然后打包带走，你和姨夫该上班的上班，该给其美做饭的做饭
　　话到这里我就没说了，小姨也一直没回。

　　可能有事在忙，也可能被我的长篇大论给吓着了。
　　说真的，这些集合在一起，将近两千个字。
　　我也没想到，确实有点吓人。
　　她短短五六条语音，我竟然直接输出两千个字。
　　佩服我自己。
　　估计我要颠覆在她心里的认知了。
　　问题不大，如果我说的不对，那她当玩笑看一看过去就行了；如果她觉得我说得有道理，那希望她能从中得到点什么用以改善和孩子之间的沟通。
　　最后的那波对我妈的彩虹屁，一个是出自真心的，还有就是希望她和我妈打电话的时候让我妈也能明白我的心意。
　　让她知道我们很需要她。
　　我一直都知道，如果不是我的母亲，高中那会我可能就很有勇气地离开这个世界。
　　因为母亲的爱，所以我对这个世界优柔寡断，无法下定决心来割离。
　　所以我一直活到了现在，偶尔丧气，偶尔庆幸地活着。

　　在和小姨输出心中的意难平时，我也和小表弟输出了一波。
　　其间我说：
　　曾经我高中时立下誓言，以后要赚100万给我父母，然后各过各的，不相往来。
　　后来等我只能拿到月薪3000的工资时，我毅然改变成了只要不成为父母的拖累，不反向要钱就是对他们最大的孝顺。
　　我爱我的母亲，胜过我的父亲。
　　元宵的前一天，我舅在我家吃饭，问我最喜欢爸爸还是妈妈？
　　我毫不犹豫地说妈妈。

　　舅舅笑了，说我真聪明，懂得在舅舅面前说妈妈好，肯定到时候在姑姑那边就说爸爸好。
　　那一瞬间我愣住了，说真的我真没想到这一层。
　　我只觉得舅舅很有语言的天赋，他这一句话就让我的父亲不那么尴尬。
　　事后我甚至在想，下次要不要实践他话里的内容。
　　后来我想想，还是算了。
　　父母里面，我还是最爱母亲，因为她为我付出的细节太多太多。
　　当然，我的父亲也是爱我的。
　　曾经怀中的热狗，递给我的八宝粥，其中都让我感受过父爱。
　　但同时，父母对我的数落和责备我也没能忘记。
　　只能说爱大过切责。
　　所以我默默地将离开这个世界的时间移到了他们离开这个世界之后。
　　我将离开这件事告诉小起，小起说难道他不值得我为这个世界停留吗？
　　我说不足够。
　　他说他喜欢我。
　　我不知道他是真心还是假意，但我很明确的拒绝了。

　　我说我配不上你。
　　他说他什么时候说我配不上他了？
　　我说你曾很明确的表达你对另一半的幻想，而我不配。
　　他说那他还不能够想想吗？
　　我说我不想成为你的拖累。
　　其实，如果我顺着他的话说下去，或许会有不一样的结果。

　　但我向来不去赌。
　　况且不拖累也是真的。
　　他可以飞向更广阔的天空，而我懒得动，予以不了他帮助。
　　并且……我还是没想好要不要结婚，要不要去承担为人妻为人母的责任。
　　后话在说吧，现在设想的这些为时太早。

　　小起问我对未来是怎么想的？
　　我说如果不结婚的话，就是按照上面我说的，30岁找个房子宅家，然后钱花光就跳海。
　　并且很早以前我计划的是25岁如果依旧还是觉得人间不值得就跳海，可如今25岁对我来说很近了。
　　所以我挪到了30岁，一个是因为父母，还有一个是给别人挽留我在这个世界的机会。

　　我还是会偶尔幻想，有那么一个人的存在，能给足我安全感。
　　在和小起连麦的时候，我发了一条朋友圈：
　　人呢？需要的不是爱，而是偏爱！很多很多的偏爱，被坚定且唯一的选择着……
　　我奢望能有那么一个人，只偏爱我。
　　今天就写到这吧，快到七点的时候收到主管丫头发来的信息，让我坐旁边一台电脑。
　　说实话，很烦。
　　第一天坐窗户那边，好不容易设置好了快捷键，结果上晚班的小姐姐来了说她是坐那里的。

　　然后我趁着一个小时重合的时间，赶紧对另一台电脑设置好快捷键。
　　如今，又要换一台电脑，这意味着明天我还得重新设置。
　　很烦，但又无可奈何。
　　这3000快一点都没我想象中的清闲，如果接下来还是这般，我坚持完今年明年还是继续浪迹天涯。
　　直至我的30岁。
　　落笔生花。
　　本来今天不打算写的，天天唠叨也实属没意思。
　　但没想到就在刚刚——
　　我和老哥正打着斗地主，结果他接到了老爸打来的电话。
　　唉——
　　他说我妈从二楼摔下去了，现在正在拍片子。

　　说实话，我显得有些麻木了。
　　初中的时候，我妈出车祸被撞断腿。
　　高中的时候，我爸做工坠楼摔了腿。
　　在到如今，事情仿佛又重演。
　　仍记得初中那会，我妈住院时期。
　　有次我爸给我送饭，被我老师看见了。
　　问我啥情况？

　　老师姓刘，我班主任，人送外号刘半仙。
　　那会他给我算了一卦。
　　说我克父母。
　　唉——
　　好烦。
　　我不知道人生哪来这么多不安，但就是这样惶惶不可终日。
　　上班的时候怕自己做错，面对蛮不讲理的客户还要道歉。下班了，算是想偷懒看会小说打会游戏，没成想就接到这等噩耗。
　　嫂子刚刚在说让我煮饭，他们估计要很晚回来。

　　唉——
　　有时候真不知道活着干嘛，总是悲伤大过喜悦。
　　两个小侄子什么都不知道，在那里还不好好吃饭。
　　亦如我上班的时候，老板的儿子，在那里吵着要妈妈，闹腾不已。
　　小朋友的世界，没有那么多的烦恼。
　　昨晚我看了一个视频，里面说无知者无畏。
　　我时常感觉很迷茫，觉得人生很没有意思。
　　但又不得不活着……
　　唉——
　　我习惯了爸妈在身边的日子，我无法想象某天他们离我而去，我该如何？
　　等这篇凑满1000字，我就去做饭了。

　　不说这些悲伤又无能为力的事情了，说点顺其自然的东西吧。
　　昨天排班表出来了，上到14号白班，15.16休息，然后在上6天晚班，再休息一天，在上5天白班，这个月就过去了。
　　说实话，之前听那两个说她们都是一个月后排晚班。
　　我踏马……难道是我工作能力太强的缘故？
　　无所谓了。
　　熬一天是一天，我已经打算做完今年，明年不干了。

　　好像真应该多挣点钱，可我一边没有技能一边又贪图安逸……
　　下午小G给我发来消息，说他们店长说下个礼拜来个售后。
　　她问我是不是我？
　　我说他没有通知我。
　　我说等通知变相的就是拒绝我，感谢她的惦念，但是有缘无分。
　　其实也谈不上什么感慨，不和她在一起上班我也松了口气。
　　万一再闹出点矛盾，那怎么办？
　　后面她没有回我了，我知道很大概率是已读不回。
　　不过无所谓了，爱回不回，以后也是没有交集的。