比起别人影响我情绪的日子，我更喜欢无人问津。

　　每天看看小说，码码字。
　　我很喜欢没有后顾之忧宅家看小说的日子。
　　等到30岁，就好了。
　　就酱，做饭去了！
　　刚洗完碗回来审稿，突然发现字数又不足1000了。我左看右看也没发现系统删我片段。
　　真是奇怪。
　　唉——

　　母亲有点严重，要做手术，要住院很久。
　　哥哥说老爸要回来洗澡，让我一起去看下，把老爸换回来。
　　我有点不情愿，因为我啥忙都帮不上，不想去面对。
　　但他说就把老爸换回来，晚上在带我回来。

　　我想了想，还是跟着去了。
　　此刻我坐在车里，听着车载音乐。
　　人生，大概就是这样，总要给你点跌宕起伏证明你还在生活。
　　亦如你呼吸一样。
　　我收回之前说过的话，感觉自己坚持不到过年。
　　打算今晚就和她说走人的事情，如果她要让我做完这个月，那我就干完这个月走。
　　如果她直接放我走，不给我钱，那我也接受。
　　工作的内容太过赶人，我的手速有些跟不上，她以为我在偷懒，但真的是没有停歇思考的时间。
　　而且基于她内部管理混乱的原因，有些退款金额我无法辨别。

　　发的面条很容易碎，我不知道是该补发多少袋才算合适。
　　补的多了我担心她说我，补得少了客户又不依不饶。
　　而且这段时间生产跟不上发货，所以虚假发货一大堆，导致有很多需要拦截的。
　　还得欺骗一下顾客。

　　我属实不喜欢。
　　这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇，售后和售前搅和在一起，实在是看得眼花缭乱。
　　我不行了。
　　上班都是在打哆嗦，生怕自己做错。
　　而且时不时有电话来，问是不是抖音商家？

　　刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人，让他们线上联系我们，他们也不会。
　　总之，这个工作内容让我焦虑。
　　之前三个人一起上的时候，我还能夹带着混过去，难的同事上。
　　但是今天和老板娘搭班，我明显感觉到自己的吃力。
　　还有她觉得我慢了的意思。
　　总想让自己坚持，这坚持到了第六天，没钱走其实很可惜。

　　但是比起往后还要兢兢战战，我选择及时止损。
　　算了，早点辞了。
　　就当放过自己。
　　感觉钱虽然重要，但是我可以做到无欲无求降低消费。
　　那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。
　　我想，不必等到30岁才躺。

　　现在也可以，一边歇，一边赚一点钱。
　　上半年写小说，沉寂在自己的心灵世界。下半年去干网店客服，干个三四个月赚个一万多块钱。
　　好像也不赖。
　　就是住家里，担心家里人不同意。

　　不过好像他们都自顾不暇了……
　　我偷点懒，可以吗？
　　打算转站番茄去试试，有免费收入。当然，这边也不算放弃。
　　云海是会写完的。
　　写完后再在去开新书。
　　刚吃完晚饭，还差300个字就结束这篇。

　　说实话，妈妈不在家的日子，衣服得自己洗，饭菜也没那么丰盛。
　　但好像也能接受没有她帮衬的时光。
　　在家不上班，主要的顾虑不是没有钱，而是担心他们的唠叨。
　　他们觉得，要防患于未然，平日里就要努力赚钱。
　　父亲今天说因为母亲这事，外婆对母亲起了怨念，觉得她好好的在家带娃就行了，非要出去挣钱。
　　遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的选择。

　　可……
　　我们不能因为怕出车祸就不开车，怕高空作业就不做建筑工了。
　　我不知道一而再再而三地经历这种事情，父亲会不会有心里阴影。
　　但我有点麻木了。
　　我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工，那什么时候才可以享受生活？
　　我喜欢安静，喜欢不疾不徐。
　　喜欢岁月静好的样子。
　　字数到了，我去思索下怎么提出辞职的事情。
　　辞完职后，我又该如何过生活？

　　此刻在医院。
　　还有两个小时就要去上晚班，趁着这个时间写篇自白吧。
　　上回提到要去说离职的事情，我鼓起勇气说了，对方也没有多加为难。
　　说她那边招人，我先做着。
　　我问工资怎么算？她说日结。
　　我说好。
　　前两天排班是我休息，今天就该去上晚班了。
　　早上看群里邀了个新人，估计是招到人了。但是我想这几天的晚班估计还是要我顶下，所以最多在坚持6天。

　　然后还有就是刚刚余姐问我找到工作没有？我说没有，她问我要不要回去……
　　说实话，吃回头草很尴尬。
　　但是现实是，真的没什么合适的工作。
　　所以我答应了，说我先交接这边，如果到时候需要我，我就去。
　　就这样吧，说真的找工作心累了。
　　我确实不喜欢快递，但是新的工作感觉还没上一份能够适应。
　　这边反正是辞职，到时候能去快递就去快递，不能去快递就在找。
　　焦虑和恐惧要学会调控。
　　人总不能将自己逼死不是？
　　小说这边感觉也没什么心思写了，或许是真的没有天份吧。
　　暂时打算告一段落，等30以后有时间在动动笔写写文章。
　　至于自白，就留着吧，留着记录生活。
　　每周至少更新一次。
　　其余再多的，怕是没有精力了。
　　如果干快递的话，打算白天上班，晚上打算搞搞直播。
　　想赚钱，还是得跟上时代的风口才行。

　　设想是这样的，至于实践到时候还得看自己勇不勇敢。
　　我这人想法很多，但是多数都被自己给扼杀。
　　昨天看了本心理学的书，感觉说的心理都被说中了。
　　被动沉默者。

　　以及拒绝失败和追求成功，这两类人。
　　我这人分类的话大概就是拒绝失败，因为害怕失败，所以不去尝试。
　　而追求成功这类人，则是不怕失败，勇敢去尝试。
　　当我接触到这个概念时，我第一时间想到的是小起。
　　小起属于追求成功这类人，而我截然相反。

　　唉——
　　小起呢，已经失联两天了。
　　怎么说呢，他没回复我消息，我也没有多加打扰。
　　在失联前，我发了一张模糊的照片。
　　他这次失联，我总不自觉将我发的这张照片关联上。
　　很久以前，王者里的那个他，也是这般。
　　说郁结，也是有的。

　　不过问题不大，有二不可有三。
　　这次放下，就没有下次了。
　　昨天心理学里有段话，我觉得很适合解释我与公子还有小起之间的缘分。
　　大概就是没有永远的等待，在这个等待过程中，如果遇到有个人合适的人追求这个等待者，那么他就会跟着离开。
　　谈不上对错，大概这就是人生。
　　没有人会在原地等一个人回应。
　　在写100个字，就满1000了。
　　余姐方才跟我说，她也就做完今年。

　　说实话，唉，算了，先过完今年吧。
　　争取涨点粉，做副业。