日期：2013-05-30 16:29:37
　　打完飞机回来人也稍微平静了一些，然后从群里随便挑了一个名字正常点的加了好友。那个不经意的随机举动让我认识了一个网络上的大哥哥，我和他到现在也没见过面，但是逢年过节都会彼此问候，感情如山间的溪水一样，虽然涓细，却源源流淌，甘之如饴。有时候跟他谈起这个事情，他都会叹息，是啊，都这么多年了眼睁睁的看你从小正太变成大叔，却还是没有吃到你。然后我就放肆的笑，心中对他充满了感激，这位好大哥在我刚入圈子的时候，没有嫌我烦，耐心的跟我解释圈子里的问题。诸如什么是10，要型号不一样才能配对，要注意安全，大宝也是可以用来做润滑剂的，这个世界有一种东西叫gay片等等。感激之余，心中也唏嘘不已，七年了，大哥和我都还在，只是当时刚认识时我对圈子的憧憬，对爱情的憧憬彻底不见了。我不遗憾年华的逝去，容颜的老去，我心酸那片纯真、稚嫩的消逝，我再也不是以前一个短信就会感觉幸福，一个图片就可以撸一管的小正太、小屁孩了。

　　大哥是个医生，按他的说法，他大学四年玩了三年的传奇，成功毕业已是奇迹。他非常讶异我一个天津的学生怎么加到上海的群里去了。我告诉他才刚念大学，一切还不懂。他语重心长的告诉我，能不入圈子就不要入这个圈子。这个圈子太乱太脏，会有非常非常大的压力，因为这个社会看待gay还是呈病态的。我告诉他没办法，我是天生的，这一生都回避不了。当时我触及圈子这个概念，不太明白他的心里为何如此沉重和消极，走过七年，我也幡然醒悟了。那时候大哥经常逗我，问我何时去找他跟他在一起，我说好啊等我毕业了，我没人要，你也单身我就去和你永永远远的在一起。这句玩笑话调了大哥七八年的胃口，到现在也没有实现，未来也不会实现了。因为大哥现在已经结婚准备要孩子，去过属于他的平静生活了。跟大哥刚认识的那段时间里，我们聊得很多，他告诉我，因为他是医生，所以会有很多圈里的同志向他询问病情。大哥说没想到昆山这么小的一个地方充斥着那么多性病，梅毒、尖锐湿疣、甚至艾滋，而且这些病例实实在在的就在你的身边。他那时候跟我说爱情什么是第二位的，健康安全才是第一位的。而我那时候却幼稚的认为如果我爱一个人，他有艾滋我也愿意跟他交往，我甚至可以为了他也感染艾滋，大家同生共死。现在想想当时的心里状态是多么的幼稚可笑，总是喜欢去用死去表达自己爱的多么忠贞伟大，可是在时间的磨练下，最终那么的不堪一击。我忘了最近在哪部电影里看到的一句话很对，我原以为离开了你我会活不下去，最后才发现爱情是不会死人的。我无心去否定爱情的伟大，只是希望大家在看待的爱情的时候不要太过分量，这个世界还有很多的事情等着我们去做，还有很多的责任等我们去承担，还有很多可爱的人等着我们去认识，当你自认为沉浸在一个可歌可泣的爱情故事中时，不要轻易的去言及生死，更不要去轻生，因为你死了上天不会为你写剧本赞美你的可歌可泣，有的只是你的亲戚朋友以及爱你的人对你愚蠢行为的叹惋，等你死后才发现那个人不值得你如此付出是多么悲哀的事情。

　　刚认识大哥那会，他和他的bf已经两年了。我看过他bf的照片，趋于华丽妖娆。我惊叹于大哥为何会如此重口，但是情有独钟，爱一个人就情人眼里出西施了。大哥告诉我，这个圈子的爱情都是短命的，如果两个人能挺过三个月，那就可以证明是真爱，最少双方是合适的。我当时有点咋舌，甚至有些反感他消极的思想，一直想用实践来证明他的观点是错误的，最后喜忧参半。喜的是我确实获得了远远超过三个月的恋情，悲的是我用自己为例子证明了这个世界没有永恒。

　　日期：2013-05-30 16:30:50

　　继续说大哥的事情吧。大哥是一个性能力很赞（他自己吹的，我没验证过~），专一、踏实的人，他非常喜欢那个外向型的bf。他们从04年相识，到08年分手，也算是深深的相知相交一场。不管他们现在对彼此什么评价，但是我知道那个bf绝对是这辈子都铭刻在大哥的心海里了。我记得06年初貌似，我接到大哥的电话，他在那边失声痛哭。我当时一愣，我觉得听到一个人对你笑很容易，但是听到一个人对你哭那就很难了，代表人家确实把你当自己人。我和大哥萍水相逢，特别感谢他当时对我的信任和坦诚。待大哥情绪稳定以后，我得知了事情的原委。原来大哥的bf和大哥闹矛盾，于是跑到大哥的住处跟他大吵大闹，情急之处竟然打电话报警说大哥要杀他。最后警察来了，大哥没办法只好承认双方是gay，在闹感情矛盾。大哥很心伤，觉得自己很爱对方，对方为何要如此的对待自己。在那个时候将gay的事情投掷在公共视野是相对严重的事情，大哥有些害怕，不知道会造成什么样的影响。我当时安慰大哥，没事的，警察是会尊重公民隐私权的，不会影响你的正常生活。然后又和大哥聊了很久，他才平静下来。那时候我还没经过恋情，觉得他们闹得如此“轰轰烈烈”，估计很快就会分手了吧。结果他们两个竟然磕磕盼盼，一路走来，知道08年，对方被家长圈起来结婚生子，两个人的恋情才被迫作罢。有时候看来，每个gay的成长经历都可以写一本书，只是这本书太过酸楚，有时候悲情的让人想焚掉回炉再造。

　　06年我获得自己的第一份爱情以后，沉溺的不可自拔，就无意的冷落了和大哥之间的联系。想着我们彼此都过着属于自己的幸福生活，没有消息就是好消息吧。08年大哥与bf分手，我有种壮士断腕的心痛，但是却无能为力。那个时候大哥就将gay的婚姻问题的严重性植入到我的脑海，我尽管一直回避否定，但是心中那种阴霾已经扎根，我预感终于一天我也要被这个阴霾吞噬一次，只是时间早晚而已。08年以后，大哥也认识交往过一些新的朋友，用大哥的话说这些不是米虫，要么就只谈性不谈爱，这些朋友谈了以后所要担心的是怎么摆脱。大哥以一个第三人称的方式向我诠释，爱情会被年华稀释带走，即使身边换无数个人，永远换不回初遇时的醉人心魂了。

　　10年年底大哥的父亲病倒，那是我第一次近“距离”接触到和我同辈分的人的父亲病危的消息，一时间有些不知所措。我用苍白的语句安慰着大哥，心中期盼着他的父亲能够跟他们度过2011年的新年。第二年六月，他的父亲离开了。对于大哥的至亲离开，我心中一直是回避的态度，因为我害怕，那种害怕不是直接来源于我对失去至亲的恐惧。而是因为大哥总是一直微妙的诠释着我心中各种抵触的、拒绝的、恐惧的东西。那些东西在的心中如影随行，越是挣扎却越陷越深，等着泥淖淹没鼻息时，我才体会到命运的安排不是确实我所能抗拒的。