《她是精灵一般的美女老师,三生有幸,共此一帘幽梦[GL]》
第6节作者:
凌之行
有人说我是自虐狂,总是妥协、退让、满足他人而没了自己。我从来没有觉得吃亏或者委屈。是一些人,教会我爱,让我懂得,你选择了一个人,就等于从此多了一个自己,爱她如爱自己,把她当做自己的一部分,自己跟自己,怎会排斥、中伤?假若我爱的人,存心往我胸口开一枪,我也会笃定,那是走火,我受伤,她一定比我还难过。不是爱的盲目或是伟大,而是爱是唯一值得去用尽所有力量、善良,去相信,去付出,去活下去的理由。为爱人找理由,为爱而握手言和,为爱而收起锋芒,不要向爱人索取,要依靠自己的力量让自己富足后,为对方满满的付出。
日期:2015-01-14 19:10:32
后来,她跟我说过,她并不爱给人打电话,如果打电话,一定是有重要原因的。看来,她很多的行为举止,我因为不想也不敢多想,而少读懂了很多。
除了香港那次,她也会给我打电话。一次是考完,第一时间跟我汇报。一次是晚上微信我信号不好,有十分钟左右没理她,她电话就过来了,语气听着都挺正常的。她真的也是个能隐藏的人,只不过比较极端,要么就非常剧烈的生气爆发,要么就略带忧郁的文静的呆在那,不会怒发冲冠,语气平淡自然。
还一次是某天晚上,她突然打电话过来,随便聊了几句。挂电话后她发微信说,她不是个爱打电话的人,给我打电话,一定是有别的用意的。我就又傻了,或者说我从没多想过别的。她的语气都太正常了,我猜不出她究竟在想什么。而我喜欢她给我打电话,觉得比发微信更要亲近,也觉得因此被重视。我对电话,也有意味深长的情节。愿记忆长河里面的我们,都能安稳泅渡吧。
日期:2015-01-14 19:31:10
冰释前嫌没多久后,赶上10.1放假,我去德奥瑞旅行,回家前一天,还跟她一起下班,到地铁分别,我让她先走,我在地铁外看着她,短短的开门时间,却感觉像过了好久好久,有点害羞,但还是想多看她一会儿。她跟人拜拜也都是很傻的挥手,表情也很拧巴,我跟她都是放不开的人,去演个什么或者跳舞,僵硬的像木头人。
然后我就出国了,在机场一直跟她聊天。直到起飞前一秒,还给她发了大段的微信,叮嘱她照顾好自己,真是像情侣间的告别。下飞机后,第一时间联系的也是她,时差还是挺大的,于是我经常在当地凌晨3、4点的时候把手机藏被窝跟她聊,也忘了聊什么了,但是永远没得够。到了景点也不怎么玩,还是举着手机发啊发,我妈每天都跟我怒。她也总劝我先专心玩,别被妈妈说,我都撒谎说妈妈不管我。而她也在准备考试,为了跟我聊天,也大大减少学习时间。之前,第一次赶上她在上自习,我找她聊天的时候,为了逗她开心,也给她讲了跟朋友去滑雪,我俩为了标新立异滚了下来,我裤子破了大洞。她比我还迫不及待的听故事,一直问我然后呢然后呢,我就给她讲啊讲,最后她说不行了不行了,我快要笑喷了,出自习室笑会儿去。我觉得打心底的开心,能让她笑,都值得了。
继续说我的旅行,每次出国都懒得寄明信片,唯独认识她后,到哪都要买明信片,然后满世界的找邮筒。我不爱跟陌生人打交道,欧洲国家也不说英语,就这样,磕磕绊绊加手语的跟老外问路,问邮筒,顺利寄出去了。那时候看见邮筒就两眼放光,跟神经病一样跑向路人,借用水笔,直接趴在地上写,把明信片扔邮筒后,冲着邮筒笑成了傻逼,心中还默念拜托拜托哦。这样没有目的的,因为一个人傻乎乎的做什么,做完后傻乎乎的开心,也不会有什么不安啊担忧啊,是久违的。
在朋友圈发照片,她几乎都会第一时间点赞,留个言,跟她互动两句,好快乐。她也会叮嘱我早点休息之类的,记得在qq说过一条我也一直想着你之类的。对于这些话语,不论是她说,还是别人说,我都一概理解为友情。就像很多闺密之间,话说的满满的,跟情侣一样,那也只是闺密,不是爱人。可能很多人的表达方式就是那样,喜欢把想念、爱,挂在嘴边,实际并没有过多意思,不自作多情,根深蒂固于我的骨髓。
在异国他乡,似乎也忘了时差这回事,跟她跟在国内时差不多,还是忘却时间的随时聊着。我会跟她分享照片、见闻,觉得纵然隔着距离,但彼此的距离丝毫没有变的遥远。我觉得,她一直在那,在我心里,无论我去到哪里。
瑞士和奥地利的信号都不错,那也是我唯一一次旅行,全程用自己的网,不是只有wifi才上网。我可等不到wifi,我要时时刻刻有她的消息。任性的结局就是话费将近千元…在德国时,只能发信息和打电话,她说iphone倒影片有点问题,我差点就一个电话回拨过去。但是觉得那样太鲁莽了,我算是她的什么?还是好好当朋友,不温不火的发信息解释吧。不要上赶着。上赶着的背后是急功近利、幼稚的体现,我跟她都不喜欢那样。
我在旅行时,不太爱拍照,更不爱购物,多看、多感受、多思考,是我对旅行的定义。而在那次旅行,每次有卖东西的,我都会凑过去看看,想给她选礼物。可是给她选东西,真心难,又回到了那个我们算彼此的什么的问题。送朋友跟送爱人,礼物完全不同。那也是唯一一次我在选礼物这件事上发愁、纠结。买大了,不但过于明显,让她难于接受,万一她对我真心没意思,这种"壮举",会让她知道我喜欢她,从而跟我疏远。买小了,怕她失望,觉得我不在意她。这个分寸,好难拿捏。
如今,关于那次旅行的记忆,从始至终贯穿着她。我带着一颗空荡破碎的心启程,带着一种逃亡式的心情离开这些让我难过的人和事。之前的每次旅行,我几乎都有一种想死的心情。希望飞到天际,化为乌有,从此寂灭,恩恩怨怨与我再无干系。而那次旅行,我的心慢慢被填满被治愈,开始能感受到旅行的快乐,能融入进新鲜的环境,对事物有了好奇心。同时,我对自己说:好好回去,有个人在等我回去。就算她没有在等我,而我,想要再见到她。
日期:2015-01-15 19:03:32
今天想写点现在的事。
每次她过来找我吃饭,看见她远远走来。发亮的秀发随着脚步飘逸着,优雅而干练。两个人在一起的时候,彼此的距离最远不过里屋外屋。而她向我走过来的那几秒,是柴米油盐生活中,一份来自远距离的爱恋。她不再是那个和我形影不离的她,而是有点类似隔着一些距离、有一丝神秘感的爱人。像是两个人还处于约会阶段,彼此有各自的居所、圈子。还有那份约会前在镜子前仔细梳妆打扮的羞怯、生份,有那份约会时礼貌的莞尔一笑,有那份约会后躺在床上回想的心跳。
此时此刻,身处于闹事,看着形形色色的人走过我,我在这里敲着字,想着距离我几十米在工作中的她。我知道,她知道我在她触手可及的地方,会安心。她希望活在我的注视中,感受着陪伴。她在这点,比我大气很多,从不遮遮掩掩什么,把最真实的她自己展露在我面前——笑得、哭的、开心的、生气的、可爱的、单纯的、傻傻的…而我常常闪躲,缺少亲人间该有的那份亲近到俗气的亲近。可能我真不是个现实的会过日子的人吧。我爱的人,是我心灵最亲密的人,正因如此,才不愿意让她看到我不优雅的、差劲的、出糗的一面。总希望自己是神仙一般的存在,脱离了柴米油盐屎尿屁。
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