喜欢看恐怖片的人往往是最怀恐惧感的人，他们对恐怖片的着迷很可能是因为那里有他自己的影子，或者竟是他们本人。他们在潜意识里或许正希望从中体验自己，咀嚼自己，分析自己，为自己寻找一条出路。突围。那是宣泄的出路，解决的出路，或许是他们与片中人共同的出路。
　　我是这样认为的。
　　但是恐怖片是否真能帮助到我们，为我们解决这样的问题呢？恐惧其实是所有人的主题，甚至是所有人生存的理由，人最大的恐惧来自于死亡，人因为对死亡的恐惧而不得不好好地活着，由于现实环境，现实原则远远不是恐怖片里才场景能够替代的，所以我想不能。
　　我们从中得到的顶多只有暂时的宣泄和快感而已，而有些恐怖片甚至竟连这一点安慰都不肯给我们，似乎生怕我们忘了这个重大的主题，总愿意提醒我们恐惧是永无终止，永远达不到最终的解决的。
　　何必如此？它们既根本无从解决这个问题，我们又何曾一日或忘？
　　毋庸置疑，人的恐惧有许多共同点，但是人也各自有各自的恐惧，那么属于季秋的恐惧会是什么呢？她要竭力摆脱和战胜的会是什么呢？我完全无法确定。

　　一切看上去都是那种正常，平常，但是我知道这是一个假象，我们都各有心事。我们的心事散发出一种特殊的气息，正在房间内盘旋低徊。
　　你看不到它们，却似乎能够触摸到，隐形的东西也是实实在在的存在。
　　我的书摆在茶几上，我的眼睛在盯着它，但其实我一个字都没有看进去。这不但是心情问题，还因为烟瘾的发作。烟瘾的发作或者也是心情的问题，烟瘾同时作用于人的生理和精神，生理的反应也必然作用于精神，所以这归根结底还得说是心情问题。我本就烦躁虚弱，我的精神因为烟瘾的发作更加烦躁虚弱，光这一点就足以使我无法安然读书。

　　我难道有非读不可的理由？
　　我几次将烟掏出，叼到嘴上，又几次将它拿下，重新放到烟盒里，我在竭力与我的生理需要，精神需要搏斗。我已经答应过前妻了，我不能够食言，我就是这样对自己说的。人一辈子总得有一次信守诺言，服从诺言，如果我仅能有一次，那我愿意就是这次，这样我对前妻的亏欠似乎能够少些。
　　季秋似乎也没把心事完全放在恐怖片上，我感觉她一直在窥探我，分析我。即使她一直没有回头，这一点我也能感应得到，就仿佛我能够从她的后脑勺上看到一双眼睛似的。
　　我的猜测没错，半小时后季秋忽然说了声：“没意思，不看了。”伸手就关了电视。她随后走过来，走到我面前，俯下身子在我前额上吻了一下，说：“我们睡觉好吗？”
　　我也正有此意，我正需要有一件事来转移我对香烟的注意力，也许做爱正是最能取得效果的一个方法。由一种生理需要转向另一种生理需要，由一种精神需要转向另一种精神需要，二者刚好可以抵消。
　　就这么办了，于是我抱起季秋将她翻转到我肩上，直奔卧室而去。季秋在我把她翻到肩上的时候惊叫了一声，随后哈哈大笑起来，她说：“你吓死我了！真没想到你这么大力气！”
　　然而我们这晚上的性事却远不如以前那么美好，几乎与以前的任何一次都不能相比。似乎一个月的分离已经使我们的感觉与能力大大退化了。算不上失败，但也算不上很成功，也许是因为前面的参照物太高，也许是因为我们的心情的阻碍，总之我觉得很不满意。料想季秋也不会满意，我们本对它期望甚高，甚至把它当成了某种稻草，但是它竟辜负了我们。

　　不可能总那么美妙的，任何感觉都不可能始终如一，长久保持。我如此宽解自己，可是我反而因此更加失落，忧郁。
　　我差点点了一根烟。
　　日期：2012-05-29 08:35:07
　　二
　　完事之后，季秋趴在我身上说：“你今天很有点反常，你少有将心事搁在脸上的时候，是因为我吗？”

　　我抚摸了一下她的头发说：“别瞎想，不是的，这事跟你没关系。”我的话大部分是真诚的，我觉得我的心情主要来自前妻。
　　“那是因为什么呢？”季秋追问。
　　我很想跟季秋说说前妻的事，这是我第一次渴望向她倾诉，我感觉自己此时就像充满了气的气球一样，随时有爆炸的危险，我必须要给自己放放气。
　　可是季秋很快又转换了话题，说：“是不是很瞧不起我？”她显然还是认为我的表现与她有关。
　　我愕然道：“瞧不起你？这话从何谈起？”

　　季秋叹了一口气说：“一个月前我扭头而去，一个月后我又不请自来，这不是很贱的表现吗？可是我没法不贱，我找不到更好的去处了。我走后的一个月里，心里惶恐得不得了，觉得真像丢了整个世界，或者被整个世界抛弃了一样。”
　　我笑道：“你不是挺喜欢没有世界的感觉吗？”
　　季秋又叹了一口气说：“那是因为有你，和你这里啊，有你和你这里，我才能不在乎全世界。”季秋这话给了我很不真实的感觉，这完全不像是一个成年女人说的。一个成年女人已难以被爱情模糊双眼，把爱情当做整个世界。我和我这里根本不是全世界，对谁都不可能是。
　　“挺好笑的吗？”季秋问。
　　“不，不是好笑，是不真实。”我说：“你也许把我想得太美好了。”

　　“我知道我需要什么，”季秋坐起来说，她的身体在昏暗中发出白色的亮光。“我不是小孩子，我完全知道自己需要什么，我的判断很清楚。”
　　“那好啊，”我说：“那你就把我这里当成你自己的家，想什么时候来就什么时候来，想什么时候去就什么时候去，来了想坐就坐，想躺就躺，想怎样就怎样。”
　　“真的？”季秋的脸上立刻绽开孩子般的笑，笑得我大为感动。罢了，我想，就这样吧，长久终归是人的一个梦想，你对谁敢保以长久呢？生活了数年的前妻还不是离你而去？再说了，季秋这样的女人哪里去找，我难道真就那么了解她吗？人难道就只能是过去的延续？说不定季秋现在已经汲取教训，很稳定了呢！
　　世间的事就是这么奇妙，正当我准备缴械投降，试图说明自己的时候，季秋的笑容却在逐渐淡去，她说：“我能够想来就来吗？这才是不真实的，这里终究不是我的家。你们男人都是自私的，在需要女人的时候怎么说都行，一旦不需要了，就立刻会变得跟白眼狼一样。说不定到那天你就把门锁换了呢，或者干脆跟我要回钥匙。”
　　你们男人首先再次提醒我季秋是有过许多男人的，她说的“不真实”又一次提醒我我的希望恐怕终究是一厢情愿的，于是我的心中再次毒蛇吐芯，我的冲动再次冷却。但我还是说了一句：“你知道我不会。”我的确不会。

　　“不，你会的，”季秋说：“你既然不能接纳我，有一天你就终究会再次结婚，难道你结婚后还能允许我常来常往吗？你同意你那位能同意吗？”
　　可是我已经在准备接受你了啊，我想说。可是我真的准备好了吗？这使我又颇为犹豫。我那天一分钟一变，一会这样一会那样，弄得我自己都不知道是怎么回事。最后，我决定不管了，什么都不管了，只要季秋愿意，我不妨就先什么都答应她。她需要我的时候，那我就是她的，她就是我的，在她不需要我的时候，那我就随便她到哪里去。能够与这样一个女人在这个世上走一遭，也不枉此生了，我再痛一次又有何妨？很多人恐怕连这样的一次疼痛都难以求到呢！

　　我想我终究还是无可救药地爱上她了，不管她是怎样一个女人我都已经成了她的俘虏。这样的女人你是无法抗拒的，世界上扑向盲目爱情的我不是第一个，也不会是最后一个，我何苦要显得比别人高明？我高明得了吗？我何时何地曾比别人高明过？季秋能够如此对我已经是我人生的大幸了，即使是暂时性的我也三生有幸。