日期：2014-09-24 14:41:00
　　回家按她说的，让舅舅给买双鞋，自己买把锁，还有别的记不清了。还童子那天，她按我的童子命身份扎个纸人，然后做法事。把我放在簸箕里，脚不能沾地，用红布把我头蒙起来，她写了表文。弄了一通之后，把我从屋里拉出大门外，穿上舅舅买的鞋子，就不要再进屋了。如果进屋，被接收替身的神仙发现，还童子就失败了。然后她把该烧的都烧了。还问我妈烧的纸人像不像我，我妈说像。再把新锁锁在那个大香炉上面，钥匙丢掉。还替身法事就完成了，让腊月的时候再来还愿。

　　晚上她开车来到我家，摆了几个碗，烧一些符文，烧完再把碗翻过来砸碎。然后又和我父亲去老林引魂，把祖先从老林接到新林，这个我没有去让我呆在家里。父亲回来之后很高兴，因为引完魂回到新林，刚做完法事，也不知道谁家有什么喜事，放了三个炮。乡下非常安静，三个炮就显得非常响亮。我父亲就认为这是老天的预示，表示邪祟被驱散，事情圆满成功，好运要来了。过年的时候上了一把香，香烧的张牙舞爪，就好像菊花那样曲曲折折，有的还盘成圈。父母觉得烧的挺好，像一盆花旺旺的。他们喜气洋洋，感觉这次真的会好了，迎接新的生活。

　　唉，我还是没好。
　　一点轻快感觉都没有，我都不知道这么做，到底什么原理。头疼难受，家人都不懂这些神仙的事，只要能好让该怎么做怎么做。胆小不敢见人，一点心气没有。极度的自卑恐惧，一无所有一事无成了。我都开始对父母产生怨恨，为什么你们不是这样的高人，帮我解决。到处求这些人，连个道理我们也不知。，人家说怎么办就怎么办。谁懂里面的事啊。难道不是童子命？还是冤亲债主？我对身上的众生求饶道歉，我只想做个好人。而且我小时候并不坏啊，如果说性格很难改变，今世也会保留前世的习气。我小时候那么善良，心软，那就说明我前世也坏不到哪去啊，到底我前世造了什么恶业啊。毫无头绪，毫无尊严的向冤亲债主乞求，放过我吧。就算是童子命，老天为什么不直接带我走，弄得我人不人鬼不鬼，可笑可悲可怜，没有灵魂全是负面情绪，生不如死。而且我还不能和朋友在一起了，不能靠太近。和以前的好友接触都会难受的要死，会想起那些痛苦，我活够了。

　　还愿的时候，买了水果点心，鸡鱼肉，排了好长的队。姚姨家的点心水果，堆的和小山一样高。后来也反反复复找这个姚姨很多次，她每次都说好了没事。或者说我又招阴人了，不要乱跑。我去的次数多了，我就问她能不能拜师啊，看在师徒的名分那些脏东西是不是不会干扰我了。她很高兴，交了几百块，她就让我拜泰山姥爷为师，还给我披上黄色的绸带。没啥用。后来再去她老公都有些烦了，我也就不再去了。我不懂啊，也没个明白人给我解释下到底怎么了，为什么真心求救换来的都是失望。

　　日期：2014-09-24 18:40:00
　　《六》800块钱 扫地出门 进聪公司 受灵压逼迫
　　欲望心越来越重，变的越来越自私淫秽阴暗。根本控制不住，内心透不出来一点点光明，做了很多丑事。关于从前自己的美好，只能怀念。回不去了，现在的我和以前的我就如云泥之别，想想小时候初中的我，天。却还不想放下自己的骄傲和自尊，如果我生来龌龊，我又怎么知道那些天真美好。曾经拥有再又失去，太痛苦了。想做好人而不可得，还有没有天理。
　　我从小讨厌做官也讨厌做一个钻营的商人，从没有想过让自己怎么风光，怎么炫耀。只想做个科学家保家护国。甚至愿意放弃一切，只要有心爱的科学，让我去研究去追求真理，可以造福社会。小时候看到受苦的人会落泪，恨不得让自己去承受。直到现在，每次出去只要见到乞丐我总会给点零钱，哪怕现在的心，已经不能从善举中得到升华。但做点善事这个念头，已经融入到骨头里。朋友也劝我现在的乞丐比你有钱，那我就说无论他怎么样，既然放下尊严，跪下给求你施舍了就是乞丐，多少给点。扪心自问，比我心眼品格差的人太多了，为何我会得此怪病？那些更应该受报应的人，为何还那么嚣张？可有天理？我什么都信不过了。童子命，呵呵。天庭我也厌恶了，这个世间没有公道没有正义没有光明。

　　好，如果该承受磨难惩罚，我现在已经知道错了愿意改了。我知道我的无知，世界之大，很多事情不是你想怎么样就怎么样，所谓人定胜天简直是个笑话。我愿意做个好人，给个机会吧，我安心修行可以了吧。可为何这么多年，片刻都不曾可怜我，我跪求这么虔诚，老天爷你们可看到。杀不死我只会让我更强？呵呵呵呵呵呵，我这可笑的自信。不杀死你，但让你生不如死。这么多年的折磨我已经绝望到变态了。我不想伤害别人，却不断的做不合情理的事情。我很努力了，为什么逼我做错事！做错事还要惩罚我！我快窝囊死了，所有关于美好鼓励人心的哲学全都被消磨殆尽。什么所谓苦难是磨练人意志最好的财富，什么不经历风雨怎么见彩虹，什么保持微笑阳光总会来的。这跟我一分钱关系没有，没有。我的意志不由我，被压崩溃并非是我不够强，而是我失去了那种能力。我不明白为什么老天拿走我的精神世界，还要在让我在这个人间受这么多苦。直接把我弄成白痴傻子不更好吗，为何还有那么点思维在挣扎。直接别让我出生不好吗，在地狱受苦不更方便？为何还要让我来人间这么麻烦。我现在明显感觉我身心就好像一个宅子，却没有自己的主人。什么妖魔鬼怪都可以占据分一杯羹，碰到不成正果的一定把我往邪路上引，不知道为什么会来这么多，为什么我这么容易就碰到那些脏东西。为什么我的内心这么多恶念和绝望。磨难没有磨练我的意志，反而把我彻底带入了魔。

　　日期：2014-09-24 18:55:00
　　新年过后，雨来找我。父母对我已经绝望了，甚至厌恶了。他们认为给我看病了，我就应该要好。我为什么不好他们很烦躁。父亲也是很现实的一个人，我在家一年多什么都不做，父亲很没面子，在别人面前抬不起头来，对我也没好脸色。乡亲们私底下窃窃议论：我妈这么好的人没想到生个憨巴儿。姨妈开了个小门面，让我去看店我都呆不了，母亲也对我失去了耐心，久病无亲人哪。他们到现在还是没认识到我病的多厉害，到底多难受。给我800块钱让我和雨一起走。虽然没明说，那个意思很明显别在家呆着了，经常吵架怄气都别扭。不如你走的远远的，爱去哪去哪闯去吧，都省心，眼不见心不烦。我当时心里又气有怒，呵呵所谓亲情也就这么回事。根本沟通解释不了，父亲始终认为我懒惰懦弱装病，早年该去当兵不上学。母亲则认为我还是高中时候压力太大，过段时间散散心就好了。根本就听不明白我到底多难受，多痛苦，不是我不想做事是我被折磨的没法做事。无所谓，该死肯定会死。我受儒家思想教育，心里在恨在苦，我也没对父母说重话，更别说打长辈。心凉了，沉默不多说听天由命。拿了钱，挑了一些最脏最旧的衣服，打算到时找建筑工地出苦力，做些粗活脏活好有得穿。