第二部分：探寻

　　在再婚之中，有太多势利的成分存在，已然没有两小无猜的原配夫妻的天然纯粹情分。当然，在这里，重点是这个中年妇女，由于缺乏边界意识，试图用她的“他应该如何”来满足自己的希冀。
　　“他应该如何”，其实永远是他的事情，我们不是一个联体人，没有办法控制住他的思维和行动。如果一定要以世间的道理来想，那也只是从你这个角度来想，从他的角度，他和你没有两小无猜的夫妻情分，虽然有过4年的夫妻生活，但这个年龄的选择，本身就带有很强的功利性，婚姻确实是因为要解决什么问题的存在才缔结的，而不是象年轻时候的婚姻，主要还是因为爱。既然本身是因为功利的因素居多的结合，那么，因为你持续地生病，他又逃避不了他天性中自私的本能，那么，对于他来说，这样的选择，也还是有他自己所认为的道理的。

　　你就算不拿钱，我住院的时候，你给我一个电话安慰我一下也好嘛。我电话打过去，他都还是那样的态度……
　　这也是因为女人不了解男人，男人是一种理智的，比女人更为现实的一种动物，说是要和你断，就不会再游移在藕断丝连之间，就不会给你任何想象的空间，其实出发点中，也许还是不排除尽量减少对你的持续的伤害。但你以你作为女人的心思一再地去要求男人“应该”“应该”如何。那当然只有怎么也想不通，黯然伤神，独自垂泪，难以入眠。
　　我咨询过的婚姻个案中的女人，大都爱犯边界不清的错误，以为婚姻关系就是一种可以要求对方如何如何的关系，好象结婚证是她们侵入对方人格内核的通行证一般。彼此之间就缺少了尊重的成分。尊重对方是一个可以有自己的爱好、习惯、脾气、意志的人，试图改造对方，让对方按照自己的心意来行事，是注定要失败的一种边界入侵。

　　边界意识不清，对于别人是一种干扰，对于自己其实也是一种伤害。对于正常的关系的建立，是一种隐形的破坏因素。可以说，边界意识不清，是很难建立健康的夫妻关系以及一切关系的。
　　关于边界意识，曾经在心网上看到过这样的一段文章：
　　很多的求助者痛苦得要死要活的：他(她)为什么这样?为什么这样对待我？
　　反问：他(她)为什么不可以这样？为什么不可以这样作为？这是他(她)权利和选择。他(她)为什么一定要满足你？他(她)又不是你的爹妈。你更不是襁褓里的婴儿。
　　为什么不能有点边界意识？
　　充其量他(她)就是一个客体而已。他(她)是他自己。有他自己的自我。他为什么要成为满足你的欲望和需求的工具？
　　当你认识到这些的时候。你就知道了，他有自己的自主权。他只是作为一个客体与你产生互动。而不是你的一部分。更不是你的欲望满足的工具，所以他只能做他想做的自己，而不是你想要他成为的那个人。
　　边界意识另外的理解和延伸就是：
　　1)每个人都是独一无二的他自己。所以要尊重自己。也要尊重别人。相互尊重就是边界意识的良好体现。
　　2)另一点：期望他人对自己无条件的接纳和满足是一种幻想和奢望。更是一种苛刻和自私。你能做到的就是自己接纳和满足自己。
　　3)过分的为他人承担也是边界不清的体现。期待改造别人更是侵犯边界。
　　4)几乎所有的人格障碍都存在自我意识混乱和边界不清。
　　亲密关系中，尊重自己和他人，分清边界是非常重要的。
　　可惜呀，我们常常把越界当成爱。

　　其实，能够仔细地读懂这段话，很多婚姻问题就好解决了。不仅婚姻问题，亲子关系上面，更严重地存在着边界不清的现象。也可以顺带警醒做父母的和孩子之间的边界意识，甚至有些成年的子女，对晚年的父母的生活的干涉，其间也牵涉到边界问题。
　　日期：2014-08-21 20:25:30
　　婚姻关系虽然是一种应该极度亲密的关系，但是，当婚姻只是成为一种形式的时候，仍然还在爱着的那一方，就非常地想不通，为什么他会这样对我？我还这么地爱他和依恋他，他却就这样地做出那么多绝情的事情来？然后，就是一步一步地紧逼对方，为自己的还存在着的感情买单。但是，他不明白，这个时候的紧逼，只能让对方逃得更远。婚姻中一旦有一方没有感情了，这个婚姻，并不会因为一个本本就真的存在。这个事实也许残酷，但却是千真万确的事实。这个时候的婚姻，已经名存实亡，如果还拿着从前的感情去纠缠对方，确实是说明了在平时的婚姻生活中就没有边界意识，以至于婚姻会走到破裂，甚至到破裂之后，都还不明白这个时候，更需要边界意识，来维护或挽回自己在对方心中的印象。

　　把婚姻逼到绝境的，通常就是缺乏边界意识。

　　边界意识说简单非常简单。即我就是我，你就是你。我们是毫不相干的两个人。就算是缔结婚约，那也得首先是两个心理上完全独立的人在开始考虑在一起共同生活，但前提首先是具有完整的边界意识的两个人。从身体上讲，除了联体姊妹，任何人以身体为界，都是一个独立的个体。这个身体独立的个体，其存在的更为重要的意义是心理上的独立。任何人都是依靠这这些心理上的独立而成为他独特的那个“自我”。在这个独特的“自我”的组成部分，就是诸如他独特的自尊心以及表现形式，独特的性格、意志、习惯、脾气等。在这个独特的人格结构的外围，有一个看不见的东西在包裹着这些人格内核，这，就是人格边界。边界之内的东西，就是我们之所以存在和试图维护和保护的，最坚强也最柔软的部分。

　　但是，因为婚姻关系，两个毫不相干的人结合了。没有边界意识的人，借着婚姻的名义，开始了侵犯对方的独立的心理自我的过程。
　　一旦以母亲或父亲或丈夫或妻子的名义，试图控制对方，要对方服从自己的意志的时候，就存在侵犯到他的人格和自我了。所以，人和人之间，需要边界来隔开这样的侵犯。你在越界的时候，他的自我丧失了，他会很痛苦，会在痛苦中反击你。这个，不是因为你们的关系是亲人的关系而有所影响。
　　能够侵犯边界的，通常都是亲人。可以借着婚姻关系或亲子关系，打着“我是为你好”的名义，顺理成章地对对方进行侵犯。
　　其实，在人格的独立意志的地盘，没有任何一种关系，可以允许你进入别人的自我的范畴，对别人的意志进行控制。
　　血缘关系不行，养育之恩不行。一纸婚书更不行。

　　因为被侵犯的人，面临着丧失自我的威胁，我将不我的时候，就如同国将不国的时候，战争的风烟气息，你闻到了吗？
　　所以，在婚姻中，就算是缔结婚约，那也得首先是两个心理上完全独立的人在开始考虑在一起共同生活，但前提首先是具有完整的边界意识的两个人
　　这又要是说到安全感。缺乏边界意识的人，通常也是缺乏安全感的人。因为没有安全感，所以同时也容易缺乏边界意识。