我找了一个我“内射”过的游戏教洋子玩，看她因为连续通关而兴奋得手舞足蹈样子，我也兴奋了。此处省去一万字之后，我把手放在她腿上了。
　　日期：2011-10-19　21:52:13
　　我很佩服日本人的家庭教育，譬如说冬天还要小孩子穿短裤锻炼意志神马的。这样做的直接后果就是，日本人不怕冷。不怕冷的直接后果就是女孩们在冬天也是短裙长靴——不露腿，毋宁死。
　　洋子是标准的日本妹冬季打扮：短羽绒外套+长围巾+紧身毛衣+绒线格纹短裙+长筒皮靴，这种配置可以过春节。不管你信不信，我反正信了，因为我摸得到她柔润而充满弹性的大腿，注意，没有丝袜。
　　“你冷不冷？”我随口问。

　　“不。”洋子很简单地回答，事实上她也说不出更多的中国话。
　　但是有些事情，是不需要说话的。毛主席教导我们说，自己动手，神马都有。于是，她的注意力被我的手从游戏中解放了出来。
　　“打咩！”她小声叫。
　　不是我想听的那句，继续，继续。
　　在她打咩了七八次之后，我知道了她内裤上有蕾丝花边，于是我收手。咱不是变态大叔，咱有原则，咱不敢真惹了她导致中日关系急转直下，最主要的是，网吧里有摄像头。我可不想被哪个无良网管看到后传到网上去。
　　不知道哪位前辈说过，女人，是可以日久生情的，但男人只会日久生锈。经过第一次亲密接触之后，洋子更黏人了。但是人就是这么奇怪，当你搂不到她的时候你拼命想去搂她，一旦她给你搂了，你却去想别人。

　　是的，我想念沈精，非常非常。
　　我起身买了一罐啤酒，站在冰柜前喝了起来，突然很想打人。
　　平复了一下心情，重新回到座位前，我发现我的QQ上有一个头像在跳。
　　天哪，是沈精。
　　那天以后她的头像一直是灰的，可是现在突然亮了，亮得刺眼。

　　我恨不得把企鹅从屏幕里抠出来，然后大喊一万遍我想你！
　　可是她说的话很简单：你是谁？
　　我几乎想把键盘砸了，一口气喝完啤酒，噼里啪啦地说——我不吧唧嘴，那是键盘的声音。“我是狄威！这么快就把我忘了？”
　　“不认识，删了。”
　　我的直觉告诉我，电脑那一头不是沈精。

　　“你敢删，我就把这号盗了。”
　　我不会盗号，但是此刻不吹牛逼，更待何时！
　　“哈，你会盗号？”她好像来了兴趣。
　　我拿出卧龙先生演空城计的气势，慢慢地敲：“盗号偷心一条龙服务。”
　　尼玛，这句子太精彩了！

　　日期：2011-10-22　13:02:54
　　谁知她回得更精彩：“那么麻烦干嘛！你可以买走呀！”
　　我愣了，三个念头猫扑而来：
　　第一，这女人是沈精，跟我开她惯常开的玩笑；
　　第二，这女人不是沈精，但是知道我和沈精的事情；

　　第三，这女人是个肯德基，she does chicken right！
　　我拼命地敲着键盘，速度秒杀一切微操pk：“钱不是问题，问题是没钱，你说我是先傍个富婆攒钱呢，还是直接去津巴布韦卖精？”
　　“哈哈哈哈哈……”
　　你别看我平时很蔫，其实我骨子里很坏的。这从网上讲话办事的风格可以看得出来。大部分人在现实中比孙子还孙子，在网上比老子还老子，被逼到绝境换个id就可以了，从这个角度来说我是支持网络实名制的。但是这涉及到另一个问题，就是我实名不够个性不够响亮，用美国郊区话说就是“hold”不住我个人英明伟大正确的灵魂，所以我还是用网名合欢教主吧。

　　这是个标准高端流氓的名字，但我喜欢。因为，古人云，男人不坏，女人不爱，老实人一辈子也没艳遇，因为人都是犯贱的，包括女人。
　　现在网线另一端的女人已经开始对我犯贱了。我看了一眼屏幕右下角，03:45，这个时间还精神抖擞春意盎然的女人，你说能干什么？
　　不出所料，这女人说自己叫李雅纯，是个学艺术的大学生，男朋友送给她一台二手本本用，这个本本上的QQ设置为自动登录，所以她一开机就登陆了沈精的QQ，然后发现QQ里只有我一个人。
　　列位，你们以为我信吗？
　　哪个男人会拿一个二手本本送女友？还是带自动登录的QQ？
　　我心眼是少了点，但是不缺。
　　“这个QQ的主人，是你女朋友吗？”李雅纯不怀好意地笑。

　　是个P！我心里咬牙切齿，决定冒一次险：“是啊，是我女朋友。她寒假回家都是用另一个号，所以我奇怪怎么这个号又亮了。”
　　如果你想说假话骗人，就得准备7句真话来衬3句假话，那么必有1句被人信以为真。如果你想要别人说真话，那你就尽情说假话吧，无压力。
　　李雅纯的反应很奇怪：“噢，这样啊……”
　　很长很长的沉默。
　　我想，要么她吃醋，因为自己男朋友送的东西居然给别的女人用过；要么她就是个鸡，对这些学校里的狗血N角恋完全无视。
　　但有一点可以肯定，她男朋友，一定认识沈精，而且，他们相处过——这是我最不愿意的承认的。

　　我又买了罐啤酒，洋子见了，吵着也要喝，我鬼使神差地说，你喝醉了小心我强奸你。附近立刻有三五双眼睛瞟了过来。我赶紧假装聚精会神地盯着屏幕。
　　万幸，我校的汉语学院从不教什么强奸、虐待之类的词汇，所以洋子不明白我说的话，还美滋滋地抢过我的啤酒喝了一口。那三五双眼睛立刻失望地挪开了。大概他们以为是一对恋人在打情骂俏吧。
　　我松了口气，继续和李雅纯战斗：“喂喂，美女，在干什么？”
　　“删文件啊。”
　　“什么文件？”

　　“电脑上的，没用的。”她停了停，然后给了一个万恶的表情，说，“沈精的。”
　　“我靠，你等一下！”我的心快从嗓子眼儿出来了。
　　“哈哈，你想要吗？”
　　我邪恶地说：“是啊，我想要，我每时每刻都想要。”
　　她装傻：“想要神木？”

　　“你！”我直截了当长驱直入。这种行为有些不要脸，但是绝对有范儿，我保证，屡试，后果都很爽。“你男朋友抢了我女朋友，我就得抢你。”
　　“噢，哈哈，原来你刚才说的是真的呀。”她发来一个笑嘻嘻的表情，“我还以为你不吃醋呢。”
　　“你呢？你不吃醋？”
　　李雅纯很简单地回答：“不吃醋。”
　　尼玛！老子要崩溃了！这样的贤妻简直快绝种了啊！
　　日期：2011-10-22　15:23:51

　　“他们已经分手了，我吃什么醋？就算没分手，我也懒得吃醋。”
　　嗯？这是什么情况？我有点混乱。
　　“算了，不逗你了，小子，你能帮姐姐一个忙不？你帮姐姐的话，姐姐就把这个本本送你。你想要什么资料都有。”李雅纯的态度突然来了个一百八十度大转弯，其惊悚程度不亚于见网友结果网友是凤姐。
　　“什么忙？”我只能这么答。因为我的直觉告诉我，这女人是个老油条，在流氓界，她可能比我更有经验。
　　“见面再说吧，我下了。”

　　她的头像立刻灰了。我的心也灰了，伸手去摸啤酒罐子，结果罐子居然是空的，一转头，就见洋子小脸红红，眼神迷离地看着我说“狄威哥哥，回去吧”。我沉默三秒，说“好”，扶她起来。
　　洋子居然偷偷摸摸喝掉三罐啤酒了！
　　我只好半扶半抱地把她送回宿舍。
　　北语的留学生宿舍楼与中国学生是分开的，而且没有关楼门的概念，不但24小时开放，而且欧亚拉非男女混住，宿管压根分不清外国人和外地人。我大摇大摆地把洋子扶进宿舍，关上门，洋子一把抱住我，嘴里含含糊糊地说着什么。我把耳朵贴过去，问：“什么？”洋子摇摇头，又说了句什么。
　　这次我听清楚了，她说得是日语……

　　哇地一声，我感到脖子上一热，然后前心后背瞬间变得湿哒哒，一股难闻的酒味儿飘了出来。
　　特么！洋子竟然吐了！
　　我赶快把她的头按到盥洗池上，然后对着自己一身湿哒哒的衣服发呆。