我沉默了一下，然后说：“简芳，我是真的爱你的，只要是和你在一起，我可以保证对你很好，但是，我预料不到将来会发生什么，我害怕给谁承诺，也害怕伤害别人，我不能保证能一直跟你在一起——我对自己的前途没信心，对过平凡而稳定的生活也没有信心，而你，最需要却是稳妥平安。”
　　简芳也沉默了很久，而后说：“是的。”
　　我说：“那你睡吧，我回小煎熬去了。”
　　简芳说：“好。”

　　我走出中华园，独自像孤魂野鬼一样在街上游荡。深夜的紫荆片区依然灯红酒绿，桐梓林路依然穿梭着密集的豪华汽车，这一带是成都最繁华的富人区，有着可想而知的纸醉金迷。
　　只是这所有的纸醉金迷，在这样的夜晚，都属于富人们，都与我无关。
　　想起自己的前程，我有些气馁，想起不可测的人生，我有些不安。难道我要开一生的小火锅店吗？可不这样，我又该干什么呢？前途一片迷惘。使我心里充满了孤独和无助感。
　　就在我差不多要走到人民南路凯莱帝景大厦下面时，手机有些令我意外地响了起来。是简芳打来的，她说，“雷燎，我有些害怕。”
　　“怎么了？”

　　“没怎么，以前从来不怕，今晚一个人住在这么宽的房子里，却莫名其妙地害怕，自己也不知道怕什么。”
　　犹豫了一瞬，我试探着说：“要不，我过来陪你说说话，就不怕了。
　　“……好吧。”
　　我没想到她真的会答应，心里一动，我预感也许有什么今晚将会发生。
　　（成都紫荆片区是最繁华的富人区，有着可想而知的纸醉金迷。只是这所有的纸醉金迷，在这样的夜晚，都属于富人们，都与我无关。）

　　日期：2012-03-23 23:30:51
　　21
　　当我重新走回去，意外地发现简芳竟站在中华园大门口在等我，“怕门卫挡你，所以我在着守着。”她说。我涌起一阵感动，我们很恩爱地挽着手进去了。
　　回去后，简芳先去洗澡，而后穿着上下装的睡衣出来。随后我去洗了澡。当我进卧房时，她已经把灯熄了，我钻入被窝，在她身旁躺下。
　　月光从窗口照进来，我们在月光里接吻。我将手伸进去，发现她上身睡衣里是光光的，没有戴胸罩，仿佛得到默许，我有了比以往更深入的行动，简芳略有一点象征性的抵抗，其实那时，我也迟疑不决，说实在的，我还没有做好负责任的心理准备，但在我即将退缩时，简芳却按住我的手，不让我退去，还主动吻我。我心里一荡，欲望战胜了理智，在一瞬之间，长驱直入。

　　一边做，我一边看简芳的脸，月色模糊，看得不太不清楚，但还是能感觉出女人在那时所特有的那种温顺和娇媚。我始终相信，一个男人，和一个女人做过爱或者没做过爱，他对那个女人的了解绝对是不一样的。女人只有在和某个男人做过爱之后，才会真正在他面前彻底放下伪装。
　　稍微让我有些奇怪的是，简芳并非处女。她这个岁数，肯定是谈过恋爱的，但她毕竟没结过婚，以她的保守和小城的民风，我一度以为她或许并未和以前的男友冲破最后一道防线。但是，事实并非如此。
　　然而我并非有着病态处女情结之人，甚至隐隐约约有些庆幸，因为这样一来我可以更安心一些。可笑的是，其实整个过程之中，我一直有点走神，也就是非常滑稽地一边做爱一边胡思乱想——
　　我想，生命每一刻都在悄悄地进行着，它有着很强的随机性，你永远无法预测将要发生什么，包括你无法预测一个月后会和哪个人做爱。所以，人们只能对每一个正在发生的事件更加驯服，接受和承受，不管你愿不愿意。
　　有人说，逃避可以吗？但其实逃避本身就是另一种牢笼……每个人都不能选择自己的出生，你的出生就是对你生命自由的第一次强奸。既然如此，你还能逃避到哪去，逃回子宫吗？可惜没有人能够回去。

　　谁说人生来就是平等的？这话多么混仗，人从来就是生而不平等的，当你作为一个精子而存在的时候，就充满了斗争，只有第一个占领那个成熟卵细胞的精子，才能有生存的机会，而其它十几亿个你的同类，都因为你，而被命运无情地淘汰了。所以，生命是有原罪的，每一个生命都是因为杀害了十几亿同类而诞生。
　　既然生命如此残忍，那么悲伤似乎便是命中注定的了，在每个人身边如影随行。
　　我记得奇斯洛夫斯基导演的电影《蓝》里面，那盏幽蓝的水晶珠琏吊灯。那或许是这部影片的灵魂，女主人公抛弃了一切，但还是把它留了下来。只要轻轻触动它，它就会发出透明、刺人的响声，像是玻璃在哭泣。
　　片中的那个妓女见到这盏吊灯，说了一段很有意思的话：“从前，我也有这样一盏灯，那时候，我每天都在想——什么时候我才能长高、才能摸到它？可是，后来我就忘记了。”
　　我也如此，我不是生来便不相信一切，而是长大成人的过程中，太多的东西，让我不得不忘记了信任、坚持、永恒……生命留给我的只是一片从经济到心灵的废墟，我的人生遥遥无期如同一个漫长的徒刑。

　　当我想着这些的时候，月光如霜，像是凝在墙上，又像是滑进房间的白色鲢鱼，以另一个世界才可能存在的形式游走。
　　我身下的简芳正紧闭着双眼，而我则正在睁大眼睛看着那些月光，它们以虚构的形式晃动着。以至于我怀疑那并不是月光，而是窗外的车灯。
　　我感觉到这世界让我疲惫不堪，疲惫到连做爱都无法专心，这简直是莫大的罪过。这种罪过使我不安。世界仿佛死寂，而我仿佛一滴腥臭的精液——来自现实生活，来自真实的无奈、无聊和无耻，真的，我感觉到自己像一滴腥臭的精液。
　　终于结束了，简芳很温柔，她又去洗了澡，然后换了睡裙来睡下，她身材真好，让刚才并不专心的我竟然又想再做一次，我想说，“我又想了。”可是说了个“我”字就有些不好意思。简芳说，“你想说什么，就说吧，现在你目标达到了，是不是开始考虑善后了？尽管说，我承受力很强的。”我有些难过，想，这个女孩子，老以为我要说离开她的话。我就说，“我刚才想说，想再做一次。”她就笑了起来。要我开灯。

　　我说：“开灯干什么？”
　　简芳说：“我要仔细看一看你，我要记清楚你的样子。”
　　我开了灯，她仔细看了看我，说，“好了”。然后让我把灯关了。我们拉上窗帘，把月光挡在外面，在更彻底的黑夜里再次重叠到一起。鱼水之欢的声音再度如同春潮般泛起，我们彼此的坚硬和柔软如此完满地互补着，使彼此感到真实的相互需要。
　　就在我即将再次爆发的时候，简芳忽然捧住我的脸，说：“我已经记清楚你的样子了，这样，即便你明天就消失，我也不会忘记你了。”
　　(奇斯洛夫斯基导演的电影《蓝》)