所以我忍耐。我只好配合着季秋做了二个小时的伪君子。天知道我当时有多么难受，可是我居然熬过来了，我足该佩服自己。
　　那大概是我有生以来吃的最长时间的一顿饭了，我无论在什么场合通常都是很快吃饱喝足就抽身而去，绝不客套，完全不管别人怎么样。如果实在离不开的场合，我宁愿到外面去等。但是这一次不行，季秋在不断地说话，她面前只有我一个人。
　　她不断地说，不断地说，脸一直冲着我。

　　她说的都是些既与她无关也与我无关的事情，至于为什么非要这样说，而且还非要说些八竿子打不着的事，我完全不知。我疑心她那话既不是对我说的，也不是对她自己说的，她那时大概犯了话唠，只是需要说，必须说。到底说了些什么，我估计她自己也未必知道，到后来一定记忆不起。我当然也一句没有记住。
　　我不能对这样的病人铁面无情，太拿自己的习惯当回事，所以我只好听，只好一个劲如磕头虫一般地点头。她成了唯能动嘴的怪物，我成了唯能点头的怪物，我们都变成了怪物。发现这一点之后，我下意识地扭头一看，原来大厅中的人全是他妈的怪物。
　　这世界竟他妈的就是一个怪物世界。
　　怪物世界而不是动物世界。
　　日期：2012-04-11　11:01:07

　　我一边吃着饭，一边心痒得不行，可是我知道这种场合很不适于调情。这个女人刚才还可能经历过一场情感上的风雨，这也使我不敢造次。而且我也懂得欲擒故纵的道理。
　　所以我忍耐。我只好配合着季秋做了二个小时的伪君子。天知道我当时有多么难受，可是我居然熬过来了，我足该佩服自己。
　　那大概是我有生以来吃的最长时间的一顿饭了，我无论在什么场合通常都是很快吃饱喝足就抽身而去，绝不客套，完全不管别人怎么样。如果实在离不开的场合，我宁愿到外面去等。但是这一次不行，季秋在不断地说话，她面前只有我一个人。
　　她不断地说，不断地说，脸一直冲着我。
　　她说的都是些既与她无关也与我无关的事情，至于为什么非要这样说，而且还非要说些八竿子打不着的事，我完全不知。我疑心她那话既不是对我说的，也不是对她自己说的，她那时大概犯了话唠，只是需要说，必须说。到底说了些什么，我估计她自己也未必知道，到后来一定记忆不起。我当然也一句没有记住。
　　我不能对这样的病人铁面无情，太拿自己的习惯当回事，所以我只好听，只好一个劲如磕头虫一般地点头。她成了唯能动嘴的怪物，我成了唯能点头的怪物，我们都变成了怪物。发现这一点之后，我下意识地扭头一看，原来大厅中的人全是他妈的怪物。

　　这世界竟他妈的就是一个怪物世界。
　　怪物世界而不是动物世界。
　　日期：2012-04-13 09:14:17
　　三
　　那天季秋终于喝醉了，是我把她送回家的。我自始至终严守规矩，差不多也算成了圣人，那种接近于非人的圣人。

　　我奇怪的是季秋醉成那个样子却还能知道家在哪里，人有时候大概跟马差不多。
　　从那天以后，我就几乎每天都在想着季秋，以最迫切的心情等着她来践约，可是一天天过去了，这个女人再没出现。
　　终于有一天，我以为我的春梦该结束了，我认为季秋本来就可能只是一句玩笑话，她早把我忘记了。季秋这样的女人如果需要男人，一招手就是蜂拥而上的一大群，我对于她难道真可能有什么魅力可言？
　　我太普通了，普通得再不能普通，扔到人群里就会化为一堆最无特色的泡沫的一份子，消失不见。我在电影里只可能是士兵甲、士兵乙那种角色。
　　最后一句话正可道出我真正的内心，我在季秋面前其实并没有几分自信。她虽然滥情，却也未必随便，她的美丽性感总不会无端浪费，随意施与。

　　而且对于这样的女人我也是既想沾染又怕沾染的，我同时在这方面也不能够采取行动。第一??????
　　日期：2012-04-13 09:32:42
　　我又要说什么第一第二第三第四了，弄得我仿佛是某个喜欢做报告的国家干部，或最适合做诸如会计之类的工作似的。其实我不但不具领导风采，也决不具备领导能力，我对会计那类工作更是深恶痛绝。
　　这不但是因为本身数学学得非常之差，而且还是性格原因。那类枯燥的，格式化的，程序化的，非常繁琐细致的工作我一想起来就觉得人生乐趣全无，如果非要让我去做，那还不如拿一只苍蝇拍把我拍死。
　　我上学的时候就极其讨厌数学，所以这门功课对我是一大拖累。我之所以不想上大学与它有很大的关系，因为它总必不可少，你不通过它这门所谓的主科，就无法顺利跨入。数学是我求学生涯的最大障碍，我毫不怀疑它终将使我一败涂地。我初中的数学水平是小学五年级，到高中大概也没到初一。

　　我睡不着的时候倒是经常数数来着，但我如果数到一千还两眼黑亮，那我就一定从头再来。所以一千之外的数字我现在还能不能数出，我对此相当疑惑。不过这并不影响我在思考问题，归纳问题时的罗列，因为我的罗列从来不曾到过一千，甚至也没到十，我做这事还算得心应手。
　　现在继续我的第一第二。
　　日期：2012-04-13 10:41:56
　　第一，季秋是我婚姻理想的反面教材，我一面对她的美自惭形秽，一面对她的放荡鄙夷不已。既想为她沉沦，被她淹没，又害怕担上季秋第N个姘夫的恶名，走过声名狼藉的一生。她如此不管不顾，岂能在乎我的一世清名？如此，我还怎么去寻找我伟大的爱情？
　　第二，她看上去并不像一个简单的肉食动物，她一点也不愚蠢。一个简单愚蠢的女人绝对创不出那样一份家业，她身上有太多让我看不透的东西——这样的女人难道会一点都不可怕吗？
　　我倒不担心她会缠上我，要跟我结婚，她对我应该没有这种需求；我也不是某个政治宠儿，某个宫廷贵胄，用不着担心她会像法国历史上那位著名的玛格丽特公主一样，期望以我为对象疯狂驰骋她爱情与阴谋的想象，我担心的是跟这样一个女人来往，是不可能一点代价不付出的。
　　至于会付出何种代价，我一时想不出，但到底还是小心为妙。往往得到答案的时候，你也就来不及后悔了。

　　或许这还是我想得太多，看书看得太多的缘故，有人说知识越多越反动，这是很有道理的。这个世界上为书所害的人我肯定不是第一个，也绝不会是最后一个。我甚至不能确定我到底算不算得上一个，因为它害我则是害了，却没有将我提升到某种级别，我不大敢跟某些人相提并论。
　　日期：2012-04-13 11:06:37
　　不排除我是那种有贼心没贼胆的男人，我本来就一向害怕被女人拒绝，我很胆小，很输不起。所以我经常在她们面前装出一副毫不在意，毫不动心的样子，一味扮酷。这是我的保护色。
　　我在对女人有所企图的时候往往会跟一只躲在阴暗洞穴里只伸出胡须不断窥视的老鼠一样，心底里写满了犹疑、恐慌和羞涩，这使我曾经白白失去很多大好机会，让我事后追悔莫名。
　　我不知道我这种心理是怎样造成的，或许是因为我小时候曾经遭受过某种打击，得到过某种心理暗示。我完全无法确定。我通常只能接受那种顺理成章行云流水的爱情，主动献身的艳遇，当然这种玫瑰色的馅饼极少能落到我的头上。

　　然而在企图之外，在正常交往范围之内，我的心理一般不会受到这种影响，很多女人在这种时候常常还能感觉到我的强势，这又是我的一大矛盾之处。
　　我由此想到我可能只是情感不同，观念不同，过于认真，过于传统。