J的父母与J夫妇同住，四口人据J所言一直过的很融洽，这全都源于J的父母是相当明理的人，他们尽心尽力照顾着J与她丈夫，并且从来不管她夫妻间的事，J一直说，她有一对世界上最好的父母，这点我也深信不疑，她的母亲尤甚，所以，J什么事都会和她母亲说——“我妈不仅是我的母亲，更是我的良师诤友，XX，你看到的我，我可以说，全赖于我妈。”J有一次如是说。

　　虽然J的状况她母亲都看在眼里，但一直把J当作一个成年人来看的母亲却也绝口不提，直到有一天J主动提起。那天，挣扎矛盾了许久的我终于鼓足勇气点开了J的对话框，“J，我觉得你是不是有点焦虑症？”
　　“怎么会？”
　　“你跟我在一起很有负罪感，你觉得你背叛了你的家庭，同时，你又做不到和我分开，所以你一直在矛盾中挣扎痛苦，这是焦虑的源头，另外，你吃不下东西，睡不着，还伴随低烧，这都是焦虑症的表现，我昨天在网上查了一下，你的症状都符合。”
　　J在那边很久没有说话，过了一会才发来，“你说的这个对我来说很重要，我可能真的是得了焦虑症，我刚才查了一下，的确是如此。”
　　“那我们去看一下心理医生吧？”

　　“需要这样吗？”
　　“怎么不需要，你看你现在都什么状况了！”
　　“这样吧，现在我基本知道自己是怎么了，我想自己先调节下，如果还是不好，我们再去好不好？”
　　“几时为期？”
　　“一周。”
　　看着这样的对话让我心里很不是滋味，然而一片黑暗中甚至没有半丝亮光的局面又叫我如何去为我和J，还有完全不了解状况的Z找一个出口？假若J欲放弃，可以说对她自己和Z来说都是上上之选，可她毅然直言“不要放弃”虽是完全肯定了我在这三角关系中的有利位置，却是把自己推进了一个火坑，面对如此，我手足无措，进退两难。

　　“看到你这样，我更愿意和你做朋友。”说完我便下了线。

日期：2010-04-19　12:39:38

　　如果当初知道J会如此，我还会向她告白吗？这是我那段时间问过自己无数遍的问题，J，至情至性，如何叫人不生爱意？可是，现实如预计般分毫不差的横隔在我们的面前，每走进一步，前方的阻力就以数倍之力迎面压来，这些天看着日渐消瘦的J，我心如刀割，而她每每向我投来的宽慰我的微笑更是令我难过不已——小三啊，不是那么好做的，我如是自嘲。

　　我们能退回朋友的位置吗？，现下还不至到了两个人如胶似漆，难分难舍时再如五马分尸般的分开。整一个下午，我都不停的考虑这个想法的可行性。然而满脑子盘旋的我与J为数不多的在一起的点点滴滴却一遍遍让我明白我这么做有多么的不轻松，虽然我和J正式开始的时间非常短暂，但大半年的交流早已将彼此慢慢的刻进了心里，最终见面，牵手只是我们感情到了一定程度的需要。

　　我很难用文字形容我当时的心情，那绝不是世界末日，而是寥寂到让人找不到生命的支点。我不善于刻画悲春伤秋，但那天我的世界有种被一扫而空的干净。
　　大约是下午4点的样子，我的手机不期而遇的响起——事实证明，那天我的手机正常运行对于我和J来说是多么的重要，这几乎决定了我和J的人生轨迹。
　　“忙吗？”
　　“不忙。”
　　“在干吗？”

　　“怎么了？”我停顿了下，还是答非所问了一句，因为我确实不知道自己在干嘛。
　　“今天下午，我找我妈聊了聊。”
　　“哦。”
　　“我告诉了她，我爱上一个人。”
　　“然后？”

　　“她说，她一直这样猜测。”
　　“你妈果然对你知根知底。”
　　“也只有她能如此了解我。我告诉了她，我们的相识过程以及我们目前处境，简而言之，除了你的性别，我什么都说了。”
　　“她怎么说？”
　　“你觉得呢？”
　　“她说，赶紧做个了断，这样不道德的关系应该立即停止。”

　　“呵呵，那她就不是我妈了。我妈说，人生只有一次，跟谁都是一辈子，关键要自己过得开心。”
　　“真的？”我简直不敢相信自己的耳朵，我非常清楚，J的母亲对J的影响有多大，她说这样的话那几乎是把J拱手送到了我的怀里。
　　“真的，XX。我现在很轻松，并且我想告诉你，我想快快乐乐的和你在一起，经考虑，至于你说的‘朋友’那只是我们的关系之一。”J的语气里的确透着前所未有的轻松，那种凝重的感觉不知在何时消失的一干二净——母爱的力量真是伟大啊。当时我的脑子里突然冒出这么一句。
　　“J，谢谢你。我不知道说什么好了，真的谢谢你，还有你妈，真的。。。。”或许是我心情过于激动，我说话出现了鲜少的语无伦次。
　　“我还要告诉你一件事。”

日期：2010-04-20　14:17:41

　　“不会是坏消息吧？”
　　“某种程度上是的。”
　　“说吧。只要不和你分开，没什么消息对我来说是糟糕的。”
　　“我决定离婚了。”
　　我的话语止不住的有点结巴起来，“你。。。你再说。。。再说一遍。”
　　“我，J，决定和Z离婚，和你，xx，在一起。”电话那头J用无比清晰的吐字，一字一顿的告诉我。

　　——我的世界天旋地转，碰触到天堂了？我想是的。我不知道有没有一种时刻叫作“完美时分”，如果有，对于我来说，只能是那刻。我没听错吧？我甚至怀疑起那一刻的听觉。因为，“离婚”这两个字被J如此清晰的说了出来，而在那之前我甚至没有想过J会离婚，这意味着什么？这意味着这个正在和我电话的女人，宣告了我“小三时代”的结束，这意味着我们两个人以后的人生将紧密结合在一起，这意味着她将是我的妻，她将会陪伴我走长到有可能是一辈子的日子，这意味着我们从此刻起将自由自在的彼此属于。

　　那天以后，J整个人完全的放松下来，第三天体温恢复了正常，睡眠和饮食又恢复到了从前，我在感慨精神力量的强大之余，不禁更对J的母亲肃然起敬，若不是她的一语天机，J又何能走出那自缚的牢笼？
　　另一方面，假如说在这之前我对J的丈夫，Z，只是相貌上的了解的话，那么这以后，我将对这个善良的男人有了更为客观的认识，至今，我和J都对Z感谢不已，感谢他的善良和宽容，感谢他的放手，成全了我和J的幸福。
　　在J决定离婚后，她将这一决定告诉了另一个当事人，由于两个人经历了10年的感情，Z确实也对J没有了所谓爱，但是相依在一起的习惯还是让Z不敢相信J所言的真实性。
　　“他不愿意是情理当中的事，况且，我从没认为我第一次提这件事他会同意。”在J向Z提了离婚后的第二天，我们约好一起晚饭。
　　“恩，毕竟那么多年了。”我有些食不知味——一个摇旗呐喊的第三者？抱歉，我做不到。

　　J看了我一眼，笑着摇了摇头说，“怎么了？我离婚你不高兴吗？”

日期：2010-04-20　21:57:26

　　不知道为什么那刻我对她平淡无奇的所说的“高兴”二字会觉得如此刺耳，也许无论如何作为一个第三者都不是件值得骄傲的光彩事，所以，“高兴”会让良心不安吧？
　　“我觉得，很对不起他。”我没有看J，低头一边扒着碗里的菜，一边轻声说。
　　“xx”
　　“嗯？”我抬头便对上了J好看的大眼睛。