《她是精灵一般的美女老师,三生有幸,共此一帘幽梦[GL]》
第5节作者:
凌之行
她去香港,我把对她的思念写下来。在一起前,对她所有的想念、喜欢,是没有杂质的,不含占有欲,不期待在一起,因为我明白在一起不一定最好,喜欢,就去默默付出,想念,也都是甜美的。况且,我们之间,隔着年龄、环境、家庭等诸多因素。就算抛开外界不说,我想不出一条,她会喜欢我、需要我的理由。大概是因为没有在一起,少了很多麻烦。也不会再觉得不能在一起是多大的损失,没有开始,就没有结束;没有拥有,就没有失去。我也不再是那个盲目感受不被爱,不被喜欢,折磨自己发疯的小孩。
她回来后,还给我带了礼物。一个大的记事本,还有一个杯子。收到后我就笑了,觉得这女孩儿真傻,也是那种傻傻的单纯的人吧,若是别人送杯子,肯定有暗喻,但是她送我,我断定纯粹是她觉得杯子好看,不会想更深一层,她那么傻那么没心眼。直到她给我买药、在她单位给我端茶倒水、香港买礼物前,我都没送过她什么。我不想自作多情,朋友之间我也没有多余的精力送礼物。而她从香港带礼物后,我觉得应该也表示一下了,正好万圣节,买了个小海豚戴着万圣节帽子的公仔给她,那个公仔现在也在她床边。送她那个小海豚时,大概是第一次去她家。
日期:2015-01-14 00:04:47
一些经历,让我很难去分别友情和爱情。简而言之,就算有人对我是爱情,我也只会归结与是友情,压根不会往爱情想。也许,日后会慢慢细讲其原因吧。慢慢的,我也不知道把她归结于哪个身份,肯定比朋友更近一层,但是跟爱情没一毛钱关系。我对人家有心,人家对我没意,这是我每天都会告诉自己的。不过我也不生气,这是再正常不过的了。人家有自己的生活、圈子、喜好,我只是一个误打误撞进来的人。
我最大的弱点是很轻易被感情和情绪左右,而我对自己的要求是,自己的时候,一定要千方百计独善其身,努力经营好自己的生活。要有自己的生活,要学着爱自己,要把对生命的意义建立在自己身上,而不是一个人或一份感情上面……我像个僧人一样,每天为自己念一堆戒律,好让自己不走火入魔,能勉强在人间当个正常人,哪怕是假装。所以认识她的每一天,我都在节制、克制,不跟她聊天见面的时候,不去想她,不去意淫,更不去假想在一起。我不想,再拿自己当试验品,写下另一个伤心故事。
最放松、快乐的时刻,是坐在床上,端着手机,跟她发微信。有时候,她的一些话,真的让我感动,让我快要有陷下去的冲动。每当这些时刻来临,我会把她的话存下来,截屏。然后不再多想。这样,那些让我感动的瞬间,就会以图像形式永远保存,而我,也不会因此中毒,进而,就不会用疯魔来影响到她,对不对。时至今日我也没有回头看哪些截图,它们静静的躺在电脑里,就好。隐约记得她会拿英文和我交流,叫我my girl.屏幕这头的我,看了后的心情不是喜悦,而是伤感。I wish I could be your girl,but I`m not.
日期:2015-01-14 00:26:06
跟她在一起前,其实并不是风平浪静的,也有过至少三次的“吵架”。只不过那时候我不会觉得那是吵架,吵架是情侣间的产物。可是跟朋友,我是真的从没有一次吵过架,那阵我特别纳闷,不知道怎么看她,不知道她怎么想我。我忘记了因为什么吵架,只记得那时我觉得特别莫名其妙,我算她的什么啊?但最终我的结论是可能她跟稍微好点的朋友就容易吵架。最厉害的那次,也是因为前任,那时候,或者说是我们在一起的前半年,我们都是可以随意提各自的前任的,她生气归生气,但绝对不会转嫁或责怪到我头上。因为那时候她因为前任很伤心,我就各种安慰她,告诉她可能她前任也没她想的那么坏,不是故意跟她对着干伤害她的,她就特别生气了,要我立刻马上出现在她面前,面谈。我又是一头雾水啊,这都什么事啊,这个朋友好奇怪。见面后她一脸惨白,说话也有气无力的,我故作镇定,嘻嘻哈哈的跟她开玩笑试图缓解情绪,中间聊着聊着有特别分歧的地方我终于忍不住了,我就踢开桌子,去门口抽烟。而我抽了几口就回去了,因为我知道她一直看着我,能感受到她关切的眼神,我怕她担心,也真不想因为什么事情就吵架,大不了我妥协,都依着她。又聊了聊,发现都是误会,彼此的方式不同,而谁都没故意伤害谁。就没事了,走人了。一起去卫生间,我看人多,就对她说我先走了好了,去别的地方上,说完我已经距离她有几个人了,她就在人海中踮着脚尖跟我告别。并不是我对她关注更多,而是她跟别人确实有很多不同的地方,比如你会看出她比别人更认真、热情,让你感到被关心、被重视。我上地铁后,收到她发来的微信,说,人家本来是想跟你一起走的嘛。我又笑了,觉得这姑娘真是傻到没谱啊,这种口吻的语言,留给喜欢的人吧。因为她太傻太单纯,我对她没有一点挑逗的意思,觉得有任何念头都是不尊重她、玷污她,于是我回了句,下次吧,你也路上小心。然后关掉手机的网络,阻拦任何消息进入,插上耳机专心听陈奕迅的《爱情转移》,这首歌贯穿了我从她相识到在一起的每一天,每天都在单循环。
“把一个人的温暖,转移到另一个胸膛,让上次犯的错反省出梦想。每个人都是这样,享受过提心吊胆,才拒绝做『爱』情的羔羊。回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗,等虚假的背影消失于晴朗。阳光在身上流转,等所有业障被原谅。爱情不停站想开往地老天荒,需要多勇敢”
日期:2015-01-14 19:03:32
她第一次邀请我去她家,是因为转天她要查体,是我自告奋勇说要陪她的,因为她真的太瘦弱了,怕她晕倒,于是就决定晚上一起住,转天一起出发,免得我折腾过去太赶。可是因为出了这个严重的吵架,虽然见面后就解决了,但也在没解决的时候泡汤了。不过那时候的吵架,最多算是情绪激动一些,不会有伤人的东西,也不会持续太久,通常说几句就好了。
关于吵架,我不想、不喜欢、不愿意,也畏惧,是排在最末的选择。我的家庭很和谐完满,从小到大没经历过父母吵架,也没见过亲朋好友吵架。吵架在我的字典里,是个没意义的词汇,既不能解决问题,又伤害感情,应该从生活中剔除出去。在我看来,小事不必吵,大事吵也没用。有什么,都可以通过好好讲、分析、包容来和解。上段狗血开启了我人生中第一次吵架,我始终无法理解,两个朝夕相处的人,为何不能多去站在对方角度理解,为何有了分歧或者什么不被满足,就像疯子一样胡闹。最寒心的莫过于亲人之间恶言恶语,让你突然不认识眼前这个人,让你突然觉得这个把家人看待的人,不属于你的家,你便也因此没了家。我也从不苟同吵吵更健康这种话。就当我是玻璃心、完美主义者吧。我不记仇,也从不会揪着什么事情不放,可是每一次吵架,心情如同上坟,生活中任何事情我都愿意和颜悦色去解决,而当彼此不自觉开启吵架模式时,不论最终结果如何,在那过程里,我感到那么孤独和绝望,我会滋生独身独活的念头,因为我受不了两个人之间有一点点不合,这种认知失调,让我想要与世隔绝。
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