日期：2014-09-24 12:16:00
　　回到家看到父亲就烦，母亲倒是很平静。她希望我能做个小工，养活自己她就心满意足了，出不出人头地不强求。经常跟我说人不能贪心，对我没有很大的期望健康就好。但是我依然失眠，难受。我的心和这个世界丝丝不和，全是一片黑暗。在家呆不住，静不下心，心里好像苦水，没钱上网就骑着自行车满济南逛，麻木腐朽乱逛，老想跑，好像在找什么跟没脑子一样。父亲看我这个样子不工作，不上进，很是厌恶气愤。别人的孩子都那么听话，我这算什么东西。虽然在家没有争吵，但是气氛很压抑别扭。正好有个高中同学在青岛上大学，就和母亲说去外面散散心，说不定会好些。

　　我累啊，浑身难受一动就全是汗，可是睡不着就只想到处跑，动起来心里还舒服一丝。挤着火车到了青岛，到了校区却对不上位置。约定在读书馆前面见面，可是他说在外面看不见本校图书馆，你是不是去的青岛科技大学？原来他是在黄岛，山东科技大学。当天去不了了黄岛，得坐第二天的轮渡，我就恍恍惚惚的满街晃悠。也没多少钱了，心里难受。就一直走一直走，用手机导航，找第二天坐轮渡的地方。青岛，完全陌生的城市，空气很潮湿，爬上爬下像一个山城，风景很好德国留下的建筑很多。可是我却如此的可怜，在我看来全是恐怖。走了很久很久，看塑料袋被风吹起，心里泛起苦笑，我也和它一样，无力控制自己的命运。我的心情都不能连贯，一会高『潮』一会低落。心不静，什么都做不了。浑身难受的没有任何能力去应对生活。街旁的人都怪异的看着我，我知道自己脸色身形看起来像个小鬼。从下午走到半夜，找了一个阴暗便宜的旅馆，俩张床有个人再睡了，合住便宜一些。躺在床上，听着他打呼噜我只能苦笑。跑了半天，我还是睡不着，脑子乱哄哄的。

　　日期：2014-09-24 12:46:00
　　第二天，刚微微亮，就起床坐轮渡。看到别人为了工作早起吃早餐，充实而幸福，真是羡慕。我也想做个普通人，为什么这么难。第一次坐轮船过海，真想跳下去解脱了。到了他的学校，他挺得意，问我附近的网吧有举办魔兽比赛，冠军500要不要参加，我说算了，不舒服。那时候我教他们玩私服魔兽世界，DOTA开始流行。他让我和他一起玩DOTA，我当时觉得那个不需要操作，RPG没意思。没想到现在TI4比赛奖金都1000W美元了。

　　他还得上课，我则向他推销佛学。他同学看我的眼神都怪怪的，此时我看起来非常难看，只会让人生厌的假笑。在大门口，我告诉他：“我病的很严重，我也不知道为什么。俩条路，要么治好了，要么就是死。这么多年了我没病死，既然不死，看来早晚一天我会好起来吧。”他促狭的笑了笑，认为我又在说胡话。
　　我想在这个新鲜的环境，心情会不会好起来。打算适应几天，看看病会好吗。结果还是睡不着，钱也不多了。晚上不去旅馆了，就一直走一直走，走了半夜下雨了。路边正好有个孤零零的临时板房，我打开窗户钻了进去，里面全是大便，累坏了，虽然睡不着躺下歇歇身子吧。

　　还是没法适应，我不怕苦不怕累，只想做个正常的人。哪怕没有出息，做个农民也好。有时候都羡慕街边的乞丐，路边的野狗。起码他们还过的快乐，充实。不像我表面正常，其实心里过的生不如死。浑身难受，找工作也做不了，他也只是个穷学生，呆了几天我就只能回家。为了赶火车，求人家出租车便宜一半捎我一程，没钱了。疲惫劳累，焦虑抑郁恶心，在出租车上吐了，难受的吐了。同坐的俩人非常嫌弃的看都不想看我，我就好像要死了，他们躲得我远远的。青岛挺美的城市，去了这一次就离开了，从那之后再提起青岛，那段记忆都要把我恐惧折磨死，真是心境影响风景。

　　日期：2014-09-24 12:58:00
　　回到家还是难受，脑子混乱，天下之大我跟个狗一样东跑西窜，却找不到一刻舒服。内心无限想死想自杀，我内心对父亲涌出异乎寻常的怨恨。我跟我姨妈说我脑子有个念头，让我杀了我父亲，我在自杀，我控制不住，不是我的念头，是念头不断的涌向我的脑子，在给我鼓劲催促，好像是“它”对我父亲有着极大的怨恨。我姨听了很惊慌，私下告诉我的父亲。我父亲只是叹口气。我真的佩服我的意志力，如果意志力弱，不知道做出多少出格的事情，我拼命的压制念头，尽力让自己看起来像个正常人。而且这个时候欲望心特别重，特别特别重，欲火焚身。努力的压制微乎其微，我知道做那些事情很不好，可是我就是控制不住。满脑肮脏，邪淫自渎，泄露精气，只能从快感找到片刻的宁静。

　　这期间去寺庙和道观找很多人给我看。去了千佛山就是跪拜，求祈上天可怜可怜我，让我解脱此大苦。地狱真的存在，我此时就是地狱。我已经绝望了，无休无止的折磨，甚至连什么原因是谁在折磨我我都不清楚。起初还能很诚心的忏悔，求饶了我，回向冤亲债主，希望他们原谅我，我以前无知犯下了太多的错，在此真诚的忏悔真的改了。希望你们可以放过我，一起修行不更好吗。没有用，把我窝囊死了。去了寺庙就去找经书看。脑子这么愚蠢越看越走火入魔。跑到地藏殿，跪在前面读《地藏经》希望可以化解业障。入魔越来越深，连诚心都发不出了。心里面全是肮脏恐怖焦虑，一点美好都没有了。让我发诚心，我都无心可发了。心里没有那种灵感，犹如炭灰。

　　日期：2014-09-24 13:24:00

　　当时对佛家还不是特别了解，读的并不多，也就是《地藏经》。过年回家，还是倾向于出马仙堂口能解决。爸爸走亲听说当地有个妇女看病非常厉害。回家就跟我商讨一下再去看看，我也知道是虚病，无形的众生干扰，有病乱投医去吧。去了还得排队，人很多。院子里有个很大很大的铜香炉，上面挂满了锁。看病的是位中年妇女，姓姚，非常精神，气色很好，自称供奉的是泰山姥爷。笑眯眯的，说话语速很快。看到我的时候，就说孩子你可受苦了。我当时心里都要哭了，难道她知道我到底多难受吗？内心的煎熬，从外表和谈吐是看不出来我的，我甚至没有呻*过也没有喊过疼，她真的知道我内心的痛苦委屈吗。上了一把香，她看了下说我还童子还错了。我不是泰山也不是峄山，是东海龙宫的童子。你不是泰山那里的人，你把替身换过去你能好吗？人家什么脏活累活都让你干，你能好吗？我妈就赶紧问，那该怎么办？姚女士承诺重新做法事，还童子替身，就好了。我们也不懂，只能答应还吧。

　　我爸又问了一下坟地的问题，我爷奶刚老。本家大老爷找人给挑的新坟地，我爸爸也没找先生看，就在新林找了一处，让爷奶入土为安了。姚姨就说：“换了新林地，也不去老林接引下祖先，打个招呼，现在亡人都找不到祖先肯定闹。”还说我20多以后才可以出，也是这路人，帮我给推后一下。我也不懂出什么，出马？她小声自言自语，沉默一会，好像再跟神仙商量什么。定下日子，让我到时候来重新换个童子替身，在帮着去解决林地。