不过我心里虽然是一阵乱七八糟，嘴上的话可一点都没乱；我特别顺溜地答过去“嗯，D老师，我刚刚在教室做题呢，呵呵，真巧，你也刚刚下课，我们一起下楼吧”。
　　就这样，我争取到了除那次偶然的上楼一撇之后的第一次跟她并肩而行的机会；她没有说什么，对我微微地笑了笑，然后往外走，算是默许了我的提议；
　　我很自然地走在她身边，首先袭过来的是一阵淡雅的清香，那只属于她的味道，这么多年来，哪怕那样的悸动甚至和她之间的记忆都慢慢淡去的时候，那股属于她的味道依然那么顽固地停在我的记忆里；
　　如果说，首先是她的背影让我悸动，那么，让我开始真正沦陷的却是她的味道，那股让我闻到就觉得无比心安和满足的味道，也是后来让我贪恋其中不可自拔的味道。
　　在那一刻，我突然失去了讲话的欲望，之前那些已经在心里练过千百遍的台词竟然一句也说不出来了，我只是默默地跟着她下了楼，然后走到要分开的地方时，我跟她说，再见；她依旧是那抹淡淡的笑，也对我回应着，再见。
　　那天下午，我各种魂不守舍，心里各种小鹿乱撞，我开始想弄明白自己心里这样的悸动是怎么一回事；
　　我从来不是那种呆在深闺不谙世事的乖乖女，从6岁开始，我就抱着各样大部头的文学名著开始啃；我记得第一部让我看到面红耳赤的书是司汤达的《红与黑》，里面写到于连和岳母偷情的场景，让幼年的我看到心跳加速又欲罢不能，那也算得上是我第一本**启蒙书了吧；
　　后来越读的小说越来越多，我对那些男女之事就越发了解起来；等到我上初中时，因为青春期叛逆，开始结识一些社会上的混混；那时我最好的朋友是我们学校的校花，她比我大五岁，辍学过几年又回来读书，所以各方面都比我们要成熟很多，是当时我们当地的一个混混头子的女朋友；

　　我跟她当时是形影不离的好朋友，而她就是已经跟她的那个男朋友同居，我也因此更加直接地知道这些**之事；
　　后来网络开始流行起来，我开始天天旷课混网吧，然后开始接触色情文学以及色情网站，虽然自己没有亲身经历过，但是却可以算得上是理论颇丰了；
　　所以那天下午，我开始慢慢清晰，我对她的感觉，跟我在小说里面读到的那些男女主角之间的感情毫无二致，我想靠近她，想占有她，就这样；
　　日期：2013-08-31 03:02:23
　　修改版新帖3：
　　当我想明白时，我完全没有任何觉得自己变态或者怀疑自己的感情是否合理的想法，我也完全没有去考虑她的性别或者她的年龄或者她的老师的身份；
　　因为在我那时的人生观里面，唯一重要的就是我喜欢和我想要；

　　我确定我喜欢她，我想要她，这就够了；至于她是男是女，比我大还是比我小，结婚或者单身，是老师或者是别的身份，都不重要，也永远不是我考虑的范围；
　　现在想来，我从小到大集万千宠爱于一身以及永远可以不费力气得到自己想要的东西的经历，让我漠视所有的规则，也对所有的规规条条，道德标准都不屑一顾；
　　而身边老师和家长还有朋友的各种宠溺，让年幼的我，以为全世界都可以围着自己的喜爱和感情转，以为自己可以控制一切；
　　这样的骄纵，让自己的欲望越来越失去控制，最终用自己所谓的爱情，伤人伤己，最后撞得头破血流，才明白，生命原来从来都是严肃的，人种的是什么，收的也是什么；

　　当人无底线地放纵自己的欲望时，自以为自己是自己人生的主宰，诸不知，却成了情欲的奴隶；
　　我这一段感叹，并不是对着我跟D这一段感情而发；事实上，跟她的这一段情，直到今天，我还坚信，是我人生经历的最美丽的一段感情，因为里面是满满的纯纯的爱；
　　我的感叹，是对我后来有过的那些单单被欲望牵动的一段段混乱的关系而发；各位看官可能后面会给我拍各样的板砖，呵呵，没关系，本来来这里发帖，也不是为了创造一个什么完美的爱人形象，我只是想记录这一路真实的感情历程，记下这一路跌跌撞撞的痕迹，让自己更加认识自己而已。
　　哪怕没有观众，没关系，我自己就是自己的观众。
　　那天下午以后，我知道我的生命开始进入一个新的阶段了；
　　虽然外表看起来一切都没变，但是我知道一切都变了；
　　我开始清楚地知道，我爱上了一个人；这个认知没有给我带来任何恐慌，相反，它让我全身像打了鸡血一样兴奋；把D追上成了我生命中最重要的目标，甚至超过了高考；
　　我知道我是带着冲击那两大高校的使命来到这所学校，可是，在我的爱情面前，那个所谓的大学入场券又算得了什么呢？我从来就不是那非清华北大不上的主，当初选择来这里复读，也只是因为觉得待遇丰厚，而且觉得如果稍微认真学一年，能弄个清华北大上上也还不错；

　　可是当我遇到她，那些一下子变得那么的微不足道；我的心瞬间就被她填满了，每天上课时老师讲的课我都听不下去，心里想的全是下课了我就可以看到她了；
　　然后就是中午放学了我该怎么样制造跟她的巧遇，怎么样跟她讲话；
　　那些要讲的话，都被我一句一句地写在纸上，写一句我要讲的话，便想象一下她会有的回应和表情，边想便边忍不住嘴角上扬偷笑；
　　刚开始周围的同学都莫名奇妙地看我，后来多了也就习惯了，估计以为我有什么怪癖；
　　而这个班上的老师大概听说过我在之前的学校从来不听讲的名声，也知道我喜欢跟老师对着干，倒从来不批评我那些明显的没有在听讲的行为；看我一个人在下面边写东西边得意的笑，怕是还以为我在下面攻克了什么难题呢。
　　就这样，我每天中午和下午在她下课回家的时候，制造那明眼人一眼就看穿的巧遇；
　　我倒不怕她看穿，其实我就怕她看不穿，看不出来我对她有预谋；
　　现在想来，当年的我确实是一个自信爆棚的孩子，从来没有想过我会有被她拒绝的可能；
　　在那时的我的心里，唯一的想法就是，这个世界不可能有我搞不定的人和事，哎，再次感叹，青春年少不知天高地厚确实在某种程度上也是一种幸福。
　　而她，面对我一次又一次毫无新意的“偶遇”，依然是淡淡的微笑，不拒绝，也没有其它更多的情绪表达；
　　从三楼走下去的一路上，都是我一个人侃侃而谈，跟她讲各种笑话，讲从前我们学校发生的事情，讲我小时候的各样趣事（不得不说，楼主从小时候起就是一个有故事的人，如果各样的囧事可以看成是故事的话），她偶尔做一些简短的回应，但是绝对有98%以上的话都是我在讲；
　　但是我依旧可以感觉到她有在听，而且有在认真的听，在某种程度上还应该挺喜欢听我叽里呱啦讲那些幼稚的事，因为她的表情让我知道，她至少是不讨厌我的。