那时的情况是这样的，我一进门就看大尚从门外进来，我还有点尴尬。他总是直勾勾地盯着我看，但我能判断出那不是反感的眼神。于是我们吃吃饭聊聊天，就到了快十点，于是我就提出要回家去了。走之前老王接了个电话，我和大尚在外面帮忙溜了溜他的狗。有的时候我觉得当时脑子犯怵，因为我从来没有关心过他们之间算是怎样一种复杂的关系，但应该也不是我的错，我的父母那两年也刚离婚，两个人之间的相处方式其实大致与老王和大尚相同。

　　之后大尚加了我微信，就开始轰炸式的跟我联系，半开玩笑一样的要我去他家侍寝。他说话的感觉总是有一种很奇怪的魔力，类似单口相声一样的节奏，总是在不经意间触发喜感。那段时间算是我在一年左右的时间里第一次觉得跟一个人聊天可以这么开心。我有一种打心里的感谢。
　　后来聊多了，我就开始问他到底是想要找对象还是找炮友，找炮友的话就别费心思了，我已经玩够了。
　　他说干嘛把话说得这么血乎淋拉的，他就是觉得跟我挺聊得来的。
　　我说交朋友也可以。
　　不过我还是不懂他这样做的目的，一直到有一次他单独跟我吃了一顿饭，我记得那时四月十五号，他就开门见山地问他现在与老王是什么状态，我怎么说也应该搞清楚啊，你们这算是复合了还是怎么的，我总得搞清楚才能确定这合不合适吧。
　　他说他跟老王就算是“可以一起搭伙过个日子”。
　　我说那就是开放式关系？（开放式关系引申自“open relationship”，特指情侣之间可以自由与外界发生性关系。）
　　他说这不能算open relationship，如果要把这种关系当做是relationship的话，那情侣之间至少应该有一份亲密，而他们之间完全没有，就像是朋友。
　　他这么一说我大体明白了，就跟我父母是一样的呗。我妈受了男朋友的气一样还是会回家来，每次我去看他们的时候我妈也回家里来住，三个人就又像是一家人一样了，看起来跟普通的家庭没什么区别。这种关系虽说有一点别扭，但是还是可以适应的。
　　那天晚上吃完饭，我们就回到了大尚的车里，忘记了开头语是什么了，没说两句话他就突然把手搭在了我腿上，凭我多年经验这应该是想要吃豆腐的意思？然就他把头往我这里一伸我也往他那一伸俩人亲上了。

　　说来挺神奇，这种事并不是事先约好的，也不是其中一个人主动，而是两个人同时想要做同一件事情。那一吻持续了挺长时间，绝不是约炮时的那种**，有没有内容一下就能感觉得到。
　　吻罢我问，你怎么知道我喜欢你啊。
　　他说，猜的。
　　日期：2015-03-05 09:42:26
　　其实大尚是个型男，他是个蛮有才华的工业设计师，上次去他家我那位好友就给我展示了一个他设计的在市面上销售的产品，是个iPad架，下方带蓝牙音箱。
　　旧金山在工业设计领域算是世界的中心。而大尚就在这边一个业界小有名气的设计公司工作，中国某位知名人士新创立的手品牌就是跑来美国找这家公司设计的，而大尚又是唯一一个负责这个项目的设计师。当然我也听他说过一个毛边故事：另外一个所谓中国某民族手机品牌之前也来找这家公司做新品的设计，当时公司也是把大尚派到这个项目上来，而对方竟然点名要白人设计师。要知道在美国这种对种族问题极其敏感的国家发生这样的事是多么的严重。最后公司把项目立刻终止，并要求此民族品牌写书面道歉信，直到最后民族品牌还不知道自己说错了什么话，我听着也是蛮醉的。

　　好了这个都不重要。
　　总之大尚帅帅的，身材好，也挺会收拾自己的。工业设计师往往不是直男就是爷T，有时候邋里邋遢，而大尚总是头发抓的酷酷的，身上喷得香香的，穿的很高富帅有距离感的样子去上班，每次见到客户会很自信很有礼貌地握手，他说往往这么一套下来，你说什么客户都会老老实实的听着。
　　其实当初那位拉丁大叔也是做面向客户的行业，如果我单单被这些所吸引，当初为什么没有干脆就跟了大叔呢。实际上大尚能让我没有失去兴趣一直聊下去最后在第一次单独见面就跟他接吻的主要原因在于，自从13年的夏天，或者说自从我对自己交往的男生有印象以来，他是唯一一个让我感到如此快乐的人。
　　这个可能要扯到在过去的一年里的经历所换来的成长。
　　先是一场失败的感情，然后是放荡不羁的生活，再是一段没成全得了的暧昧，最后又是长达大半年的对别人的排斥。

　　那场失败的感情起初是照着认认真真谈婚论嫁来的，对方也是第一代中国人移民。当年加州的同性婚姻法遭到8号决议案翻案的时候，同性之间都不可以在旧金山政府领结婚证了。于是那时候我甚至还跟前男友跟州政府办理了当初一种叫做“domestic partnership”的手续。这个手续是一种同性婚姻的半成品，可以让同性伴侣合法享有异性夫妇的一些优惠政策。可就是这样一段感情最后却失败了，现在回想起来有这么几点原因。

　　首先我也许最初并不真的喜欢对方，而他当初也只是单单喜欢我某个方面吧。最早与前男友接触的时候我也才跟再前一任男友分手没多久，当时我产生过一种很奇怪的心态，身边的朋友们纷纷结对了而我却单着，这种心态加上我特别想彻底走出上一段感情的阴影促使了我跟前男友一夜之间在一起了。当时俩人几乎是一拍即合的，按照后来他的原话就是，他也是有虚荣心的，他也希望找个帅的。好吧，我承认我自己应该颜值是不低的，再装就是绿茶婊了，行吧不装可能也是绿茶婊。

　　不管怎样，这也就意味着我们并未彻底的了解对方。
　　而等我们互相了解之后又认识到了什么呢：我们根本不是对方所需要的人。
　　他需要的是一个能够享受他为我提供的便利同时对他服服帖贴的一个男孩子。我哪是那种人啊？我个性很强，有的时候还略微有点强势，所以我可以讲道理不胡闹，但是最起码要求对方与自己对等。换句话说我可以不住你的房子，我可以不让你请我吃饭，我甚至可以倒请，但是我不能忍受你把我当做你的附属品。
　　而我需要的是一个什么样的人呢。我需要对方足够的爷们，至少要和我一样吧。有几次我们争吵起来他说掉泪就掉泪了，有时候我并没有指责他他就哭了，弄得我自己也不知所措。好吧我单方面说他不爷们儿可能也不太公平，但是这种事两个人一定得在一个节奏上，否则我说话语气稍微一重你就受伤了，那干脆以后都别说话了。
　　还有一个比较尖锐的矛盾。我当初虽看好前男友虽是康州的博士毕业生，但是忽略了两个人从小的成长环境，不说他只说我吧，我算是在海边生在海边长大，父母是医生和大学教师，这一点跟他有质的不同。我倒不是瞧不起他的意思，只是客观的来说我们出身的不同可能在很大程度上影响了我们各自的价值观，偏见可以没有，但这个差别是赤裸裸的。例如他更注重金钱的价值，而我更在乎对方是否用心。我们两人的生日前后相差一个月，我在他的生日上为他做了一碗长寿面，去华人店买了低糖的蛋糕（美国的甜点真的过于甜），又专门预约了剪发，把自己收拾地干干净净帅帅地来迎接他下班，前提是我当日下午三点半才下课要从学校开45分钟的高速公路一路超速赶回来。而他在我生日时请我吃了一顿法餐，但在我生日当天跟我因为一件小事赌气闹情绪。这件事情反倒是让我被落下深深的埋怨：他请我吃了法餐，我除了煮面却什么都没有为他做。