相比之下，现代这个自由平等的社会，在让我们获得了更多的思想和富饶的精神领地的同时，也让许多原本在封建社会中可以避免的关于婚配的麻烦变得不可避免。
　　比如说古代的女子没见过几个男丁，所以没有很多选择，也就不容易眼花缭乱，于是就不会对自己的婚姻后悔，因为没有其他可以比较的经历。而如今我们要在茫茫人海中寻觅适合自己的配偶啊，万一选错了人，要后悔吧，要离婚吧，要再觅佳人吧，然后发现自己又选错了……
　　于是越来越多的人成了独身主义，毕竟这世界上唯一不能试错的就是时间，大好时光与其用在可能毫无回报还会让自己痛苦的事情上，不如用在其他事情上。
　　我没有告诉母亲吴琛向我求婚一事，我觉得我给母亲的不应该是一个疑问，而是一个答复。而且我想我潜意识里并不接受自己二十出头就走到了谈婚论嫁的地步。
　　虽然没有告知母亲，但是身边的好友倒是被我问了个遍。本来想着或许可以从各位那里咨询些意见，不料身边的人并没有相对统一的答案而已明显分化成两派。
　　韩宇龙那圈老朋友均隐晦的表示：“跟着感觉走就好，不要刻意逼迫自己。”
　　而珠珠这圈朋友则表示：“答应啊，嫁给吴琛有何不好？”
　　唯独两个人恶狠狠的明言“不能嫁，不许嫁”。这两个人分别是精卫填海，以及，方洛……
　　精卫填海对吴琛的戒备我早已领教。方洛对此事的态度倒是有点在我的意料之外，我从来没想过他居然对我的事如此在意。
　　女神：有人向你妹求婚了！
　　女神她哥：边儿呆着去……
　　女神：你这是什么态度。
　　女神她哥：你敢嫁我就敢抢。
　　女神：这么极端？
　　女神她哥：你觉得你现在这样嫁得出去吗？嫁了你能过得好吗？与其嫁了再离比如先把这不靠谱的事扼杀在摇篮里，以绝后患……

　　女神：你为什么不觉得这是个好事呢？说不定你妹妹的生活从此就春光灿烂了！？再说你也不问问他是什么人就把话说得这么绝，完全是痴人说梦、主观臆断嘛！
　　女神她哥：你这祸害要是能过得好我当然高兴，但是你自己说，就你现在这样，吃个饭碰上那个谁都能跟要了你的小命儿似的。让你嫁个人，你就能过得好了？你就重获新生了！？”
　　女神：那我嫁你好了！你总能让我过得好吧！
　　女神她哥：别！我没那胆量，不敢要你，也要不起你。
　　女神：那如果我说要娶我的人是尤烨呢？

　　女神她哥：如果是他我举双手赞成，绝不拦着，但是你要嫁得人不可能是他……
　　女神：真矛盾……
　　女神她哥：早点睡吧，反正还是那句，你敢嫁我就敢抢。
　　我不知道方洛为什么这么极端，他就像是《睡美人》里的巫婆，让我沉睡，直到尤烨来把我救醒，如果他不来，那我就只能永远被雪葬，永远见不得天日。在他眼里，我似乎只属于尤烨，他是要替尤烨留住我吗？可是，事到如今，就算留得住我，又哪里留得住另外一个人？

　　一直以来，方洛好像一座碉堡一样保护着我。我得意的样子，失意的样子，窘迫的样子，辉煌得样子，他统统都见过。加上我俩经常像游魂一样的压马路，许多大大小小的事情跟他交流得最多。我时常开玩笑说将来一定要杀他灭口，他手里有我太多的把柄……
　　近几年我俩调侃时几乎绝口不提尤烨。每每提及，他定是会恶骂我一通。所以我一直以为如果告诉他我说不定会走上新的生活，他可以很开心。不想，原来他的心这么重。
　　不管怎么说，对于吴琛的求婚，我依旧拿不定主意……
　　午后我把一切事项甩给小荷，大摇大摆的离开了茶楼，回到家接上两只乌龟去了那个小寺院。
　　我坐在庙堂门口，掏出随身携带的纸笔，列下一个人所能拥有的各种优点与缺点，分门别类的写了满满一片。然后用墨绿色的笔把属于尤烨的性格圈出来，用深蓝色把属于吴琛的圈出来。

　　我突然意识到我对尤烨竟是如此的不了解，圈出来的多是精神方面的性格优势，例如：悟性、智商、气质……而吴琛则占有成熟、财权、社交等物质上的优势。
　　也难怪，毕竟两年来与尤烨没有任何接触。而近一年倒是和吴琛朝夕共处。
　　但是为什么就是如此的放不下那个远在天边的幻想呢？看着天上飘过的云彩，心中默默呐喊：“尤烨，你告诉我，我该怎么办？是继续守候，还是就此放手。”
　　我不知道还能和你拥有怎样的未来，我甚至不知道是否还能再见到你。
　　既然如此，那对你的这份爱，还有什么意义？我现在的执着，换来的又会是什么？
　　我迷茫，我想我是爱吴琛的，但他在我心中的分量却永远不可能超越你。既然如此，我对他的爱又有什么意义？
　　如果我决定了，我会义无反顾的跟他一辈子。可是我下不了决心，我不知道我该怎么办，我割舍不掉对你的爱。

　　我想象不到如果我决定和吴琛在一起，我会有多么的撕心裂肺。不能再肆无忌惮的放纵对你的思念，不能再幻想与你的将来，也不能再冲着天空喊你的名字……
　　接受另外一个人，同等于亲手签下一纸死刑判决书，处决的是你我的爱情。也许你会纠正，我们的爱早在两年前就已经死了，只是我不肯承认罢了……
　　像每个小女人一样，我在脑海中描绘过我和你将来的生活以及我们的孩子。
　　我想那时我会卖掉竹苑，找一份清闲的差事，做一个居家的小女人。我们最好也能找一个像这样的小城居住，不一定要很富有，但一定可以生活的很安逸。
　　我相信我们的孩子不一定会很漂亮，但是一定很有气质。TA会像我一样自信；像你一样冷静。女孩的话脸型要像我，娃娃脸，可爱不显老。男孩的话无所谓。无论男女，鼻子都最好像你，因为我的有些塌。女孩的话嘴唇要像你，薄薄的；男孩的话嘴唇就要像我，厚一点。眼睛的话，女孩子要像我，圆圆的娃娃模样，男孩子可以像你的丹凤眼，不然显得眼大无神……我们的孩子皮肤一定很白皙，毕竟我们都这么白，不过我还是希望如果是男孩的话，能有稍微古铜一点的肤色。

　　与你之间交错的缘分，总会缠在心头勒得我心痛。如果可以晚一些认识你，如果认识你的时候我能再成熟一些；能懂得如何去爱一个人；能有能力去守护我们的爱，或许现在就不会这样心痛了吧。
　　但这些都只是如果，仅仅是一个个假象。面对现实，我们是如此的无力。

　　我改变不了我们之间的阻碍。我没有勇气再去面对你。我害怕与你的相见会把我从赖以生存的幻想中哄出来。我害怕听到你的声音，我害怕看到你的表情，我害怕你不再是我心中的那团理想化的阴影。因此，我宁可寄生在对往事的回忆以及空洞的遗憾中。
　　你曾经的一言一行无不是支撑着我一根根脆弱的精神。