这个城市的街道上并无禁烟的标志，但我还是尽量避免有人看见我在抽烟。从前我并不会在意路人的目光，事实上我在这个城市中也没有看到过女人临街吞云吐雾的情形。倒是在公厕里能看到一些年轻姑娘偷偷抽烟，我不会在公厕里抽烟，我若是走累了，随便找个地方坐下休息便会点燃烟。后来安说女人在公众场合抽烟不好，安说不要教坏小朋友。于是我开始注意旁人对临街抽烟女人的目光，若不是安的提醒，我还真没注意过他们的目光看起来确实不太友善。后来在走累时，我会找个偏僻的地方才把烟拿出来。

　　我在乎别人看我的目光仅仅是因为在意安对我所说的话，于是我尝试改变我行我素的形象。
　　如果安在乎，我自然也就在乎。
　　日期：2012-07-15 16:59:30
　　那些年与杰在一起，倒是自我得很。别的家长限制自己的孩子与我和杰交往，大概在那些家长眼中，我与杰是反面教材中的表率吧。后来他们对自己的孩子说，看看那个小混混的下场，知道为什么我不准你和他一起玩了吗？
　　我与杰从没有寂寞过，总是有违背家长意愿的伙伴和我们在一起。
　　我对安说，独处对女烟民来说是算得上是件好事。

　　安认为我在为自己的不良习惯找个说得过去的理由。
　　安说，多想想我就不孤独了。
　　我说，无论怎样想你也戒不掉烟哟。
　　但我还是时常想安，我也时常抽烟。
　　算了，还是想想那些让我放不下心来的宝贝吧。

　　想到那些书籍——对我的离去是个大麻烦，如果把书继续留在与蓉租住的公寓里，蓉定然会帮我妥善保管好，只是蓉与我一样不属于这个城市，她随时都有离开的可能，只怕到时给她平添了麻烦。
　　而我，我不知道何时才会回到这里。
　　其它熟人不能理解我对那堆书的感情，我既不放心也不愿麻烦他或是她。
　　怎么妥善安置那些书一时成了我的心病。罢了，明天再说好了，实在不行就先让蓉保管着，如果我无法回来取，蓉离开时让她卖给收废纸的人算了。
　　如此一想，我还真心疼那些不方便携带在流浪途中的书本。
　　我突然有些忧郁，我在这个城市生活了三年，却始终想不到一个适合托付我那些宝贝的朋友。

　　日期：2012-07-20 23:07:56
　　二十一
　　我确实走了很长时间的路，我感到越来越累，于是我放慢了脚步，为的是在行走途中略作休整身心。步履慢下来后我更加仔细观看这个城市的夜景与行人，望着一张张陌生的面孔与我迎面而过，望着一个个陌生的背影渐隐在前方，我感到心的空旷与酸楚——灯火辉煌的街道，我怎么才能与我所爱的人不期而遇？
　　我摇摇头，此刻，安正处于忙碌的工作中。
　　在一条我不太熟悉的人行道上，有个中年男人摆地摊卖二手书，书籍看似随意铺放在一块塑料布上，摆放得却挺整齐。男人坐在一旁的小板凳上悠闲的抽着烟，样子不像卖书，倒是像摆个地摊式的图书馆让路人免费阅读一样。但是显然可以看出这个免费图书馆门可罗雀，过路的人很少有蹲下翻开这些书籍的封面的。这些看似过期的书籍在橘黄色的路灯照射下显得更加沧桑与陈旧，不管里面写着什么样的故事，只看表面，便是像过期的爱情一样让人看着心疼。我在书摊前蹲下，一本书名吸引了我，于是我买了这本叫做《渴望激情》的小说。

　　是的，渴望过的激情虽然已经写在了过去的书页里，但是却又真真实实存在于现实中。或许纸张会过期泛黄，激情在回忆里不会过期；激情在亘古的规律中，永远处于现实的澎湃中。这就是激情的魅力所在，也是为什么人们总是乐此不疲追逐激情的原因。
　　当我对安说激情过后需要承受的是无休止的失落时，安说懂得享受激情的人才是真正热爱生命的人。
　　安说，温柔，没有激情的生命了无生趣。你想体验哪一种生命感受？
　　我没有回答安，也找不到反驳安的语言，更不愿向他讲述我的经历。就我个人对激情燃烧与失落情绪的深刻体验来说，从我22岁生日后，我习惯了在失落中与寂寞为伴，然后在回忆里一遍遍咀嚼曾经的激情年华。
　　杰逝去了，我对生命，对爱情的激情也跌落了。

　　直到安出现，直到安的手指抚过我脸庞，直到安指尖的烟草味在空气中慢慢散尽，我再一次体验与当年不一样的生命感受。
　　日期：2012-07-20 23:56:33
　　我就势蹲着翻看刚买的小说，中年男人大概注意到了我嘴角不由自主扬起的微笑，男人说，喜欢看小说么？我还有很多收藏，都是精彩的故事，要不再选几本？我卖得很便宜。
　　我摇摇头，我的书已经够多了。
　　男人笑着说，书只卖给对的人。

　　男人像是自言自语，我笑笑没有答腔，但我心里，却对这个陌生男人卖书的创意起了敬意，或许，摆地摊卖书只是他的爱好，而非他的生存需要。
　　安会对我这个猜测表示好笑，安会说，温柔，论艺术气质，我真比不过你神经质，若是论生活经验，我倒是自信能赢你。
　　当我对安说他的生活经验是来源于他的职业性质时，安说，职业只是一则，其实人的生活经验，最主要的还是来源于生活。温柔，你的想法能不能离生活近一些呢？
　　我答应过安我尽量让自己的想法离生活近一些，离幻想远一些，我对安说，他原本是没必要替我操心的。
　　卖书的男人又问了一句，姑娘，要不要再选一本？
　　我还是摇摇头。

　　书只卖给对的人？那么爱情呢？爱情一定需要个托付么？谁才是爱情对的托付人？
　　我那些书呢？又该托付给谁才算正确？
　　我心里一阵说不出的情绪，我伸手去摸包，触到香烟后我还是放弃了在这个书摊前抽烟的想法。
　　旁边一个姑娘问我要不要买一支香水，我寻声转过头去才发现这姑娘面前的货物箱上有个牌子写着：正品Dior、香奈儿促销价，15元一支。
　　我笑着向姑娘摇摇头，姑娘一个劲说，姐，买一支吧，我卖的真的是正品。

　　我告诉姑娘我没怀疑她的商品，只是，我不需要香水。
　　香水使我想到去年生日收到的礼物，当我打开精致的礼品盒时，看到的是一瓶香水。我的些惊诧，我对安说我还以为他会送我一包香烟。
　　安笑骂道，烟鬼。喜欢这个香味么？
　　我嗅到了一缕淡淡的风信子香味，安知道我喜欢风信子。我栽过一盆紫色风信子，在所有花草中，我偏爱紫色的花朵。
　　安问我为什么偏爱风信子，于是我给安背诵起了那首著名的长诗：“一年前你先给我的是风信子；他们叫我做风信子女郎”，——可是等我们回来，晚了，从风信子的园里来，你的臂膊抱满，你的头发湿漉，我说不出话，眼睛看不见，我既不是活的，也未曾死，我什么都不知道．．．．．．

　　日期：2012-07-22 11:18:51
　　我并不能从头到尾背诵完那首著名的长诗，虽然我非常喜欢读它。我时常在夜未央时一遍又一遍默读它，可是我总是无法努力把它全文一字不落的背诵给安听。安对此感到万幸，安说幸好我记得不完全，否则他可就惨了。
　　安认为我读诗的样子让他看着很心疼。
　　安指尖的烟味触过的我鼻端时，我听到安轻声说，温柔，不要读伤感的诗歌好么？
　　我说尽量吧。我沉浸在似有似无的烟草香味中。
　　我问安知不知道风信子的花语，安说男人怎么会知道那些。

　　忧郁的爱。我告诉安。
　　安说，傻瓜，别忧郁了，爱我就好。告诉我你喜欢这个礼物么？
　　爱你就能跟你走么？
　　对不起，温柔。
　　风信子香味在我鼻端久久盘旋，我告诉安，我并不喜欢香水。
　　安说，那你到底想要我送你什么礼物呢？
　　我说，时间。

　　安笑了。
　　我也笑了。
　　我喜欢影楼化妆间的香粉味，我也喜欢薄施粉黛，却不喜欢使用香水。安一早就知道，但是安仍然送了我香水。
　　安说，怪物。
　　我说，独一无二。
　　安笑道，对，独一无二的怪物。
　　我问安，你是买双份的香水么？

　　安笑而不语。
　　我从安的妻子身旁经过时，嗅到的香水味不是风信子味。