见个人就给人说佛法，也认为自己是业障，冤亲债主。到处找人给超度，因为怎么说呢，说我没有智慧也不全对，应该说没有灵气。因为读了很多经书，还有各种开示讲解。还是那句话，我懂却扭转不了自己的思维和想法。找网上的各种人给出主意，一般有点修行的都说我业障，自己的心定不住不要外求，要用自己的心，心态放平和就好了。这个时候我听了是欲哭无泪，不经历过是不懂的。你说让我自己的心内求去改变，我懂道理，可是我都找不到自我？感觉自己没有心，你让我用心就改变命运。就好像一个人得了一种怪病，只需要跑几步就痊愈，但恰恰他的腿断了。然后你再去嘲讽他懒惰，鄙视他无能，对他说：“跑俩步就好了，只能靠你自己，别人帮不了你。”但是却永远不明白也看不到，他不是不想跑而是他的腿断了。让我在心念上转变念头，改变习气，一切都会好。可恰恰我就是心念失控，思维混乱，不得清净。大德劝说：宁可千日不悟，不可一日着魔。而我心已经着魔，如何才能靠心解脱。

　　日期：2014-09-24 11:25:00
　　依然失眠难受，那种痛苦不在反复说了。一事无成，我想做什么，一定失败。气质性格都是个人经历沉淀下的，这几年的经历造成了我思维上错误的哲学。我不是没有打起精神，不是没有在内心里鼓励自己。日日夜夜，我不断的给自己打气，年年岁岁不断的给自己明天就会好的希望。可是我却越来越严重，强迫思维越来越严重，好像一个紧箍一样，把我的灵魂内心封的死死的。想不通任何事情，魔性越来越强。学不进去，班里大部分同学也知道我得了精神病。有的同学，遇见我去医院买药，还无意间看到我的诊断记录：严重抑郁症强迫症。我也不知道脑子怎么了，吃药没有用。却隔一段时间，又想买药，再吃个试试或许有用。就这样对明天抱着可笑的希望，每天顶着巨大的折磨，还得强颜欢笑去上课。都把我当做一个怪物。我努力的控制，虽然折磨崩溃，但是还是没做什么出格的事情，有怪异的行为。只是有时候脸色，面部表情会吓到别人。充满绝望的一张脸，满脸死气。一万个灵魂在我内心喧嚣吵闹。再一次开学，我就换了宿舍。因为每一点过去的回忆，都是对我灵魂深深的折磨和割裂，我受不了那种痛苦。看到就激发了痛苦的回忆，甚至省去了回忆，由身心直接出现反映，就好像用刀子割你，并不是你想应该疼了，而是疼了你才会意识到。我的恐惧症焦虑症抑郁症，省去了思考的瞬间，甚至听到诱因都激发身心反映。因为失眠，有时候我会可笑的给自己一个希望，是不是在床上睡不着？睡在躺椅上说不定就睡着了。同学看我莫名其妙的躺在篮球场边的躺椅上，疯子一样。依然睡不着，我怀疑是不是换个方向睡就好了，是不是枕头问题，是不是热了冷了。我那卑微的乐观，可怜的希望啊。

　　心境恶劣，看天堂也是地狱。我一次一次给自己的心下达命令，没有用。没有片刻清净，不断的喧嚣念头此起彼伏。我控制不了他，失心疯。既然心都失去了，整个世界也彻底全都不存在了。我感受不到一丝一毫的美好，高尚带不来勇气，善良带不来快乐，道德也带不来心安。这个时候我更明白，地狱是真实的存在。无论你多么的厉害，会发现无能为力，完完全全的只能在痛苦里煎熬。心有时候在烈火地狱，好像火烧。有时候就是在孤独地狱，感觉和这个世界彻底分离了。只是个尸体罢了，没有人可以体会可以和我共鸣。我对岚的相思之苦也越来越强，对曾经的美好过于怀念。也只能靠怀念美好，舐一滴甜蜜的滋味。

　　在地狱里，恒时受苦，无有间断，彻底入魔。

　　日期：2014-09-24 11:31:00
　　精神崩溃只靠意志在死撑，不能面对一点点压力。什么都是失败，做任何事情，注定失败，绝望的恐惧。比如听说明天考试，焦虑症更会加重一夜心如火焚。呵呵呵呵呵，想当年在考场借支笔都能考优的我，现在却沦落到这个地步。大学期间考试，老师放水都能勉强及格。但到大二下学期有一科实在没及格，彻底把我压垮了，我承受不了那种压力了，也学不进去。哭着给家里打电话，我上不下去了，退学吧。宣泄了好多，哭了好多。很难受，我不是不想上而是我不能了。父亲声音苍老很多，无力的宽慰我不上就不上吧，我过天去接你办手续。浑身无力，长期的失眠身体垮了。强打起精神跟辅导员说了，她劝我交5000块钱保留学籍，在家自学到时候来考试就可以拿文凭。上这么多年学，连个文凭拿不到，太可惜了。我想想还是算了，别糟蹋钱了。我什么都干不了，做什么都失败，考不过去的，工作对我来说更遥远了。我想消除这所有的记忆，要回了我以前写的所有检讨。辅导员还很怪异的看了我一眼，她不会懂的。我不想留下我的任何东西，想把这一段和我有关的全部都烧掉，想起来我就痛苦万分，留下什么只言片语，就犹如留下了灵魂的线索，会让我生不如死。依然面色灰暗，僵硬心里犹如火烧，忐忑不安，心绪不宁浑身难受。请了学吃顿饭，雨哭的不行了。她什么都给我了，也不知道她怎么这样喜欢我，明明所有人都感觉我这个人不正常，她却好像没发觉过一样。也可能想的不多，只想简单安分过普通的生活吧，跟了我也就认了。可惜的是她从没理解过我，也不可能有人理解我。因为此时我还算个人么，行尸走肉罢了。

　　日期：2014-09-24 12:00:00
　　父亲去宿舍帮我收拾行李，空荡荡的。门卫出来拦住了我，询问我在做什么有手续吗，刚才进去那个男人怎么哭了。我就拿出了证明信给他。我没什么感情了，心里空落落。父亲流泪了，他家里出个大学生的自豪，全被我打碎了。我觉得我此刻应该很伤心，如果我还有心的话。第二次的大学生涯，又已半途而告终。我很喜欢学习，却没那个命吧。
　　很安静的走了，在班里没有任何波澜。本来交集就很少，我的存在与消失对很多人来说都是一件很小的小事。对未来彻底绝望了，因为学的走火入魔，从思维上也开始不得解脱。陷入一个怪圈不停的纠缠不停的打转，自己把自己勒死束缚住，却没法用定力和智慧打破他。做出每个决定都是犹豫不决没有魄力，退学也是整整2年才觉悟：“我的病在学校是不会好的。”5~6年了，才肯接受现实："我的状态很严重了，我是苦命人，我不是英雄，奇迹不会发生在我身上。”

　　如果不去处理弄明白，拖得越久身心会垮的越厉害，已经坚持不住了。希望靠时间的效力慢慢就好了，盼望明天起床，biu的一下突然开窍，脑子不疼了，阳光也亮了天空也蓝了，一切又都回到正常了。这是不可能的了，面对现实吧。那些可怜的希望，纯粹是幻想。别再自欺欺人了。首要任务就是认真面对事实，我是苦命的人，没有好运的。这个病，不理不问他不可能自己好，如果我自己不去努力，应该很快会死。长期失眠压抑精神折磨，像个油灯一样，耗尽自己所有精气，枯竭而亡。