在接下了几天了，她逐渐了了解到这个村寨里除了她以外全是男人。那些男人都是一早就出去了，而且很晚才回来。后来知道他们是去后山采玉了，玉石采来后会被某些玉贩子贩运出去，再贩回他们需要的食物。这里的人好像只会采玉，然后就是吃东西，睡觉，其他什么事情都不做。早早地出去，晚晚地回来，然后就是关起门来。
　　一个夜晚她听到了孩子的哭声才发现，那些贩子贩运进来的物品，还包括男童。强烈的道德感驱使自己去从心底里排斥和指责这样的不法行为，但她现在发现，自己已经被那种欲望牢牢的控制住了。

　　那种渴望可以代替任何其他东西，难道是误用了丨毒丨品。但这种欲望和丨毒丨品应该是有不同的，是一种强烈的对于食物的欲望。而且晚上会做奇怪的梦，梦到自己和那些祭司好像一起在天堂那样，享受着各种美好的感觉。会越来越痴迷这样的状态。她发现那些被贩运来的男童都会在一个仪式上被灌下一杯水，然后就再也不哭闹了。而后会被一个男人领走抚养，并随着那个男人一起去后山的岩洞做工。当然他们同样需要其他食物，只是他们仿佛行尸走肉一样。那些被开采出来的玉石成色很好，应该都属于上品，她见到过那些武装的走私贩，一般是十多人左右。很奇怪那些全副武装的玉贩子会为什么还出高价，甚至用儿童来换取玉品，而不是抢占这里，占为己有。

　　以后她才懂的，那些玉贩子不是不想这样做，而是不敢这样做。因为在这里生活久的人都会发生变化，不管你自己愿意不愿意。没有正常人愿意在这里变成这里的人这样。可以说他们是没有灵魂的，只是为了单纯的一个欲望活着，而这种生活就这样一代代延续下去。原来这里的人喝的水中有包含玉石的粉末，他们呼吸的空气中也会有那种粉末。
　　只是呼吸这里的空气需要很长的时间才能起作用。这也让他们失去了生育的能力。他们需要有外面的男童来补充。而成年人，尤其是一些意志比较强的人，有时候可以摆脱这种欲望。她开始强忍着那种对于欲望的压抑，开始偷偷把水倒掉。再后来她懂的了，他们留下自己是希望自己能出去帮这里贩卖男童，她知道自己如果选择说不的后果。
　　在此前在她后山的一片树林里发现了一片坟地，那些浅浅掩埋的死者，有了露出了登上鞋，或者旅行包，这可能就是被杀死的外来人，而这些死了的外来人可能就是拒绝他们的人。后来她又发现，她拒绝后，不需要那些人动手，她的身体开始发生了变化。她感觉自己的关节开始僵硬，后来竟然不能行走了，她只能趴在地上，爬行着。但也是因为恢复了灵魂的清明，她更不愿意屈服。
　　可能那些愿意在野外独自旅行的人都有着这样坚定的灵魂和意志。她就每天像爬行的狗一样生活着，她知道自己时日不多了，她能感觉到自己的骨头开始变的像石头那样僵硬，而这种速度是惊人的。于是她坚定地徘徊在村口，试图阻止那些进来的人，就是发生了开始时遇到我而发生的那一幕。想到这里我的心是一种揪心的痛，这么多天过去了，那个女人可能也化作了山林里被浅浅掩埋的尸骨。而那个孩子的命运也似乎已经注定，但他却无能为力。

　　接下来，我和朋友成了一个旅游公司，专门培训和带领那些喜欢背包旅行的人。而我隐含的初衷则是宣传那里的滇西地区的荒凉和毫无意义，并组织那些有单独冒险精神的人去那里。毕竟我背包客里的老人了，很多人都很相信我。在我的努力下，很多曾有过去那里的想法的人打消了念头。但从那时起，我也负担起了对这个孩子的照料，我曾想现在医学那么发达，我一定能治好他的病。没有想到这么多年过去了，依然没有治好他。

　　他延续了自己的生命，也延续了强烈的痛苦我不知道我是救了他，还是害了他，更为没有能救回那个女人而深深的内疚。后来我也曾经组织一个小分队想去那里探寻，但却没有找地方，它好像凭空消失了，而或是躲着我。
　　朋友讲完了他的经历，没有看我的眼睛，喝下一杯酒，靠在椅背上，一根根抽着烟，而泪水已经流成了河。他像个孩子那样哭泣着。“我相信你”，“如果你同意，我就写一篇东西，就用小说的形式发表吧，当然我会匿名”，我说到，“可以，只要对人有帮助都可以”他回答。
　　忽然他的手机响了，他接了电话，颓然靠在了椅子上，手指间的香烟也滑落在地上，他告诉那个男孩死了。
　　后来我写了这个故事，而且在文末留下一个警告，如果你看到一片深山枫林的村寨，请速速远离，不知道有没有人相信。
　　现在我怕一个人晚上在书房里看书，无论是看什么书。现在喜欢在有阳光的窗口看书，那阳光洒满我全身，我的心情才可以平静下来。因为每次打开书，我都忍不住一阵心悸。忍不住回头看看身后，其实明明知道身后没有什么。如果这个时候有风吹进来，带来什么响动，我就会一下子坐起身来，慌乱地四处打量。
　　看来是落下病根了。那病根就在于上次我回家的一次遭际。由于平时工作忙,很少能够回家探望父母亲人。正赶上假期，而且工作也太忙，就回老家了。家乡在我心里是个奇怪的所在。故乡承载了我们很多美好的回忆。在很多人的思想里,童年的很多记忆都是最美好,当然如果细细品来,也会夹杂着些许烦恼和遗憾，或者让人惊悸的回忆。
　　那些遗憾来自哪里，那就是上学。想到那时的学习生活,就不能不回忆起那时的同学和老师。尤其是老师，那时候还没有不准打骂学生的规定，每次我上学都惴惴不安，怕挨打。那时候的男孩子又有几个不挨打的，我算是挨打比较少的。那时家长评价一个老师好坏的首要标准是这个老师严格与否。
　　那个时候严格就是对学生负责人，而严格的标准在于他是不是很凶，那凶的标准，则在于他或者她会不会动手。那个时候被老师打了，回家是从来不敢说的，如果不长心眼说漏了嘴，那迎接自己的将是另一阵暴风雨。父亲会操起扫把再把我修理一顿，并且是打过以后再问原因。如果原因是我的某某不可原谅的错误，那再打一轮。

　　而且会一边打，一边“教育”，一边夸老师打的好。我算是醒悟比较早的，于是在怕老师的同时，也就有了那么一点恨意。哼——，等我长大了，等着瞧。
　　但多年过去了，我有时又些模糊，自己也恨不起来了。自己今天能不在土地里刨食，是不是应该归功于老师的竹竿教鞭。与打骂相关的学习，与爱好无关，与痛痒相关。估计那个时候很少的学生是真正地热爱学习,对于书本,对于老师的恐惧印象伴随着很长时间。
　　那被打的最狠一次我怎么也忘不掉。记得小时候很贪玩。放学回家后,如果家门紧锁,家人出外办事未归,那对我来却是惊天喜讯。我会把书包搁着墙头扔到院子里,然后和小伙伴痛苦地玩游戏。
　　但次我确实倒霉。玩的淋漓尽致刚进家门，看到的是父亲铁青的脸。而且看到了父亲几乎要喷出火的眼睛，我第一个反应，今天要完蛋了。有个声音在心里呼喊——快跑。虽然我不知道给我带来危险的原因。
　　日期：2015-07-10 18:58