可是虽说不正常很可能就是正常，正常与不正常很可能是孪生兄弟，双胞胎，人的左脚右脚，或其它的什么，可这次到底算正常在先，所以我就应该先想到它的不正常，所以我还是不能先表示感激，而涕零更须往后放放。我的脑子又不够用了，我的脑子大概经常不够用。
　　“哈哈，”前妻噗嗤一声笑了，说：“你看上去就像一只多疑的老鼠！跟你开玩笑的，我只是觉得你可能喜欢它，偶尔用它看看外面也挺不错，所以才买了回来。还好，前面的小楼只有三层，我们家刚好在四楼，远处光景可一目了然。”末了，她又补充一句：“一定好玩得很，你一定能喜欢上它。”
　　如果真是这样的话的确不错，料想前妻绝不会害我，她要害我也不至于用一架望远镜。可是她为什么连我像老鼠的事都知道呢？这让我非常惶恐不安。我在前妻面前赤身裸体已经不知多少回了，我很喜欢在她面前赤身裸体，但这一次的感觉非常不同。要命的是我没有真正赤身裸体，我穿的衣服，人穿着衣服却等于没穿，这种感觉不但怪异，而且足以使人恐惧。怪异的东西往往使人恐慌，但恐慌却不一定来自怪异，所以既怪异又恐慌肯定不是什么好事。

　　我再次审查了前妻的双脚，她脚上的确没有红色绣花鞋，哪种颜色的绣花鞋也没穿，她穿的是一双极普通的拖鞋。但是这并没有减少我的恐慌，时代不同了，怪物们不都穿着绣花鞋出没。
　　“你不过来看一下吗？”前妻欢快地大叫起来：“真的很好玩！”
　　我犹疑了一下，终于还是走了过去。在把眼睛凑上去的时候，我很想再看前妻一眼，但因为担心再次成为老鼠，所以决定还是不看为好。
　　望远镜里看到的东西的确不一般，那是把人与物突然拉近放大的感觉，清晰的不像是真的。只是这感觉只是非常怪异，却并不好玩，没前妻说的好玩。这可能是我心情的缘故吧。
　　“吃饭吧。”我只看了一小会就离开了它，我确定我并不喜欢它，半点也不喜欢。这与毛孔有些关系，也没关系。

　　“把它搬到你书房里好不好？”前妻说。她仍然兴高采烈。
　　我实在不知道她何以能这样高兴，但这也无所谓，我不喜欢它就不看就是了，却不会因此怕它。我想我不能扫前妻的兴，毕竟她是为我买的，她说是为我买的。
　　我说：“行。”然后就继续往厨房行进，可是前妻撒娇说：“你搬嘛。”我只好叹口气，回来把它搬走。
　　我不喜欢它，可还得我自己将它安放到我的书房里。
　　日期：2012-04-19　08:42:26

　　二
　　从那天起，我的书房里就多了一样东西，一架单筒望远镜，虽然我并不需要它，并不喜欢它。
　　前妻为望远镜罩了一个红色头套，仿佛是新娘子的红色头巾，戴了如新娘子红色头巾一样的头罩的望远镜立在窗户的一角，一成不变地伸出三条黑色的，发出冷光的长腿，显得尤其怪异。自那天在客厅里匆匆一瞥之后，我再也没有动过它，我感觉它也有可能拒绝我——这感觉就更他妈的怪异!
　　我何曾得罪过它，它又何曾得罪过我？我们本素不相识，从未交往，既没有利害冲突，也不存在久远的爱怨情仇。我猜这都是那个“毛孔”弄的。
　　我怎么也难对毛孔产生兴趣，而它却好像是专门为毛孔而来的，我相信它既然专为了毛孔而来，它也就难以成为我的东西。它终究是前妻的。
　　它的确是前妻的，前妻每天晚饭后的第一件事就是把它挪到窗口，从窗帘的缝隙里往外窥探。她往往一站就是半夜，似乎浑不知疲倦。她似乎从来没注意到“新娘子的头巾”只有她一直在不断揭开，我完全只是一个被逼婚的男人，因此她也从不问我是否用它看到过什么东西，感觉如何。她大概怕问了我会抱怨她的逼婚。
　　她更没有告诉我她在窥探什么，她那时总是那么心无旁骛，就仿佛是某个最狂热的科学家正在痴迷地进行着某项观测研究。我不知道她急于观测研究的是什么，想必那东西不但重要无比，观测期间也决来不得半点分心。
　　会是“毛孔”吗？夜的“毛孔”？她倒是完全不掩饰她的狂热与痴迷。
　　那种时候我总是一面拿着书，一面看着她的背影，一面想象着那无数个毛孔，感觉着它们如隧道般的幽深。那里面空空如也，透着无边的寂静，一脚踏进去就会响起无数的回声，令人毛骨悚然。但愿妻子不要打扰了它们，它们未必希望被人打扰，打扰的结果未必乐观，尽管它们只是毛孔而已。
　　我在期待着，我知道总有一天这场游戏会结束，前妻一定会将她看到的“毛孔”描绘给我。我认为她一定会很失望，“毛孔”或者根本没有，或者根本不值一看。

　　然而我完全想错了，“毛孔”不但有，而且还足以使我对它也产生出浓厚的兴趣来。
　　日期：2012-04-20　08:42:02
　　三
　　有一天晚上，前妻照旧在窗前窥探，我照旧一手拿着书，一边在注视着她的背影——这种状况已经持续十几天了，似乎除了此事我们已经无事可做，而且我不拿着书也不行。
　　这使我想起了一个笑话，那笑话里说，有一天一个人告诉别人一件事，称昨天晚上有四个家伙在船上打了一夜的牌，却只为了一毛钱的输赢，真是无聊透了。那个别人问他，你怎么知道的？那人回答，船太小了，我站在水里看了一夜。

　　——我大概就是那个站在水里的人，我自己讨厌“毛孔”，或假装讨厌“毛孔”，可我在“毛孔”窥探者的身边夜夜守候，我很像那种杀人又不想沾血的家伙。
　　我一向是那种能够一个人消磨的人，我完全能够在自己的内心里找到平衡，依托和慰藉，所以我这种静坐沉默的时候常有。前妻对这种情况经常会有所抱怨，而我有时候希望她抱怨，有时候则颇为厌烦，厌烦的时候居多。前妻在家的时候一般就不允许我有个人的空间，这是我厌烦的主要原因。
　　当然，这是我的错，我需要的个人空间实在太大太多太长。这对她非常不公平。两个人的世界终究是两个人的，人不可太自私。你在选择某种生活的时候，就必须要把它的全部接受过来。你只能如此。
　　可是道理归道理，我当然不会拒绝前妻的这种变化，我喜欢她现在的这种状态。我特别希望前妻在做生意之外能找到别的爱好，别的乐趣，即使是看“毛孔”。
　　看“毛孔”尽管有点特别，但它终究是一个爱好，如果它没有影响到别人，就不算什么大问题。我的爱好也不见得是什么好爱好，但我的确不曾去打搅别人。如果能这样过下去，或者这样过一段时间似乎也挺不错，有时候我想。但我知道这不可能。除了做生意，前妻似乎不大可能对别的事抱有长久的兴趣，“毛孔”怕也不行，何况她根本没打算穷极所有的“毛孔”，她只是暂时对某一种“毛孔”起了兴趣。这种“毛孔”看过了，她的兴趣大概也就完了。

　　专为了看“毛孔”花几千块钱，这在前妻是一件很了不得的大事，所以她必须寻找一个正当的理由来安慰自己。她需要安慰的只是自己，她知道我不会在乎那些钱，几万块钱也不在乎她怎么花。她平时在我身上花钱还算大手大脚，但在自己身上却吝啬得很，甚至大部分衣服还是她做姑娘时的。所以“毛孔”的事我不能跟她计较，这也是我能够坐得住的原因之一。

　　想到这些我突然就有想拥抱她一下的感觉，一个始终把你放在首位的女人，即使她有一些毛病，你也是愿意尽量忽视的，而且你仍然会被她感动。这对我也是必须的，至少对我是这样。
　　但就在这时，前妻的身子忽然抖动了一下，那一震之后，她猛然回身对我喊道：“果然不错！罗健，你快来，快来看看！出来了，出来了！”那脸色，那声音，既惊讶又快乐，又迷惑，又厌恶，包含了许多我说不清道不明的东西。
　　肯定还有如释重负，如愿以偿的内容，这内容竟占得最多，看得我一阵心里发慌。