日期：2010-10-14　22:00:17

　　（10月14日直播）事件的真相在一点点变得清晰而明显，喜悦之余，我多了几丝负罪感。上帝真的是极其公平的，就在你想要享受成就感时她冷不防给你来个下马威，让你使劲的愧疚，恨不得宁愿不知道真相。看来，人活着对生活的要求真的要恰到好处，要求过高了会有失落感，太低了又不甘心那份卑微那份堕落。有的人总感觉这人生不活出个一骑绝尘那简直就是失败就是浪费，所以也难怪会到头来碰个一鼻子灰不知所然还要信誓旦旦的跌倒之后爬起来要力挽狂澜，就像三十岁之前的我，何必呢？我打败天下无敌手满足那份最初因为嫉妒和自尊而让我迷惘的虚荣心，没错，我真的做到了，但那又怎样呢？到头来不还是竹篮打水一场空，物极必反之后重新回到原点。我赚着别人十倍的钱沾沾自喜的享受那种快感，钱是什么？钱不就是一个粪便不如的俗物作为一个刚性杠杆衡量你的厚黑程度么？它从一个钱奴手里被另一个稍微聪明点的钱奴夺去然后满足了后者的虚荣心激励了前者的残忍力。没错，我赚了很多钱，但那又怎样呢？我被SB们羡慕了，却和妻子分道扬镳了。因为我对生活要求过高了，我总是一张不满足的嘴脸，一副欲求不满的表情，我饥渴的像只狼。现在，当我以健身教练自居，我可以对着镜子秀我的肌肉而不是我的钱包，我得到的是傻兮兮的满足感和幸福感。身体不舒服，我可以请假给客户而不是老板，换来的是发自内心的理解而不是苛责的脸色。我可以骑上自行车慢悠悠的出行容光焕发的吃上一顿牛肉拉面，而不是西装革履面容憔悴的堵车半小时只为赶一场工作上不得不去的应酬，换来的，是健康的体魄乐观的精神没有包袱的思想和无欲无求的生活。当我以健身教练自居，我终于可以光明正大的不去强求我的人生，我的妻子，贤惠就好，我的家庭，美满就好，我的钱，够花就好，我的朋友，平起平坐就好，就是那么简单那么轻松那么实用。

日期：2010-10-14　22:05:27

　　和父亲抱在一起，那种完全被包容和第一次前所未有的想要去保护父亲的冲动感占据我的意识，换作从前，别说抱，就是超过三秒钟的对视，我都充满防备和敌视，不是不尊重父亲，只是那自幼滋生的根深蒂固的对于父母离异的恐惧感和后遗症让我不能像正常孩子一样和父亲聊天、调侃，甚至父亲一个最简单的关心我都深感不自然，说到底，我不相信父亲是个根本意义上的好男人好父亲，我曾天真的以为，一个好男人一定不会抛弃妻子，如果抛弃了，那他不是好男人，一个好父亲，一定会让自己的孩子有一个美满完整的家庭，如果做不到，那他一定不是好父亲。这些年来，我这些个偏执而根深蒂固的想法和对父亲的偏见，让我不自觉要吸取父亲失败的经验，于是我信誓旦旦的走上了成为一个好男人好父亲的拼搏道路。可是啊可是，我怎么会想到，现在的我，不也是抛弃了妻子么，凭我的理论，我理应算不上好男人，好父亲？好吧，我连做个坏父亲的资格也没有。在这场发生在我潜意识里的和父亲的对峙和较量中，我彻彻底底的完败，我不是好男人，没资格做父亲，甚至不是好儿子。现实这赤裸裸的讽刺来的远比小说电影和任何戏剧都要残酷。好久没和父亲聊天，父亲总是让我感觉我们是同龄人，小时候他跟我谈话我总是计较于缺少父爱缺少那份父亲对儿子的关怀，现在看来，只有当你是同龄人，你才不那么逆来顺受你才有自己的主见。“我和你母亲分开，知道为什么么。”我显然不知道，因为从未被任何人告知。父亲的这个问题不算问题只是一句要打开一段告白的话而已。“其实，我不想让你知道，我怕你有压力，我想让你走自己的路。三十年来，我守口如瓶，其实，最难受的，是我自己。今天，看到这个状态的你，我总算可以欣慰，你至少懂得迷途知返，比我强得多。”

日期：2010-10-14　22:10:25

　　看到父亲眼里的泪花，我没有递上纸巾，我不想打破这真情流露之后的见证。“你像极了年轻时候的我，年轻有为，充满朝气，不服输，这些品质是双刃剑，它们用好了就是福，用过头了，就是祸。这里面的尺度把握真的真的是门学问。好在，你在三十多岁意识到了这一点，而我，意识到的时候，已经年过花甲。年轻时候，因为那倔强的如牛一般的骨气和偏偏不和现实世界妥协的性格，我上过天堂，也下过地域，当我在地狱里疑惑、沉思、失落，我一百个想不通，我选择爬起来继续为天堂而奋斗，我做到了，可是我再次进了地域。我就这样反反复复的从天堂到地狱，再从地域到天堂，我遍体鳞伤，心碎的没了知觉。在那期间，你的母亲渐渐远离了我，你的爷爷搬家去了老家，而你，在一个很小的年纪从未享受过任何父亲应该付出的感情和投入。那时候，我开始怀疑我有心理问题，因为我失眠我焦虑我对未来充满恐惧。我开始隐姓埋名，开始研读心理学，在你去学校读书的那些日子，我没日没夜的研读、沉思、反省，当你从学校回来，我又若无其事的摆出一个好父亲的姿态，给你做饭，关心你，在你离开时给你竖起大拇指。因为，我担心，我这个不合格的父亲会无力补偿对你犯下的过错，我要不顾一切的挽回，可是，好像我做的还是不够，你工作了好几年见不到音讯，我把你的这种做法认为是我的不对，一定是我在你心目中不是一个称职的父亲，这是上天对我的惩罚，我心甘情愿的接受这一切。”听着这些，眼里泛着泪花的已不再只是一个人。虽然我清楚不回家见父亲不是因为那个可我不想打断，我只想静静地倾听，倾听那好像要把一辈子来不及说的话说给我听的话。“你越来越像年轻时候的我，我开始在报纸上看到你的名字，在某个大型工程的责任书上见到你的签字，你变得越来越像我，我还来不及兴高采烈就已经开始诚惶诚恐，我们的性格如出一辙，我担心有一天你也会。。。可是我真的不想面对那一天，你不在的生活，只有我一个人，凭借几年的研读，我从在职研究生心理学专业毕业，开了家很小很小的私人心理诊所，每天只有几个病人，但是我享受那份轻松，我面对的人，他们脱去了虚伪的外衣敞开了并不健康的心扉，他们那在残酷现实中因为压抑太久无法释放而终于可以有机会一吐为快的畅快释然让我感同身受，似曾相识。去我那里的人，他们终于可以毫无顾忌的展现脆弱的一面，有老师，有老板，有学生，有职员，有高层，各种人，那些在我看来风光无限的社会顶层到我这里和乞丐毫无区别。”

日期：2010-10-14　22:16:07