我决定放弃，这件事事先毫无征兆。当我跟陈颜青说起的时候，他觉得很奇怪，她对你挺好的，陪我们一起逛浦东、坐地铁，你觉得自己配不上她？

　　不，你不懂，
　　你就是觉得自己配不上她，哎呀！管什么配得上配不上的，先把她上了才是正道。
　　不许胡说，
　　我承认我当时内心还没有强大到跟她在一起的地步，我终究成不了流氓。回去之后，我再也没有给她打过电话，也不再给她写信，他们都感到很奇怪。我也觉得很奇怪，爱情，不是能够穿越这些世俗的东西吗？可它穿越不了我那颗脆弱敏感的心。
　　大三那年，我开始追外国语学院的小女生。这件事也是毫无征兆，我当时甚至都鄙视我自己。后来我才明白，有些人是用来成长的，有些人是用来一辈子怀念的，而有些人是适合在一起的。我希望我能俯视她，在魔都我仰望了一天就受够了，我觉得很累。她叫晋珊，我很喜欢她，娇小可爱，又有一丝俏皮。这样的感觉让我很震惊。我不知道她喜不喜欢我，直到现在回想起来，我还是不十分确定。我第一次是跟她表白的。

　　那一天天气尚可，夜晚校园里的林荫道隐隐绰绰，最适合男女之间说情话了，我们一边走一边说着，直到我沉默不语之后，她还在继续往前走，她觉得今天我有些不对劲。的确，我事先就想好要跟她表白的，
　　我喜欢你！她不做声。
　　我真的喜欢你！她低着头，
　　我爱你，她照样一言不发
　　我冲上去抱着她，她挣扎着离开，说，别这样，
　　说实话，男人尽管都是色狼，可在心爱的女人面前，多少没有心思想这些。每晚看过A片之后，躺在床上的男人是禽兽，肮脏与邪恶一起袭来，可等你真来到她面前的时候，一切都会烟消云散。她回去了，没有给我任何答复。
　　后来的故事无比俗套，跟狗血电视剧并无二致，我给她买东西，为她牵肠挂肚，我们一起散步一起奔跑，如同言情小说一样恶俗。
　　随着时间的推移，我们完成了第一次牵手、第一次拥抱、第一次接吻以及我第一次伸出舌头。我不知道我抱她的时候有没有想起周丽萍。
　　后来的事情就愈加狗血了——我想跟她上床。我暗骂我自己，觉得自己是畜生，可我就想跟她上床，关于这一点我无论如何也改变不了。

　　大三下学期的时候，我买了台电脑。我现在觉得，我当初买电脑的最大原因就是为了看A片，无所顾忌地看A片。不比在网吧，偷偷摸摸跟个做贼似的。我必须承认，那段时间跟她上床的这种想法越来越强烈。年轻人**太强了，根本来不及思考什么是爱情，就像现代人都太忙了一样，根本不会思考人生是什么。
　　学校旁边专为情侣开设的小旅馆俯眼皆是，旁边的医院在学校到处散发有关堕胎的广告，连学校的电线杆上都贴满了医治性病的讯息，周围所有的一切都在暗示我，我要跟她上床。
　　日期：2013-12-16 13:07:42
　　十九
　　就在我千方百计想着要怎么跟她来说上床这件事情时，她突然提出要跟我分手，这让我感到很纳闷，难道说她提前预知到我内心的想法？这不可能。我觉得她应该给我一个合理的解释，我问她为什么，她竟无比淡定地告诉我说自己要考研。我说谈恋爱并不影响考研，可她却在一个劲地说着我不能分心，我必须得考上，我一个小姑娘家从大山深处走出来不容易，我只希望自己能拥有个更高的起点，祝你幸福，你是个好人。

　　可我们不合适，对不对？
　　别问了！很多所谓的大学情侣还不是一毕业就分手，我想长痛不如短痛，还是现在分手的好。你也该为自己的将来好好打算打算吧！我走了，以后别再来找我了。
　　林文说得对，女人一旦变了心，九头牛都拉不回来。前几天她还她跟我撒娇呢，让我陪她去西递、宏村，今天就变了另外一副面孔，拒人于千里之外，连个余地都没给我留。
　　后来，我才感觉自己上当了，我觉得她对我已经没有了感觉。她当初之所以选择跟我在一起，无非只是想在大学里谈一场恋爱而已。现在愿望既已达成，就不必再恋战了。她一直都很理性，即便在热恋当中也是一样，不该碰的地方绝对不让我碰，这让我感到很吃惊。我连她的胸部都没有摸到，就这样被甩了，更别说什么上床了。难道说我跟她在一起就是为了上床？
　　我开始一个人孤零零地走在校园里，不必每天给她发短信了，更不需要每天都打电话给她。可我时常会感到一阵一阵的空虚，经常会望着手机上的号码发呆。我不愿意想起她，我恨她，咬牙切齿地恨。我开始想周丽萍，不知道她现在在魔都怎么样了？她应该有男朋友了吧？我经常这样问自己，何妨给她打个电话呢？
　　喂，你现在过得好吗？

　　真是稀奇啊！怎么突然想起给我打电话？
　　没什么，就是突然想起你来，可能是这个春天惹的祸吧！
　　春天，我的那个春天早已经走远了，它已经——不在了。
　　我知道一直都是我不好，请你原谅我！
　　千万别这么说，你又没做什么对不起我的事情。你——还有什么事吗？我男朋友等着我去吃饭！
　　好吧，再见！
　　再见！
　　这样的结果是我想到过的，可我还是想试一试。一年过去了，我们成了陌生人，甚至是仇人。人都是这样，总是善于给自己找不自在，我苦笑着，心里在滴血。

　　我不再有欢声笑语，我的眉头总是紧锁着。现实的压迫感越来越强烈，我发现周围的人都开始发奋，都在想着自己未来的前途，考研的考研，拼爹的拼爹，考公务员的考公务员。我觉得我也应该为自己的前途好好考虑考虑了。
　　那时候，考公务员还远没有现在这么火爆。学生都很现实，也都变得自私了，不再愿意当人民的公仆。我爸坚决支持我考公务员，他觉得当官比一切都好，跟富商一样有钱，比富商更有地位。可我却想考北大的研究生。北大在我眼里一直是神圣的，只是我英语不行，否则我一定会考进北大。就这样，我决定考公务员。这是一个让我后悔终生的决定。
　　那次打电话给周丽萍不久之后，我便开始发奋。整整一年时光，我仿佛回到了自己的高中时代，我使劲全身力气，只为成为体制内的人，享受体制内的一切好处，据说还能分房。我从未想过要为人民服务。
　　那一年，寝室里悄然发生着巨大的变化，小胖子守得云开见日出，罗琳最终决定跟他在一起了；陈颜青在进行着自己大学时代的黄昏恋，他想留下一抹回忆。我觉得他一点也不喜欢那个女生，不过他需要她；刘伟也开始考研了，我觉得这是个天大的笑话。
　　我没再跟周丽萍联系，不是因为她有男朋友了，也不是因为我们在异地，我觉得自己一无所有。我那时候才真正明白，要想征服女人，你先得征服世界才行。我想征服世界，我甚至在幻想，有一天，我衣锦还乡，我一定会开着宝马去找她，无论她有没有结婚，无论她在什么地方。我不会再仰视她了。