再举一例，他认为我们两个人是一家人，外边所有人都跟我们不是同一战线上的，所以经常所外边人坏话，这个我心想你说就说吧，后来有一次竟然嘲讽我女闺蜜的体形，让我狠狠地回敬了，之后就为了这个事又吵了一架。可是那个话说的真的难听到我到现在都不敢学给我闺蜜听。这件事上，我没有摆好做到一致对外的态度是他所不能忍受的，而我又真的没法完全进如他所要求的那种角色。这就叫市井民众和臭知识分子所不可调和的矛盾。

　　之后我深深地明白了，“先做朋友，再做情人”不是瞎说的，而“门当户对”更是老辈人总结出来的最精辟的真理之一。
　　分手以后的那段时间我陷在性所带来的快乐之中，我尝遍了百草，跟各种曾经所幻想过的类型的人发生了关系。再后来我明白了，性毕竟是性，爱让人满足，没有爱的性却只能让人感到空虚。
　　13年的那个夏天，让我又遗憾又感激。我在未来或许会遗憾当初老天爷让我明白了什么才是我需要的，却不让我得到我所需要的东西，又或许会感激这段经历让我日后一旦遇到我所需要到那个人，我就可以一眼认出来。

　　这就是为什么后来我一直在拒绝，或许放在以前，我只要遇见一个单单在某一方面吸引我的人就会立刻扑上去，而后来，我学会了观察眼前的人是不是我最需要的。
　　我最需要的，其实就是快乐。
　　而能带给我快乐的人，便是大尚。
　　在我们刚开始在微信上聊天的时候，我还是时常闷闷不乐，那段时间会时常听到关于那个男孩的消息，然后立刻就会在当晚失眠。后来，因为大尚的存在，我的生活有了越来越多的欢乐，我也就变得越来越释然，不再去关注那些让我难过的事情。再过一段时间，大尚消失几天我都会觉得不习惯，没了他给我带来的快乐，生活也显得乏味了。
　　我邀请大尚去学校歌唱比赛的决赛给我投票加油。决选轮我把一首歌送给了他，“I’ll Never Break Your Heart”。这算是一种对他的感谢，更是一种对内心情感的表达。

　　那天晚上我拿了第三，然而实际上第一和第二是有内定的，按照现场观众的投票，我实际上拿了第一。由于唱歌前我说要把这首歌个献给坐在角落里的一个人，大家都很好奇我究竟是把这首歌唱给了谁，旁边还有不认识的人问我说让我指个方向也行。
　　比赛结束后我们一起吃了夜宵，去吃夜宵的路上我一直在忍不住对他笑，我们又一次在车上接吻了。大尚对我讲，他不奢求什么别的，看我这样一天一天快乐起来他就心满意足了。
　　其实对大尚喜欢的同时，我的心中从来没有停止过顾虑。当初那个抛弃了老王的人，不也还是这个大尚吗？
　　实际上之后的事情证明，这个顾虑我是可以打消的，而另外一个一直在逼近的危机，却是之前大尚对我说的每一句话，都存在一定程度的误差。

　　日期：2015-03-06 04:15:58
　　至此，大尚的存在已经成为了我生活的的一部分，这种喜欢和依恋给一个人的生活所带来的改变能让空气闻起来都跟过去不是一样的味道。
　　比赛那天之后我自然是在微信朋友圈发了很多照片，这时候老王就在下面象征性地回了一条，而他提到了大尚，并且用“我先生”来称呼他。这一下我就诧异了，你们这到底到底到底是什么关系？
　　我还记得收到评论的时候我刚下课在学校对面的咖啡馆坐下准备看书，这时候我书也看不下去了，直接发信息去问了老王。用老王的原话概括整整一小时的对话就是：“我们就是open的relationship”。他说大尚把我们俩之间的事情全都告诉过他了。老王口气里带着不屑，更明显的是那种撕逼的语气，这时候我突然总结出来了这些日子所发生的事：老王和大尚其实是复合了，大尚为了跟我上床欺瞒了我，大尚又是个有前科容易把假戏做成真的人，于是老王觉得自己受到了威胁。

　　当时脑子里真是有种轰一声的感觉，这个感觉有体会吧，血冲上头一直顶着，轰完了全世界的声音都听不见了。我简单的说了几句，说我确实有点误解了，很抱歉。
　　我总结了一下当时自己的心情：愤怒，愧疚，怀疑，不解，不甘心，寞落。六种感受啊，酸甜苦辣也才四种。可以设想一下，不仅仅是失去一个好不容易遇到的一个喜欢的人这么点事，不管是在我自己眼里还是在别人眼里，对方是有着稳定的感情的人，在我这个都不知道算个什么的人面前，这是有多么强烈的优越？
　　但不管怎么说，人家都已经复合了这事情还能假的了？我这个人是最不待见第三者插足这种事情的，我们家就是让各种各样的第三者插足插散了的。曾经我的感情观一度是不给小三滋生的土壤而自己也不做小三，这次这么一来我的感情观就一下坍塌了半边。我把之前跟大尚的聊天记录整个看了一遍，难道一直是我在误解，还是大尚真的骗了我？
　　其实我对他们的理解倒不算是有问题，不过也不能说大尚就是一直在生生地拿谎言欺骗，实际上是每次谈及大尚和老王的话题时，大尚的话都会些许地回避或是带有细微的误差，每句话都差一点，一段时间下来我的理解就彻底跑偏了。但有一点我是肯定的：这些回避和误差都绝非无意。

　　可为什么要这样对我？
　　我不再回大尚的信息，自己一个人在校园里转圈，上课也很难集中精力。而大尚却不断给我发信息，我也就一两个小时不回他就开始问来问去的了，这也让我意识到过去这段时间我们几乎是完全缠在一起的。
　　下午的时候我开始回复他，装作没事一样有一句没一句的回着，但言语酸溜溜的，最后我终于忍不住爆发了出来，斥责他欺骗我，他的失德。他马上就猜到了我跟老王聊过了，一边道歉一边解释说他没有想要睡我的意思，否则早就动手了，他就是单纯的喜欢我，他就是喜欢上了，喜欢有什么办法。
　　日期：2015-03-06 09:05:17

　　其实从在感性的角度将我很难接受老王说的话——大尚就是想玩玩我。老王一直强调大尚已经假戏成真一次，恐怕不会再犯相同的错误了，如果他对我但凡有一点真心，会把所有事都去跟老王说？说的也是。但我们应该都有过一种感觉，那就是人的真心是可以感受得到的。我们常常被长者所教导，看人不能只看表面，往往内心藏着与表面恰恰相反的东西，可是我们有没有过那么一刻，觉得自己看到就一定是真的？

　　记得很久以前的一个夏天，那时我才初中毕业，去北京看堂姐。一天晚上在北师大附近的天桥下遇到一个女孩子，她说她来北京找老乡，却跟老乡失去了联系，现在饥肠辘辘，希望我能给她两块钱买个馒头就好了。我当时恻隐之心大发，给了十块钱。回到住处我跟姐姐讲了当晚的事情，却被她说了一顿。她说这都是骗人的，当时的北京充满了在各个街角和天桥下搏同情心的骗子。我当时听着也没吭声，我知道自己还小，没什么社会经验。同样的道理曾经父母可能也说过，或者说哪个家长没对自己孩子讲过这个道理呢？但我只记得这一次。来了美国这么多年，这种观念慢慢开始淡化，但是这些小时候遇到的事很难忘却。