

　　“烨，我是不是你丢失的那根肋骨？”
　　“是……”
　　我拥着他，在他耳侧喃喃：“我不要再分开，不要再离开你。”
　　“好，我们再也不要分开了。”
　　“坏孩子，做什么美梦了？”耳边传来吴琛的笑骂声。
　　“不要，不要醒！”我在心里默念着，努力让自己留在梦境之中。但尤烨消失了……我感到了一股莫名的寒冷从心里漫上来。
　　“为什么！你答应我再不分开的！为什么你还是要走！？”内心无比的失落，眼前一片黑暗，压得我喘不过气。
　　“你说过不走的……你说过不会离开的……”内心的自己在疯狂的咆哮着，仿佛一匹受伤的狼。
　　眼泪无声的落了下来，紧接着被吴琛摇醒。
　　我睁开眼睛，浑身好象有无数只蚂蚁在撕咬，我放肆得落下一行行苦涩的眼泪。
　　他走了……他说过我们不会再分开的……可他还是走了……
　　不，他不是再度离开，而是从来没有回来过……
　　他再也不会回来……
　　“你怎么了？”吴琛见我哭得莫名其妙，又怜爱又疑惑地擦拭着我脸上残留的泪。
　　我摇摇头，“没什么，就是做了个噩梦。”我想吴琛一定可以瞧出我敷衍的答复。
　　吴琛欲言又止，于是我又往他怀里蹭了蹭，不再说什么。
　　在他看不见得地方，我眼神涣散，根本无法聚焦，眼前一片模糊。我依旧无法让自己完全清醒。我沉浸在尤烨离去的悲伤中，无法自拔。
　　片刻的宁静，静得我可以听到钟表的滴滴声。抬眼看了看时间，想来今天吴琛是肯定要迟到了。
　　“我要。”不知道为什么，我好像就是不想让吴琛走。

　　“可是……你今天不安全吧。”
　　“那就给我一个你的孩子吧。”
　　我看到吴琛满足的微笑，感受到他略微紧了紧的双臂。
　　这一天，我和吴琛都没有上班。
　　这一天，我不断纠缠他。
　　这一天，我失去了所有的感情；所有的理智，只希望可以从激情中寻到一丝自我。
　　吴琛只当我是无法从先前的噩梦中解脱，不断地安抚我说：“我在，我在，我就在你身边，我不会让别人欺负你，我会永远保护你。”
　　多么讽刺，我因为一个男人无情的转身，换得另一个男人执着的誓言。
　　烨，为什么跟我说这些话的不是你！为什么你还是走了！？
　　傍晚，我用沏了壶红茶，加了些老陈皮，屋子里满是温暖甘甜的气息。吴琛在书案前随意铺开一卷宣纸，没有目的地随意舞弄笔墨，一会儿竖着写、一会儿斜着写、一会儿写大、一会儿写小，总之是毫无章法地练着字。
　　我也端着茶杯在他对面一起乱写乱画，不得不说，这种心静如水的时候，写出来的字的确很好看。不过总觉得我自己的字和以前不太一样了，好像变得沉重了些。

　　“嫁给我吧。我不会再让你做恶梦。”吴琛并没有放下手中的笔，好像只是在问我明天是否会下雨一样。
　　“给我些时间考虑好吗？一周后的我再给你答复。”我学着他的样子也没有抬头，但心里终究还是有些乱，手不小心蹭了一下纸，害得笔下悠长的“捺”扭到了腰。
　　“好吧，我希望你的答复不会让我失望。”吴琛将笔放下，端起茶碗，习惯性了吹了吹，尽管这茶晾了许久，早已不烫嘴了。
　　“我也希望……”
　　“偶尔喝喝红茶，也还挺舒服的。”不等我话说完，吴琛就打断了我。
　　也许是他不喜欢听见“希望”这样的字眼吧，这种字眼太模糊，有很多不确定性，而且似乎一提到“希望”，就已经给后面要说的事情印上了“不可能”的红章。明明是充满积极意味的一个词语，往往真正让人感到的都是消极的内核。

　　一张纸几乎写满了，吴琛拿出最大的一支笔，吸饱了墨汁，毫无章法地横着画过一整张纸，又从纸张的另一边转个弯画回来，好像一株野生的藤曼，疯狂生长，最终覆盖住了原有的一切，只留下星星点点的斑驳。
　　“明天拿去给拍卖行看看，就说是吴冠中的早年作品。”我看着这张已经基本看不出字眼，只留下线条和少量空白的宣纸，调侃着说。
　　吴琛笑着摇摇头，将这纸在手中揉成足球大小，又用篮球投篮的动作将纸团丢进一旁的画缸里。
　　第二天早上我们一同回到茶楼，他喝过早茶后便向我告别去上班。我让他晚上不用来接我，我要回家陪我的乌龟。他笑着点了点头，如每天一样在我额头轻吻了一下，之后颇为潇洒地转身出了竹苑的大门。
　　我正一步一步的往海里走去，不远处，他也正一步一步的走向海中。如果可以把中间几十米的距离消掉，我们现在应该是会并肩同行吧。不如，就让我们一起走下去，走到大海的尽头……
　　一起自杀吗？看来还真是个浪漫的梦……
　　一眨眼，一周的时间就这样过去了，明天是给予吴琛答复的日子，可我完全没有头绪。
　　我想我在很多观念上还是挺传统的，我无法把婚姻当成游戏，无法接受那种“大不了过两天离婚”的思想。我把婚姻看得很重，而且相信执子之手，就意味着要与子偕老。如果没有与子偕老的决心，我断然无法与子执手。我不认为自己这种郑重是受制于道德的枷锁，我认为这是我身为一个成年人应当对自己行为履行的负责。
　　所以嫁或不嫁，我真的是拿不定注意。我有无数个嫁给吴琛的理由，也有同样多不嫁给他的理由。
　　而这些不嫁的理由中，起到决定作用的无疑是尤烨的存在……在某些时候我会极端地想将尤烨杀死。比如现在。尽管我一直告诉自己和尤烨再也不可能有未来了，但我无法控制内心那0.01%的侥幸和自这0.01%的侥幸中发散出来的1000%的幻想。
　　或许只有尤烨死了，我才能真正斩断对他的幻想、才能真正的死心，才能真正将爱释放给值得的人，才能让自己内心的阴暗随着尤烨的死一起被埋葬。
　　若是尤烨死了，想必我的内心世界也会随之坍塌。这样我便没有了不舍；没有了思念；没有了幻想。那时候，我就可以像一个新生儿一样，单纯的去爱那值得我爱的人；依赖那可以给我温暖的怀抱。

　　可尤烨毕竟还活着，他的存在一如既往地牵绊着我的感情……
　　很羡慕那些古时候的闺秀们，遵父母之命，媒妁之言，完全不用自己烦心这些事情。糊里糊涂地就嫁给了一个从未见过面的夫君。婚后与夫君举案齐眉、相敬如宾，或是不相往来、凄凉度日。总归会在女红的陪伴、女德的洗脑下，平平淡淡地度过自己的一生。这样的一生，没有喜怒，也没有选择，不知道其他人是怎么过得，也想象不到生活中其他得可能性。没有了选择，就没有了烦恼，也就没有了痛苦。这样一生，在开化了的现代人眼中或许悲凉，但对于当事人来说，倒也没什么可不甘或可不满的。