如果我和J都是两个没有牵绊的女人，似乎这幅良辰美景就此开篇并延续下去了，然而，J作为一个普通的30多岁女人像绝大部分的同龄人一样，她的肩上背负了家庭的责任，对我来说还有一点很糟糕——虽然这点的的确确是一种美德，一种优点——她极强的责任感，这使得我们的关系让她有种强烈的负罪感，这种负罪感每每在她面对她的丈夫的时候心里异常痛苦、焦躁。

　　J非常坦诚的马上告诉了我她的这个情况，确实，除了我，她再没有别的倾诉对象，很显然她无法将这样的事情告诉她的任何朋友，哪怕是闺蜜，死党，同时她又没有这样的同志朋友，也从来没接触过这样的人，于是，在某种程度上来说，我不仅是她的恋人，还是她的支柱。
　　于是，J总是找着各种机会与我碰面，如她所言，只有和我在一起，她才能暂放那些痛苦，但我们在一起的接触仅止于牵手、拥抱，因为J当时对于同性间的感情才刚刚接触，另外由于她自己还是个有妇之夫，使得在对于双方的肢体接触上显得很拘束，我非常理解她的心情，自然也会尊重她。
　　我们经常在外面待到半夜2、3点才分别，然而，一旦J回家，我就不主动和她联系，甚至我从来不敢在睡觉前给思念至极的J发一条“晚安”，生怕被她的丈夫不小心看到为J带来不必要的麻烦，但另一方面每当想到自己心爱的人此刻正躺在别人的身边——J曾向我说过，她和我在一起后，就绝对不会和她丈夫发生关系，这点我很确信，一方面是由于J言出必行，另一方面J在家里的绝对地位，让她的丈夫不敢动她分毫，再有一点，J始终对我说，她的丈夫是个绝对的君子，并且，对她毫无身体方面的兴趣——我的心里的滋味又是如何？无须赘述，不言而喻。


日期：2010-04-14　17:22:55

　　有一天，我询问J那天是否可以见面，J回复我说，“他在家，今天不太方便，而且我今天发烧了，不想出门了。”
　　看着J的这条短信，我立刻心乱如麻，哪里还坐得住半刻，知道和她再多说也无用，于是直接去了她家。快到的时候，我给J发了条短信，“我在你家旁边的咖啡店，等你，无论多晚。”
　　或许很多人会觉得我这样做非常不理智，我当时也清楚这样于J没有半点好处，但试想自己的心上人境遇如此，我又如何能保持时时的冷静理智？就当时的我来说哪怕能看她一眼，知道她究竟如何了，便是心安了。
　　大约过了1个多小时，J终于出现在了我的面前，看到脸上泛着不正常的潮红的J，我的泪水终于毫无预警的决了堤，心想，若是能将她的痛苦转嫁到我身上，便是再加十倍之巨，我也甘之如饴。J啊J，你现在这个样子叫我情何以堪？我这该死的爱究竟把你折磨成什么样了？我轻轻把J搂进怀里，把头埋在她的颈间没有言语。
　　“XX，别哭。”J的声音带着明显的疲惫在我耳边响起。
　　“对不起。”除了这三个字，我已不能说再多——爱，如此多余。

　　J用手抬起我的脸，用她一直如此温柔，如此善解人意的眼睛望着我说，“所有的一切，我都心甘情愿。”
　　我看着J，看着这个令我魂牵梦萦的女人，心里的千万抱歉，百般自责都无法用任何言语表达——那一刻我是多么的希望从来不曾在她生命里出现，没有我，J何以受现在这样的炼狱之苦？
　　“你怎么突然发烧了？”
　　“其实这段时间一直有点低烧，吃药也不见起效。”
　　“那我带你去医院看看吧？”
　　“不用，去医院也无非是开些退烧的药而已。可能过段时间就好了，没事的。”

　　这时，J的丈夫Z打来了电话，J看了我一眼，接起，“恩，我在楼下，马上上来。恩，我知道。。。。。不用了，我马上上去。。。。。。在超市。。。。。真的不用了。。。”
　　挂了电话，J抱了抱我说，“他要下来找我了，我回去了。你也乖乖回家，好吗？”
　　我点了点头，说，“你走吧，我一会就走。”
　　J没有再说什么，看了我一会儿便转身离开了，我看着J离去的身影心里一阵说不出的麻木感——而正在此刻，我看见一个男人走近了J，不知道和J说了些什么，接着抬手去搂J的肩——我近乎强迫的让自己的双眼紧盯这一幕，我现在都能回忆起当时内心不知所谓的一片平静，就好像是在看其他的夫妻在眼前经过一样寻常——J避开了那个男人的手，走到了前面，中途转身和那个男人说话间迅速朝我的方向看了一眼，接着便快步走进了小区，那男人紧随在J的身后，两人始终保持大概半米的距离消失在了我的视线。

　　我做了一个深呼吸，确认自己能稳稳的站起来后便迈出了咖啡厅，街上华灯已初上，不见半点星眸的夜空犹如我的心一般空寂、黑暗。我需要一个可以放空却不会让我觉得孤独的环境，于是，我浑浑噩噩上了一辆非常空的公交车，挑了最后的一个角落位置坐下，望着车窗外不断倒退的风景，紧绷的心弦有那么一刻放松——J，是不是你该回到你原本的位置了？


日期：2010-04-15　12:42:55

　　过了几站，公车上的人渐渐多了起来，思绪翻腾的我便起身下了车，不知是不是老天实在对我眷顾颇多，如此繁忙的时间竟然正好有辆taxi停在车站，我拖着疲惫不堪的身体迅速上了车，报了我的住址便沉默的坐在后座继续沉浸在先前的纠结里——一方面我不愿J继续夹在我与Z中间煎熬，另一方面付出的感情让我始终无法潇洒的说再见，彷徨和犹豫像两柄锋利的利刃将我钉在了爱情的十字架上，左右难以动弹。

　　矛盾间我便抵达了住处，然而糟糕的情绪让我不敢也不愿即刻回家面对家人，于是便在小区的花园里漫无目的的徘徊。
　　“到家了吗？”不期间，竟然收到了J的短信，在这样的时间是鲜少会收到她的短信的，换作是平时，我定然喜出望外，开心不已，然在那刻，除了苦涩和麻木，我已升腾不出半点乐观的情绪。
　　“到了。”
　　“你刚才看见了吧？”
　　“恩。”
　　“抱歉。”

　　“你总会替我说些我该说的话。”
　　“xx，答应我件事。”
　　“你说。”
　　“不要放弃。”
　　看着屏幕上清晰四字，我的心又紧紧的揪了起来，不知道J是太了解我，还是她有着天赋异禀的读心能力，此刻我的摇摆不定竟被她如此轻易的捕捉到了。“不要放弃”，可以吗？我多么的不愿就此放手，可目前的情况根本让我预见不了一个明朗的未来，假如J最终无法摆脱婚姻的枷锁，性格如她如何能无法心安理得的坐享“齐人之福”，既如此，现在她所遭受种种痛苦挣扎又有什么必要？当然，也有另一种可能，只是就我所见Z对J，这种可能，不是我不愿想，而是不敢。

　　而另一方面，J一直以来给我的感觉都是非常坚决的女人，似乎只要是她认定的事就一定可以实现，于是被我强抑的美好愿望又在一道缝隙里向我摇旗呐喊，树欲静而风不止，我欲坚定的意志，何其难。
　　“好。”不知道这个字有几分一言既出驷马难追的决绝，但我明白，这是我心底惟愿做出的回答。

日期：2010-04-16　14:58:03

　　接下来的日子，越来越严重的失眠和厌食还有持续的低烧却将她折磨的消瘦不堪，身心俱疲，她的这一情况虽然被她隐藏的很好，但又怎能瞒过至亲之人的眼睛——譬如说，J的母亲。