梁总的评语下得感人肺腑，催人尿下，安雅始终面带微笑，适时纠正一下男朋友的措辞，潜藏一副“其实也没有你说得那么好啦”的幸福表情。我实在受不了他们那个当众起腻的劲，吃了几口，便起身去了卫生间。可能是见我很久都没出来，梁总随后也进来了，关切地问我是不是不舒服，看我吃得很少。
　　我正想着待会儿找个什么借口脱身告辞，见梁总尾随而来，忽然有了一个邪恶的主意。我说没有不舒服，只是听说兴隆的温泉很好，想请梁总一起过去泡个澡。我尽量说得很含蓄，以便观察一下他的反应。安雅怀着孕，梁总英雄无用武之地，都是热血男儿，我就不信他不动花花肠子。梁兄果然聪明，心领神会地嘿嘿一笑说，兴隆有点远了，我们就在海口找个地方吧，我知道一个会馆，技师是俄罗斯的。都说响鼓不用重锤，这位仁兄看来是属高音喇叭的，只要吹口气他自己就哇哩哇啦乱响。

　　吃罢了饭，梁大喇叭借口要跟我切磋球技，让安雅先回家。我坐在车里，看见夜风中安雅柔情满怀地和梁兄话别，殷殷叮咛，心中隐隐作痛。刚才还幸灾乐祸，现在忽然有些不忍。红尘滚滚，陌路重重，你我盛装而至，期待中的注定，最后证明都不过是一次偶然。
　　一夜荒唐。
　　日期：2012-03-28　15:35:01
　　第二天我收拾了一下七零八落的情绪，心想该干点正事了。于是打了个车去了那个传说中的山寨椰汁厂。接待我的是一个牙尖嘴利的妇人，自称是史玉柱的老部下，纵横广告界20年，媒体关系遍布海内外，连朝鲜电视台都有她熟人，研究方向横跨阴阳两界，精通营销策划各种奇门遁甲。还饶有兴致地跟我探讨了诸如“中国为什么没有可口可乐”这样宏大的议题。喷得我直缩脖子，鼻腔里泛起一股土渣子味。这种人我见过不少，我很明白，她说了这么多其实无非就想告诉我一个事实：我很牛逼，你别想蒙我。

　　对付这号人只有两种办法，要么完全按她说的做，把自己当成一个碎催。要么让她感觉到你比她更牛逼。如果采用第一种办法，你一定会很累，因为通常这种不懂装懂的事儿逼想法还特别多，一张报纸夹缝广告能让你改100遍，最后你只能崩溃。因此我通常采用第二种办法，这看起来很难其实也不难。你只需用一些简单的道理向她证明，她道听途说、寻章摘句的那些真理其实都是狗屁，真正的大师就在眼前，她会立刻崩溃。

　　这一次，我用的是爱情法则。
　　我很谦虚的问她，我们能帮助你做到什么？懂行的人都明白，我其实是在问她的广告目标。她不知所以，牛逼哄哄地说，这个就要看你们的实力了。我想明天就成为世界500强，你能做到吗？我诚恳地摇摇头。她眉毛一挑，阴阳怪气地说，那就是喽。我希望的是，给你们100万的预算，你们能做出1000万的效果。这话约等于放屁，1000万的效果到底是什么效果？我的眼前立刻浮现出美国飞机撞世贸大厦的场景。她哇啦哇啦说了半天还没进入正题，我只好给她一些引导。我拿起一瓶椰汁，喝了一口，然后说，挺好喝的啊。她彷佛被点醒，立刻接口说，是啊，我们的产品无论从口味还是包装上看都是一流的，但是知道的人不多，知名度不高。她终于找到了突破口，霸气十足地说，我希望你们能帮我们打开市场知名度和用户美誉度。一口气用了两个专业术语。

　　我点头表示理解。然后很谨慎地告诉她我有一些不同的意见，我给她举了一个例子：
　　“我是一个80后剩男……”
　　她一听就笑了，我没有理睬，继续往下说，“别人给我介绍一个女朋友，说这姑娘非常有名，是个明星。您说我该不该娶她？”
　　她想了一会儿笑着说，“那得看你自己喜欢不喜欢啊。”
　　我立刻对她的回答加以肯定：“没错，我不会娶她，因为她是凤姐。”
　　她咧嘴大笑。我接着说：“后来别人又给我介绍了一个女朋友，这人不是明星，非常低调，很少有人了解她，但是长得很漂亮，工作又很敬业，在她们单位人缘特别好，男人都很喜欢她，您说我该不该娶？”

　　她说：“那得娶。”
　　我说：“还是不会，因为她是一个小姐。”
　　她哈哈爆笑。
　　我继续：“后来又有个女人，也是个明星，粉丝遍天下，人缘也特别好，不但男人，连老人小孩都喜欢她。您说我该不该娶？”
　　她笑得捂住嘴说：“你就说她是谁吧！”

　　“苏珊大妈！”
　　我等她笑完了，很正经的说，这个例子在现代营销领域称之为“爱情法则”。其实品牌宣传和谈恋爱是一个道理，光有知名度不行，光有美誉度也不行，既有知名度又有美誉度是不是就行了呢？还是不一定。这是一个去中心化的时代，我们现在面临的情况是受众的个性解放和媒体的无限碎片化，按照过去的方法解决品牌传播的现实问题已经行不通了。面对新的受众、媒体和渠道，我们必须有能与之适应的新的思路。那么这个新的思路是什么呢？业界有一个BA理论，即BraindAffinity，我们称之“品牌亲和力”。这是一个系统的理论，比较复杂，简单的说，就是让你的品牌具备吸引消费者的关键力量。

　　我以黄河之水泛滥一发不可收拾的豪迈气概一口气喷了个九曲十八弯。这等“先进”理论我确信这女人从前绝对没听过，因为这都是我自己瞎编的。她显然深受震撼，语气明显客气起来，对我的称呼也由“小吴”改为“吴总”了。
　　人就是这么贱，你顺着她，她以为你是小瘪三，爬到你头上拉屎拉尿；你给她一闷棍，立刻把你当成高人，说什么她都觉得有道理，放个屁她都能闻出香菜味。我携“爱情法则”之余威，乘胜追击，又高调回顾了一下我们公司的光辉历程。聊得投机，很快就达成了初步合作意向。临走，她还热情建议我晚上一起吃个饭。我推说定了晚上的飞机，婉拒了她的好意。心里抱歉地想，不是兄弟不赏脸，谁让大姐您既不“知名”又无“美誉”呢？

　　日期：2012-03-30　14:37:47
　　（十九）
　　海口和深圳有点不同，没有特别高大的建筑，街道两旁通常是一溜旅游用品店。入夜的时候经常会看到这样的场景：每隔一段时间，一俩巨大的大巴车忽然疾驰而来，在某一个小店门口停下，一群南腔北调，装扮各异的人蜂拥而下，挤进小店，扫荡一圈之后，扬长而去，彷佛黑社会组团抢劫一般。
　　吃完晚饭，我一个人在街上溜达，也没什么地方可去。逛到新华南路，看见一大堆人排队等着吃清补凉，一人一只小碗，那场景看起来像一群难民。我想起几年前也是在这个地方，邵小陌连干三大碗之后，第四碗吃了一半实在吃不下去了，就开始想鬼点子。她把碗往我面前一推说，孩子，你来一趟也不容易，这半碗我省下来给你吃吧。我赶紧摇头，我说碗里有你的口水，我不吃。她两眼一瞪说，那你还跟我亲嘴呢，吃了我多少口水啊？我说那不一样，她说放屁，有什么不一样。然后一拍桌子，说给你两个选择，要么乖乖把这碗吃干净，要么过来亲我10分钟。当时红旗招展，人山人海，周围起码有两百多双眼睛，我只好默默地低下头，含泪吃完了她剩下的那半碗。邵小陌哈哈狞笑，雪上加霜地问我，加了口水味道是不是更甜啊？面对邵小陌泛滥的淫威，我当时身体某个部位立刻有揭竿而起的冲动。