送他到西南村上车，我对车里的他举了举手机，意思说我们手机短信联系，他对我温和的笑了笑。挥手再见的一瞬间，我忽然觉得心里一空，仿佛预感到了什么。赶紧给他去了条短信，我感觉你要离开我了。然后自己一边往儒西走，一边等他的回信。大概等了半个小时，我快到儒西宿舍的时候，才收到他的回复，对不起，我觉得你太小了，我们不合适。我一愣，果然坏的预感百试百灵。
　　我清楚的记得当时我刚好走到迎水道那个大牌坊那里，收到他的短信我直接坐在路边紧张的给他回短信。我赶紧告诉他，请给我一些时间，你是我的初恋，我会慢慢成熟，慢慢长大。接着他说，在你长大的过程中，我也会变老，我们真的不合适，所以我们分手吧，不要再联系了。就这样，毫无心理准备的情况下，失恋了。他成了我这辈子到目前为止唯一一个甩了我的人，尽管是网恋，当时的伤心欲绝依然让我记忆清晰。不明白自己当时为何有那么多眼泪，可能是刚逃离家庭获得了前所未有的温暖，不忍释怀吧。感觉自己又重新的陷入冰冷、灰色的世界，感觉恐惧、无奈、难过。时候我求他能否给我一段缓冲期，我们虽然分手还可以做朋友，我们还可以相互短信联系。很可惜收到他坚决的拒绝，他告诉我分手虽然痛苦，但是一定要坚决，长痛不如短痛，这是为双方好，你以后就会明白了。虽然当时千般不愿，还是接受了失恋的这个事实，预计以泪洗面的日子持续了一个星期吧。最后还是忍不住在bbs 给他写了长长的一封信件，大概的意思就是他粉碎了我对爱情唯美的幻想，另外他是个好人，希望他未来幸福等等。他最后也跟着回复了我一下，可惜双方感情已逝，只流于客套了。那段时间，每天晚上我期盼手机会忽然震动，收到他反悔的短信，可惜什么也没有。那颗枕边的小太阳就此湮灭了，变得那么冰冷，让我不敢触碰。

　　时隔好多年我回想起来，我和他没走到一起原因很简单是因为型号不对，呵呵，大家懂的。从那段夭折的网恋让我明白了两件事：第一，见面要趁早，不要等爱情萌发后再见面；第二，分手要决断，拖泥带水对双方都不好，尤其是被甩的那一方。两条都是经验之谈，可是第二条确实来太过刻骨铭心。直到现在我仍然感谢他当时果断的拒绝了我，他说的对，快刀斩乱麻真的是为我好。斩的一瞬间虽然痛苦难当，但是伤口会快速的愈合，让你不在不值得人和事物上浪费时间，去迎接自己新的缘分和新的生活。那算是我人生中的第一次情感蜕变吧，让我看清了事实的残酷，原来爱情不是唯美的，童话里确实都是骗人的。

　　日期：2013-05-30 16:29:11
　　与“初恋”的感情告一段落以后，我的感情进入了游离状态，那一段时间浑浑噩噩，持续的泡在网吧。人生中第一次被否定，还是很有杀伤力的，于是就拼命的做家教，转移的自己的注意力。可能是因为心情不好吧，大概赚够了1500块钱以后，尽管家长千般万般挽留，我还是把家教辞了。原因很扯淡：当时和家长约定每次两个小时，一个小时20块钱。可是每次家教快结束的时候，那个小孩就忽然问题多了起来，甚至会列出各种list，然后我每次都及其厚道的把他的这些题搞定再走。这样下来每次都要延迟半个多小时再走，甚至有时候将近一个小时。对于延迟出来的这段时间，他们从来不给任何说法，连一句谢谢都没有。我刚带那个孩纸的时候，他在耀华中学130名左右，两个月其中考试考耀华第27名。耀华27名什么概念呢，就是稳得清华北大了。当时他们家那个高兴啊，请我吃饭，同时对我的压榨也变本加厉。其实让我彻底心寒是因为，有一次我和他们家可能时间沟通有些出入，那天我大老远跑过去，然后才发现那天没有家教计划。然后那个孩纸冷冷的说我们今天没有要家教啊，然后就自顾的在那吃饭，搞得我相当尴尬，她的父母也是如此，我大老远跑过去连一杯水都没倒给我喝。当时感觉自己真的太失败了，给他的孩子教的如此好，本来以为他们会尊重我，但是到头来自己在他们的心里或许只是个讨饭的小屁孩。平时的压榨我忍了，但是这次我绝对不能忍了。我灰溜溜的骑了半个小时的自行车回校区后发短信给孩子家长说，对不起马上期末了我学业比较忙，以后可能无法再给你孩子做家教了。接到短信他父亲立马打电话过来，责问我你怎么回事，怎么这么没信用呢，开始不是说好的一直待到孩子毕业吗，你有什么意见或想法可以说出来啊。我当时心里在冷笑，你们每次榨我半个小时到一个小时连句谢谢都没有，我在你们面前像个讨饭的一样，我何必在为你们家孩子尽职尽责，我辞去这个家教绝对是你孩子的损失。可是这些话我终究没有说出来，因为我是个脸皮特别薄的人，不会说让别人损面子的话于是再三强调是因为学业的原因无法带这个家教了，对方也只能悻悻的接受了。现在想想那个小孩真的没有那个命，如果当时他和他的家长能够尊重我一些，真诚一些，不说清华北大吧，南开是绰绰有余了，这个自信我还是有的。比较凑巧的是我辞了这份家教以后，宿舍的川哥带了那个孩子，据说成绩远不如我带他的时候，高三下学期甚至找个大学的讲师给他补课。到五月底他的家长实在忍不住了，求我给孩子去带一次课。我知道这一次给他知识上不可能提升，其实只是去打个定心针，让他自信的高考。我想了想，还是心软了，可怜天下父母心，我就勉为其难去帮了他们这一次。早知如此，何必当初呢。

　　呵呵，上面这个是题外话，但是确实是我心智成长路上的不可或缺的因素，希望大家不要嫌我啰嗦。辞了家教以后，整个人变得空虚起来，没有正事可做，人就会思及情感，思及**。于是我在某天上网的时候，搜索看看有没有gay群可以加入。那时候也笨，不知道关键词该搜什么。笨手笨脚的搜了诸如玻璃、兔子、同志的关键词申请加入，蠢得连“天津”这个关键词都忘了加。最后竟然尽然莫名其妙的进入了一个上海昆山的交友群。

　　蹑手蹑脚的进了群里以后，发现那些群成员名字是多么的“露骨”，诸如“巨根猛一”之类的字眼充斥在成员列表。我战战兢兢的在群里打了声招呼，大家好我是南开大学的大一新生，很想和大家成为朋友。哈哈，现在想起来真的喜欢当时自己的纯、嫩，估计我现在遇到八年前的自己或许会爱上也不一定……很遗憾的是群里没有人鸟我，一片寂静，当时我想可能是因为太晚了，大家都去休息了吧。换位思考一下，现在如果群里有小屁孩打招呼，我也是懒得招呼的，时光黯然，已经没有去认识新人的力气了。

　　我无聊的去群日志里看他们发布的文章，然后自己也写了一篇类似玄幻风格的2b文章。不经意间，看到群相册里竟然有真人照片。留着口水贪婪的看着他们的照片，感觉那会只要是个活着的gay都能挑起我的兴趣了。最后看到一个动态图，是群里一个成员自己打飞机的截图。第一次见到除自己以外的人打飞机，虽然只是一张图，但是确实克制不住，跑到网吧的厕所来了一发。就是那张图，后来给了我撸管的源泉，直到了我真正意义上的初恋才作罢。